Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

РУЩ :: Гавноофис
У нас кантора укрупняеца – каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять  двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют – бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов  и необразованных птушнегов паисню: кейтерин – это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место – хуле,  кантора платит. 

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более  я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца – парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки – супчиг  там, макароны с мясом и салатик.  А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву – бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними – полная хуета.  Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет  того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый  рвецца наружу. «Йобаная васточная кухня», - падумал я и запиздил срать. Смотрю – наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате,  – очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов.  Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило – хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы  пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед  домом купил балтеку тройку???  Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу – ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол.  Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают – как дятел – др-р-р-р…. Д-р-р-р-р…. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит – в адном дальняк, а в другом – рукамойник.  Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою – пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был  с васьмово марта в первом классе – «Пжалте-с… пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори….», она с низково старта  - хуяк мимо миня в сартир,  щолк замком, и такой вздох аблегчения – «УФ-Ф-Ф-Ф». Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за «балтеку №3» никто не атменял. Очень-очень  захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке – закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу – сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально  дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. «Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе», - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались – звёздные войны, бляяяя….

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе – сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю – ведь спецом, сука не открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: «Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся». А она в ответ: «А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?» Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: «Я буду вынужден выломать дверь – мадемуазель, отбросьте стыд – ваша жизнь в апастности!» И так, как пажарная сирена немного подвыл «Уэу-уэу-уэу» – я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она – йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй – зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать – пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю  их вертуальных  саратников в телефоне. Аццки  щипет глаза – аж изображение плывет,  это стопудово сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк – ручка двери задергалась и жалобный желский голос: «Маладооой человек, пожалуйсто, побыстрее…» Оппаньки! Я говорю: «А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?» – и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ.  И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк – слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то.  Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план – думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль  – вдруг внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки – патрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги – ударом уро-маваши,  как вдруг слышу знакомый плаксивый голос «Маладооой челавееек…. Пажааалусто… не открывааааайте пака….» Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко – в метре над полом,  раскинув ноги, упершись руками в бортик  раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. «Пожалусто, не открывайте – ну не стойте так – отвернитесь же!» - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор.  Сигнализация чеканит  ритмичную мелодию «рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно сапиенс». Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку  напротив раковины.  Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью  выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос – паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все не поместяца, их охватила панека. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул)  и ломанулись срать на природу.  Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне,  этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали.  Наши взгляды снова встретились.  Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?

 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:01:22

фсем превед


01-04-2008 02:02:44

дура, сто лет тебя не видел! скучал чесслово. как сама?


 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:03:15

я вам щас расскажу историю сваиво ника. тока крупу догрызу


01-04-2008 02:04:21

>фсем превед

деверп месф! бгыыы пахож я на аленя обаратня?



01-04-2008 02:05:16

Наркополицейские сожгли 46 килограмм героина

Новая Daewoo Nexia

Новые методы проектирования автомобилей, блять... Лучше б они эти 46 кг по вене пустили, чем курить.



 Сучка крашена
01-04-2008 02:06:35

давайте уже нахнем забор и я пойду спать


01-04-2008 02:07:58

>я вам щас расскажу историю сваиво ника. тока крупу догрызу

У меня как-то серый хомяк был. Умный сцуко до песды, разве что по олбански не разговаривал. Помер, падла. Ты, очевидно, его инкарнация?



 Сучка крашена
01-04-2008 02:08:00

Хамяк

Это не та ли история про отчаянна ибущегося хамяка?



01-04-2008 02:08:58

>давайте уже нахнем забор и я пойду спать

Ты кто? Схуя? Первый раз тебя вижу. К Забору тока святые допускаюцо. Или сиськи в студию или пошла нахуй!



 Сучка крашена
01-04-2008 02:09:13

просим просим


 Сучка крашена
01-04-2008 02:11:35

Попезди мне тут.

Как срать так все, а как забор так святые. Сиске будут когда забор будет маим (зашыпела каг кобра и прыснула йадом)



01-04-2008 02:12:17

Кароче, пакурю 5 минут. Вернусь и будем ставить Забор. Только по-честному, блядь! У меня открыто одно окно. "Хуй" только с него писать буду.


 Сучка крашена
01-04-2008 02:12:43

почему мы все такие доверчивые долбоебы? А?


01-04-2008 02:12:51

Эхехе...Не видать мне забора - спать пора. Всем удачи.


 Сучка крашена
01-04-2008 02:13:16

а походу тока я каг дуро и Алень.

До забора далеко



 дура абыкнавенная
01-04-2008 02:14:37

ипонец. рядам я сказала


 Сучка крашена
01-04-2008 02:15:01

на то вы и далбаебы. гыы


 Сучка крашена
01-04-2008 02:16:07

млин не дожыву я такими темпами


 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:16:29

>>фсем превед
>
>деверп месф! бгыыы пахож я на аленя обаратня?

алени обаратни атличаюцца от других аленей тем, што они очинь маленькие. 7 - 8 см в длину, нибольше. Тундровые хамичги-евражки считают их лучшей жратвой и неебательским источником витоминов. В них есть витомины-обаратни, каторый нужэн организму - в тот они и привращаюцца.
Паэтому абычные алени ищут хамичгов-евражек и жрут их где найдуд, и сажрав, привращаюцца в малиньких аленей-обаратней.
Инагда в тундре можна увидеть пичального чукчу, каторый гонит стадо крошечных аленей-обаратней, вроде каг стадо мышей, к ближайшему шоману. Он пичален, патаму что шоман бирет за расколдовывание нименьше 10 литроф спирта.



 Сучка крашена
01-04-2008 02:16:29

сука, а ты в какой цвет окрашена?


01-04-2008 02:17:32

Дажывёш. Не сцы. Забор дело тонкое.


01-04-2008 02:18:15

Забор, говорите?
Оптимисты.



01-04-2008 02:18:17

Или досрать до изгороди? Вот дилеммо, мать ие ети


01-04-2008 02:18:38

1086

а в какой нада в такой и покрасимся



01-04-2008 02:19:06

Бугога. Ну все, точно ушол


 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:20:10

>>я вам щас расскажу историю сваиво ника. тока крупу догрызу
>
>У меня как-то серый хомяк был. Умный сцуко до песды, разве что по олбански не разговаривал. Помер, падла. Ты, очевидно, его инкарнация?

это был клон, но похуй.
те хамяки, каторые живут с людьми, каг правило, обаратни. Они просто имитируюд смерть. Они кстате никагда не оставляют на самом деле бывших хозяев, а биригут их от балезней и врагов.



01-04-2008 02:20:13

ойбля да неспица


 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:20:23

>Попезди мне тут.
>
>Как срать так все, а как забор так святые. Сиске будут когда забор будет маим (зашыпела каг кобра и прыснула йадом)


мы тут с пацанами по асе списываемся. может тебе забор уступить? а какой у тебя размер?



01-04-2008 02:20:45

эх жызнь мая жестянка


01-04-2008 02:20:47

нодм хаэнаджи, скотинский скот


 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:21:07

>Хамяк
>
>Это не та ли история про отчаянна ибущегося хамяка?
эта пра миня палюбому.



01-04-2008 02:21:50

нет вы тока посматрите на то западло которое завется модером


01-04-2008 02:22:28

Пиздец бля хамяк ты дунул. А штож такое хамяк-обаратень? Ниибацо бальшое ацкое чудовище? Метра 3 ростом?

Гы ... всегда мечтал заиметь слона-оборотня. Ахуенски прикольна. Бегает по квартире этакая маленькая зверушка с бальшими ушами и пылесосит всё нахуй свои хобатом.



 вито (а еще я слышу голоса)
01-04-2008 02:23:57

ты почиму в конкурсе неучаствовала.
два ис трех призов твои бы были.
ноги толька у тебя нефпизду.
а так груть пабрить и очень спасибо подрачил



01-04-2008 02:24:03

Дерьмо должно быть чистым и не засранным нахеровскими каментами


01-04-2008 02:24:07

>Забор, говорите?
>Оптимисты.

Дикий, иди нахуй. Дай Забор поставить. Потом мы все спать пойдём.



 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:24:08

>мы тут с пацанами по асе списываемся. может тебе забор уступить? а какой у тебя размер?

хуясе, клон-клон, а гаварит розумные речи.



01-04-2008 02:24:31

он весь мой красивый нахенк как в прошлый раз потрет.


 Хамяк-обаратень)
01-04-2008 02:26:08

а хули ты думал, каллега


01-04-2008 02:26:34

Хамяки

Не грызитесь, я все таки спать пойду. Модер убил во мне все похотливые желания, в том числе и серануть на забор.



 Ну Очень Дикий Модыр
01-04-2008 02:27:52

за сиське непотру. какой размер?


01-04-2008 02:28:08

бгааааааааа
станок затупился и я пастиснялась.
и чебля за наветы? левая нога у меня очень даже, не песди.



01-04-2008 02:28:52

забор забор (монотонно бьется башкой об стенку и пускает слюну)

синдром обосравшегося нахера



01-04-2008 02:29:07

Дикий, кстати, редкостный пидорас. У него комплекс - влезть и испортить нахинг. Камрады, прикиньте, он даже банит. Вот уж ебанько, так ебанько.


01-04-2008 02:30:20

Дикий

А какой нада - надуть как два пальца обоссать



 Хамяк-обаратень
01-04-2008 02:30:36

>Пиздец бля хамяк ты дунул. А штож такое хамяк-обаратень? Ниибацо бальшое ацкое чудовище? Метра 3 ростом?
>
>Гы ... всегда мечтал заиметь слона-оборотня. Ахуенски прикольна. Бегает по квартире этакая маленькая зверушка с бальшими ушами и пылесосит всё нахуй свои хобатом.

мы хамяки не тщеславны. 2 метра для наз достаточно. А слоны-обаратни кстате пачему-то любяд привращаццо в каменных Будд и фсякие здания. Хочиш пылесос - завиди китайскую крысу-обаратня. На самом деле фсе китайские изделия - изменившие форму обаратни, в основном комары, мухи и многоножки.



01-04-2008 02:31:21

Чо затихли? Ещё 17 ведёр и залатой ключик у нас в кармане!


01-04-2008 02:31:34

Алень

Не ной а то в обиженки запишуд. А знаешь что с ними делают?



01-04-2008 02:31:40

Не надо. Ога?


 вито (а еще я слышу голоса)
01-04-2008 02:32:37

ну хуйивознает. на фоте нок невидна, а воображение ничево харошева недорисовывает

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/84846.html