Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Dellirium :: Так говорил Заратусов
У нас в училище был вокально-инструментальный ансамбль и я там рубил на басухе. Реально так рубил. Мне очень нравилось. Хоть играть я и не умел, зато природа щедро наделила меня чувством ритма и я всегда попадал в струну, жёстко и в нужный момент. Фронтмэн Петя знал целых шесть аккордов, он же сочинял песни, и был настоящей душой нашего музыкального коллектива. Поскольку мы не сильно понимали в нотах, Пете приходилось голосом показывать, кто, как и когда должен аккомпанировать: «И тут ты такой – уиу-виу-уюиуюиюиу, а ты всё время – бум-тум-бум-тум». Я всё хватал на лету и начинал рубить. Обычно я нажимал в два места на струнах, но иногда, если композиция была сложной, приходилось жать в четыре, а то и в шесть. Мне очень нравилось, сейчас как вспомню как я рубил, сразу хочется нажраться почему-то.

В нотах, диезах и тональностях серьёзно разбирался только наш художественный руководитель Анатолий Михайлович Заратусов. С ним мы не раз участвовали в конкурсах политической агитпесни, а однажды с композицией «товарищ Рейган» даже заняли второе место. Если кто не в курсе, в песне рассказывается о вьетнамской деревушке Сангми, которую американцы сожгли напалмом вместе со всеми местными жителями. Вот так вот взяли, пидорасы, и сожгли! В припеве мы пели «…кончайте зло творить, товарищ Рейган, товарищ Рейган!». Вот этого «товарища Рейгана» мы мощно выкрикивали в четыре голоса, плюс две тёлки на бэк-вокале, и я такой рубил на басухе! Это надо было видеть! Девчонки в зале визжали и рыдали, прямо как на концерте битлов, разве что только трусы с лифчиками на сцену не летели, одним словом полная жесть! Скучаю я по тем временам.

В свободное от конкурсных выступлений время мы записывали свой собственный альбом с рабочим названием «Метастазы любви». Петя в основном писал про амурные дела и писал довольно душевно. В каждой песне он чудовищно умирал в пылу безответной страсти: то с пакетом на голове, то разбившись о бетонную стену на мотоцикле, а однажды, даже, прыгнув с крыши шестнадцатиэтажного дома к её ногам. Типа она пошла на дискотеку с другим, а тут он такой сверху, с букетом белых роз – хуякс, вроде как всю малину засрал. К концу песни все возлюбленные беспощадно обкладывалась «хуями» и в целом по смыслу выходило просто охуенно.

Иногда в записи альбома нам помогал Анатолий Михалыч, у которого по жизни было два состояния: «нормально поддавший» и «пьяный в жопищу». Будучи поддавшим, он здорово помогал нам, давая грамотные советы и показывая, как сделать композицию красивей. В состоянии «в жопищу» Михалыч раз за разом с невероятной настойчивостью пытался научить нас играть «Highway to hell» и «If you want blood», но мы каждый раз ацки ниасиливали и он ругался, а ругался он как нихуя себе уха, просто полный мастер-класс по матерщине показывал. Мы почему-то никогда не обижались на него, хотя самое безобидное, что слышали в такие минуты, было «головожопые птушники» и «руки под хуй заточены».

Однако, было у Михалыча и ещё одно состояние, пограничное между вышеописанными. В эти моменты он говорил о женщинах. Говорил много, красиво и познавательно. «Сразу же, на первом свидании, дай ей понять, что она дура и ты оказываешь ей великую честь, тем что вообще вывел это животное на прогулку, - учил Михалыч, накатив стакан портвеша, - никаких «сюси-пуси», заискиваний, никаких домогательств и намёков на еблю. Покажи ей, что ты не относишься к ней как к сексуальному объекту, но не перегни палку. В конце встречи небрежный, но смачный засос и холодное «позвоню». Птушница конечно может дать и в первую встречу, главное побольше портвейна и без стыда ссать в уши, мол, люблю тебя, хочу быть всегда с тобой, давай сделаем это прямо сейчас, а то я на хуй вскрою вены или прыгну в окно, можно и то и другое одновременно. В крайнем случае, в лёгкую намекнуть на «поджениться», но это уже, если других вариантов не осталось».

Мы, раскрыв рты, жадно внимали эти замысловатые истины, а Михалыч, осушив ещё один стакан, продолжал: «Эффективность данной теории доказана на практике, я даже вывел закон еблесилы, который гласит: сила твоего выебона прямо пропорциональна желанию бабы с тобой поебаться, в том случае, если она сразу же не послала тебя на хуй. А пошлёт, так и отлично, естественный отбор в действии: не теряя времени, идёшь дальше к следующему объекту. С реальными бабами такая фигня может не прокатить, и тут нужны другие технологии».

К реальным бабам Анатолий Михалыч относил всех остальных женщин, не птушниц, которые не поведутся на дешёвые разводы и с которыми надо ГОВОРИТЬ.
«А о чём вы будете с ними говорить? О ГОСТах железобетона или о свойствах подзалупного творожка?! Хуй там! Открыли тетрадки, записываем, тема сегодняшнего урока: книги, которые должен знать молодой плитоукладчик, чтобы чувствовать себя уверенно с любой реальной бабой», - Михалыч пропускал третий стакан, а мы, раскатав губу, прилежно записывали под его диктовку, слово в слово, это ж тебе не математика с физикой, эта настоящая наука, к тому же прикладная.

Список был небольшой: Маркес «Сто лет одиночества», Бунин «Митина любовь», Достоевский «Преступление и наказание», Голсуорси «Сага о Форсайтах», Чехов «Вишнёвый сад», Фрейд, Ницше, Кастанеда, Камю. Последних четырёх надо было знать в общих чертах, причём найти их книжки возможности никакой не было, и Михалыч рассказывал нам по памяти, а мы прилежно записывали. Правда, потом всех остальных он нам тоже пересказал по памяти, а мы записали, потому что это ёбнуца можно от инсульта, если всё прочитать.
Про Ницше собственно ничего и не надо было знать, достаточно было в разговоре о Достоевском непринуждённо замандюливать фразу «а ты знаешь, что его мысли как у Ницше», ну, то есть, что у них отношение к жизни одинаковое, то есть близкое, блять, ну вы поняли, короче.

Михалыч учил нас думать логикой, а не жопой. Как, к примеру, дать понять бабе, что ты начитанный образованный пацан, а не какой-то там тупиздень с хуем наперевес? А очень просто: провожаешь её до дома и спрашиваешь невзначай: «А кто у тебя дома? Бабушки случайно нет? Я конечно, не Раскольников, но всё же интересно» и пиздец, она уже на крючке: ага, бля, думает, какой начитанный попался. Или: «Не уходи, останься, я не хочу ещё сто лет одиночества, я хочу здоровых красивых детей от тебя прямо сейчас, а не хвостатых уродцев, изъеденных червями». И всё бля! Можешь незаметно распечатывать гандон! Если тебе после этой фразы не дали, значит либо ты полный уебан, либо она полная дебилка и самое время сматывать удочки.

Вот ещё неплохая фишка от Михалыча, я её больше других пользовал. После любой фразы добавляешь «как говорил Заратустра»: «нормально так забухали, как говорил Заратустра». Или: «пиздец меня кроет, классная дурь, как говорил Заратустра». Сказал такое в любом приличном обществе и всё, почёт тебе и уважуха, сразу и на всю жизнь…

Система Михалыча работала покруче теоремы Пифагора и биномов Ньютона вместе взятых, и мы были благодарны ему. А однажды он исчез, не появлялся в училище целых две недели. Мы заволновались и выяснили, что он в больнице, скинулись на апельсины и отправились его навестить.

Как оказалось, Михалыч заболел циррозом и был весь жёлтого цвета, даже глаза были жёлтыми. По его измученному лицу было не понятно, рад он нас видеть или нет. Когда медсестра вышла из палаты, Михалыч всё-таки «улыбнулся» и обозвал нас криворукими мудаками.
- Я не хочу так умирать, - проговорил он, и мы грустно уставились в пол.
- Я блядь не хочу блядь ТАК умирать, вы блядь понимаете? - Мы ни хуя не понимали, потому что умирать никак не хотелось, но сделали умные лица и ответили, что понимаем. А Петя добавил «Вы поправитесь, у нас в стране и не такое лечат», потому что он всегда умел сказать что-нибудь правильное в нужный момент.
- Ни хуя вы не понимаете… - сказал Анатолий Михалыч и закрыл глаза.
- Мы вот тут вам апельсинов принесли… - промямлил Петя и Михалыч начал ржать, и это было страшно. Смеялся он очень долго, я не знаю, что такого смешного было в апельсинах, но он чуть не свалился с кровати, и, в конце концов, мы стали смеяться вместе с ним.
- Пиздец бля, - говорил он сквозь смех, - я тут сам как апельсин, а они апельсины принесли. Напишите новый хит… Лейся песня, бля. Апельсин, апельсин, умер, да и хуй бы с ним. Метастазы апельсина, бля. Принесите мне водки, суки, я вас всех ненавижу - Михалыч перестал смеяться и грустно уставился на меня, не знаю почему, но именно на меня.
- Сколько бутылок, - спросил я, в то время как Петя стал пиздеть, что «Вам сейчас не надо и будет вредно для здоровья».
- Три, - ответил Михалыч, - Петя, поверь, вреднее мне уже некуда… Я хочу захлебнуться собственной блевотиной и это будет красиво, а не так… Апельсины на хуй, всё, блять, давайте уёбывайте.

На следующий день мы купили три пузыря «Пшеничной» и с помощью хитрых манипуляций (ни хуя ни в жопе) пронесли их в больничную палату. Михалыч очень обрадовался, увидев водку, мы немного поговорили за жизнь, а Петя рассказал, как недавно раскрутил на «поебаться» реальную бабу, используя технологии Михалыча: «А я ей говорю, тварь я дрожащая или право имею, и руку в трусы хуякс, ну и понеслась…».

Анатолий Михалыч внимательно слушал, с таким гордым видом, будто речь в рассказе шла о получении Петей государственной премии. А ещё он, как ребёнок, то и дело радостно поглядывал на бутылку, предусмотрительно спрятанную под одеяло, и очень загадочно улыбался…

06-12-2007 17:38:00

и не гений, в рот давать вам не буду


06-12-2007 17:38:27

Забирайте гусей...


 qwerty
06-12-2007 17:38:47

Жызненно


06-12-2007 17:39:20

6*


06-12-2007 17:39:25

Херасука, шаман,
у тебя нюх штоле на нахенк?



06-12-2007 17:39:36

В качестве помощи - хуяго!


06-12-2007 17:39:42

гуси-хууси


 рыжая дура
06-12-2007 17:39:45

>Прошу прощения.
кровью, только кровью



 рыжая дура
06-12-2007 17:40:07

давайте


06-12-2007 17:40:17

с оригинала
он когда варился ф шоколаде написал и войну и мир, и каренину...
а бОсый? хаджи мурата и рассказы для детей? это просто пример для обощения



06-12-2007 17:40:17

опппппаньки...


 рыжая дура
06-12-2007 17:40:20

гуси-гуси га-га-га


06-12-2007 17:40:27

ваы


 qwerty
06-12-2007 17:40:27

222


 рыжая дура
06-12-2007 17:40:39

гуси


06-12-2007 17:41:10

Бгыгыгыгыгыгы...


06-12-2007 17:41:22

сууукоооо


 qwerty
06-12-2007 17:41:22

06-12-2007 17:40:27         qwerty         [ответить] [+цитировать] [222]

222
Йа апять вас всех мудакоф и мудачег абламал нах



 рыжая дура
06-12-2007 17:41:22

>ваы
блять, у меня просто слов нет, чтобы сказать, кто ты после этого
ну не мужик точно



 рыжая дура
06-12-2007 17:42:11

>Херасука, шаман,
>у тебя нюх штоле на нахенк?
хуян



 qwerty
06-12-2007 17:42:19

Модер ты пидар!!!!!


06-12-2007 17:42:22

Пасиб, аффтар, ностальжи организовал недецкое - Ницше, Камю, Чехов, Кастанеда - филфак форева!
Надо Сартра ещо для тошноты и Ремарка для трёх товарисчей



06-12-2007 17:43:38

гусеки


 qwerty
06-12-2007 17:44:05

сука хирасука
гуси маи были



06-12-2007 17:44:19

а у тя бабушка дома есть?


06-12-2007 17:44:51

Бля. Вот я тормоз


06-12-2007 17:45:13

фсе, скучна стало


 Князь БолтКонский
06-12-2007 17:45:30

06-12-2007 17:40:17  Чилавег Даждя 

к детям нужно быть ближе...(не Чикатило)...зато он понял некий высший постулат..который еще будет понят нами неизвестно когда..суета - это не залог прогресса камрад...ты смотри..вот толкается себе человек..бабло наживает..других топчет..а результат этой топотни известен...все мы кмрем..и к гробу нам пикто прицепов не дает, чтобы положить туда нажитое...оно нам нахуй не нужно в другом мире(если он есть)...а то что говорят вот  - я детям оставлю(с)...хуйня это все..ВСЕГДА человек думает в первую очередь только о себе...абсолютно всегда...и даже если детям остается нажитое, то ничего хорошего из этого не выходит...все идет на говно...за редким исключением..



06-12-2007 17:45:52

>В качестве помощи - хуяго!

Херасука - хуй тебе в сепуку



 рыжая дура
06-12-2007 17:46:11

чёта нифкурила ни разу, а я ?


06-12-2007 17:47:03

>Бля. Вот я тормоз
что случилось, радость моя?



06-12-2007 17:47:23

некоторые глупые рыжые пелотки врот у таких как мы не берут, особенно, когда им отказывают хех


 та еще пьянь
06-12-2007 17:47:44

заебизь. Смеялсо хуле


06-12-2007 17:47:59

сердце своё отдаю детям © Макаренко


06-12-2007 17:48:01

http://i023.radikal.ru/0712/ac/51a4bdb1bf71.jpg


06-12-2007 17:49:19

Гусеков проибал
/утирает слезу/



06-12-2007 17:49:45

>http://i023.radikal.ru/0712/ac/51a4bdb1bf71.jpg
лысый хач женица на карлице, недостату роста восполняет дерево, свидетель ушастый хач, а свидетельница ебёца с лысым - карлица не в курсе
ужос



06-12-2007 17:50:06

ты че за хрень?


06-12-2007 17:51:17

>>http://i023.radikal.ru/0712/ac/51a4bdb1bf71.jpg
>лысый хач женица на карлице, недостату роста восполняет дерево, свидетель ушастый хач, а свидетельница ебёца с лысым - карлица не в курсе
>ужос

Хуясе ты их вычислила. Прямо сантабарбара какая-то



06-12-2007 17:51:55

тише Ебардей не плачь


06-12-2007 17:52:56

лучше отдай печень хачам


06-12-2007 17:54:53

прекратите истерику


06-12-2007 17:55:03

>тише Ебардей не плачь
/вытер рукавом слезы, расправил плечи, сделал суровое литсо/
Ты права. Мужчины не плачут



06-12-2007 17:56:05

на хуюрсе.. не пиздИ, малыш, будит и тебе тульский прянек


06-12-2007 17:56:19

я к тебе скоро приеду
у тебя бабушки дома нет?



06-12-2007 17:56:40

Самурай
Слово "самурай" происходит от древнего глагола "самурау" - "служить". Таким образом, "самурай" - это "служивый", "слуга". Другое популярное в Японии слово, обозначающее самурая - "буси" ("воин"). Отсюда "бусидо" - "Путь Воина"

Как особое сословие самураи существовали на протяжении всей истории Японии. Первоначально они были в услужении аристократических родов, корни которых лежали в древнейшей японской иерархии жрецов. В конце эпохи Хэйан крупнейшие кланы самураев обрели самостоятельный политический и военный вес, и аристократам уже нечего было им противопоставить. В течение веков одни самурайские кланы сменяли другие, сражаясь за титул сёгуна - военного правителя страны.
  Основой идеологии самураев стали дзэн-буддизм и складывающееся веками учение бусидо, базирующееся на конфуцианстве. Во главу угла оно ставило полное подчинение самурая своему господину. Последнее, однако, не означало готовность подчиненного на совершение любой подлости и злодеяния по слову повелителя. Если самураю отдавался заведомо преступный приказ, то он должен был смиренно пытаться переубедить господина.
  Могущество самурая определялось доходом от пожалованных ему земель. Чем больше был этот доход, тем больший отряд мог привести самурай в армию господина. Пожалованные земли не воспринимались как реальная собственность самурая. Они могли быть легко отняты или переданы другому воину.
  От всех прочих самураи отличались двумя вещами - особой прической с выбритым лбом и зачесанными назад волосами и правом носить два меча - большой и малый . Право носить малый меч имели все совершеннолетние мужчины.
  До начала правления клана Токугава самураем мог стать любой достаточно удачливый человек, в том числе и крестьянин, и горожанин. Четкого разделения между кастами тогда еще не было, а звание самурая присваивал князь за какие-либо военные заслуги. Среди самураев проводились своего рода "соревнования" с награждениями, скажем, первого взобравшегося на стену вражеской крепости или первого воина, вступившего в бой с противником.
  Принято считать самураев мастерами не только меча, но и кисти. Действительно, многие самураи из влиятельных семей получали неплохое образование, умели писать стихи, практиковали каллиграфию и чайную церемонию и т.д.



06-12-2007 17:56:44

>а у тя бабушка дома есть?

Сорри, драга, дома только я и кот Павлег...
Нужны бешеные бабки? Старух двести-триста /бакинских/?



06-12-2007 17:56:56

ну так я не понел, помер Михалыч или нет?


06-12-2007 17:57:42

>я к тебе скоро приеду
>у тебя бабушки дома нет?

Не. Только девушка моя



06-12-2007 17:58:27

>06-12-2007 17:40:17  Чилавег Даждя 

с фразой, что все идет на говно согласен, она отождествляется у меня с соломоновским "и это пройдет"

но "не суди и не судим будешь"

а вот с литературой непорядок вышел


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/80390.html