Случилось это году этак 93 или 94, в годы всеобщего упадка и развала. В то нелёгкое время когда зарплату честным труженникам не выдавали по полгода, а шустрые и нечистые наруку дяди делили государственное имущество, незабывая при этом периодически отстреливать друг друга, посредством лысого КРС в кожанках и кашемировых кепках.

Если кто из фтыкателей рисурса проживал когда - либо в "частном секторе", тот знает что единственное место где можно смыть благородную грязь с тела падонка в конце рабочей недели это близлежащая общественная баня, если конечно нет своей бани. В баню принято было ходить по субботам, вот и тем субботним пасмурным утром я с моим школьным товарищем туда и почалил.

В то время общественная баня представляла собой место где люди мылись, именно мылись, это сегодня для многих молодых ебланов, так и не увидевших в летние каникулы фильм про Сыроежкина, баня ассоциируется с местом куда ходят отжечь с тётями, а кто и с дядями (да да, есть щас оказывается и такие).
 
Как водится в общественной бане (точнее в раздевалке) рабочий люд любит поразмятся, кто пивом, кто "чем покрепче", а кто и вовсе приходит уже утеплённым. Прийдя на место мы как раз и обнаружили такую компанию, которая громко что то обсуждала, жестикулировала и есс-но накачивалась пивом, разливая его из полиэтиленовых пакетов. Вобщем обычная ничем не примечательная ситуация и мы задержавшись немного в раздевалке, направились в моечное отделение.

                            ***

Скрип перекошенной двери и в моечное отделение вваливается компания готовых мужиков, человек пять или шесть, один из которых ничего уже не соображал и на ногах стоял достаточно неуверенно, мужики побрасали свои веники и прочий скарб и решили товарища своего привести в чувства. Нескольких окунаний в тазу с холодной водой оказывается для него достаточным для того что бы оценить действительность...мужик еле волоча ноги роняет задницу на деревянную лавку. Собравшись с силами он пытается встать, но встать удаётся только на четвереньки и то не с первого раза. Тем временем остальные мужики собрав свои веники направились в парилку, оставив друга отдыхать на лавках.

Как позже выяснилось в бане не работал сортир по причине забитости канализации и всем кому не терпелось, приходилось справлять нужду на улице, либо терпеть и улыбаться. Одному из пролетариев, посетивших баню до нас, видимо было совсем не до смеха и он долго не думая сделал лассо прямо в моечном отделении пока народ разминался в раздевалке, аккуратно прикрыв свой высер (не путать с литературным) берёзовым веником.

Сделав очередной рывок, пьяный мужик начинает вспоминать цель своего прихода в общественную баню. Через какое то время он видимо понимает что до парилки ему доползти неудастся, принимает решение париться прямо в моечном отделении. Окинув мутным взглядом вокруг себя он ненаходит своих банных пренадлежностей и только со второй попытки его взгляд натыкается на веник, заботливо оставленным кем то в углу...

                            ***

Компания мужиков, кряхтя и сопя,  вываливается из парной, хватая прохладный воздух моечного отделения....и всё вроде бы как обычно, да только в воздухе витает запах дерьма. Подозревая неладное мужики застают своего подвыпившего товарища сидящим на полу в коричневой жиже, а тот в свою очередь неловкими движениями обтряхивает своё тело и всё вокруг веником с остатками жизнидеятельности несдержавшегося пролетария.

                            ***

Слёгким паром друзья!