Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дж. Bond :: Золотая кукуруза
Я ехал в трамвае и хотел срать. Я безумно хотел срать. Нет, ебаца я тоже хотел. Я всегда хочу ебаца. Просто в этот момент я ебаца хотел как-то не очень настойчиво. Все мысли были только о том, как дотерпеть до офисного сартира. У меня просто-напросто рвало днищще.

Давно хотел сменить работу. В своей конторе я мучался уже года четыре и перестал расти. Как в карьерном, так и в профессиональном плане. Я чувствовал, что мне по силам выйти на новый, качественно более высокий, уровень.

Заполнил анкету на сайте хедхантер. Помониторил вакансии по своему направлению. Отослал несколько резюме. Звонить начали где-то через час.

- Добрый день.

- Добрый.

- Можете говорить?

- Безусловно.

- Мы бы хотели пригласить вас на собеседование.

- Отлично.

Через месяц напряженных поисков одна серьезная компания сделала мне, наконец, предложение. Добывающая промышленность, лидер отрасли, стабильное настоящее и обеспеченное будущее. Алексей Викторович, региональный менеджер, должен был стать моим непосредственным руководителем. Он-то и позвонил мне в пятницу и сказал, что с понедельника я выхожу на работу.

На выходных я с подругой поездил по магазинам, выбирали мне костюм. Сам-то я в этих делах не особо разбираюсь. Подруга наметанным взглядом сразу определяла, что говно, что пиздец полный, а что можно примерить. Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело, но, в принципе, не жалко. Новая работа требовала соответствующего дресс-кода. Выглядеть лохом среди коллег, щеголяющих в Гуччи, Армани и Хьюго Босс, мне не хотелось. К тому же новая зарплата позволяла мне покупать по пять таких костюмов.

В понедельник утром я встал на два часа раньше. Первый день все-таки. Опаздывать не хотелось. Я даже вышел на улицу и пробежал пару километров, чего со мной не бывало со школы. Новая работа - новый образ жизни. Прочь депрессии и алкоголь. Да здравствует спорт, деньги и успех. Ну и секс, конечно.

Я пришел домой после пробежки, принял душ, залез в холодильник. Из продуктов была только банка кукурузы и початая бутылка водки. Водку я решительно вышвырнул в мусорное ведро. Новая жизнь все же. Кукурузу я после некоторых раздумий открыл и начал есть столовой ложкой прямо из банки. Просто после пробежки очень хотелось есть. По радио заиграла старая мелодия Popcorn. Ее крутили еще в советское время в мультике "Коробка с карандашами".

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Мне стало весело. Мелодия "Золотая кукуруза" унесла меня в детство. Я вспомнил рыбалку с дедом, футбол во дворе, кэстрики с пэцыками в овраге, разбитое окно на третьем этаже школы. Как давно это было. Из тех "пэциков" половину постреляли в девяностых, остальные сидят. И лишь я один надеваю новенький дорогой костюм, вяжу галстук, прыскаюсь дорогим парфюмом.

Машину я брать не стал. Побоялся пробок. Можно доехать на трамвае без пересадок за тридцать минут.

И вот я ехал в трамвае, смотрел в окно и мучительно хотел срать.

Наконец, я подошел, да что там подошел, вприпрыжку вбежал в высокое здание свисс-отеля "Красные холмы", где находилась моя новая компания. Пропуска у меня еще не было и, охрана проверяла мои документы. Минуты тянулись нескончаемо долго.

Я поднялся в лифте на свой этаж. Сотрудников еще не было - я пришел на полчаса раньше. Работал план "Новая работа - новая жизнь". Хорошо, что за ресепшеном уже сидела секретарша. Я представился. Сказал, что новый сотрудник. Она мило улыбнулась в ответ. В глазах у меня потемнело. Я понял, что еще секунд буквально десять - пятнадцать и данное помещение в стиле хайтек будет облагорожено кукурузным говном. "Калдэшки стайл" - почему-то подумал я. Смеяца над собственной шуткой у меня уже не было сил.

- Извините, - Срывающимся голосом пробормотал я, - Где у вас тут туалет?

Секретарша еще раз мило улыбнулось, встала и повела меня ведомыми только ей тропами к так манящему меня месту. Оценить ее задницу у меня было предостаточно времени, но я на нее даже не взглянул. Сейчас меня занимала только одна мысль - как можно быстрее разминировать свою жопу, причем желательно было скинуть боекомплект туда, куда положено, а не на дорогущщий паркет этого огромного зала.

- Вторая дверь. - Секретарша остановилась и махнула рукой куда-то вправо.

Дергаными резкими движениями я переместился к указанной двери и рванул ее на себя. Терпеть больше не было сил. Наконец, я увидел унитаз. Этот желанный оазис в пустыне срача. Я стянул брюки, не расстегивая ремня, и с силой опустился на него. Жопа тут же благодарно издала свою жопную увертюру, выпустила газы и наружу хлынула кукурузная бомба "малыш". Я облегченно вздохнул. Хотел закурить, но передумал. Все-таки серьезная фирма, здесь так не принято.

Когда несколько килограммов кукурузного тротила были ликвидированы, я встал с унитаза. Перед тем, как спустить воду, я посмотрел на говно. Кстати, не знаю почему, но все люди перед тем, как нажать на слив, смотрят на свое говно. Любуются чтоли?

Говно было серьезное, насколько серьезным может быть говно, с частыми желтыми вкраплениями. Золотая кукуруза, мать ее, попкорн ебаный. Ту ту туру тум тум тум.

Где у них тут бумага?

Я порыскал в поисках рулона. Хуй там. Видимо уборщица еще не успела положить. Обычно это делают утром, за некоторое время до начала работы. Черт меня дернул придти так рано. Я почекал карманы в поисках любого спасительного листка. Пусто, ясен хуй.

Придется воспользоваться мусульманским методом, не идти же в новую жизнь с грязной жопой? Я встал на цыпочки и сунул жопу в раковину, включил воду, сделал потеплее и начал потихоньку промывать. Набирал в ладошку немного воды и протирал свое злополучное днищще, которое так меня сегодня подвело.

Бля, и как эти почитатели аллаха и пророка его муххамеда проделывают это ежедневно? Сука, противно же. И мерзко. Мало того, что я очень критично отношусь к присутствию в моей жопе посторонних предметов, даже таких, как мои руки. Так еще этими же руками приходица трогать свое говно. Твою мать, день не заладился.

Наконец, я закончил эту ебанически неприятную процедуру. Оставалось только помыть руки. Я взглянул на них. Наверное, рефлекторно. Также как человек смотрит на свое говно перед тем, как смыть его в унитаз.

Дверь резко открылась и на пороге возник Алексей Викторович. Региональный менеджер и мой будущий, то есть уже настоящий, руководитель. Дверь-то запереть я и забыл в порыве своей жопной страсти. Оно и понятно, когда заглушки рвет уже по полной и не такое забудешь.

Алексей Викторович застыл как вкопанный. Сказать, что он ахуел - не сказать ничего. Еще бы. Не каждый рабочий день начинается с того, что вы видите в офисном толчке человека в спущенных штанах, чья жопа засунута в раковину под струю, пусть и теплой, воды. Человек при этом держит перед собой вытянутые руки и, морщась, их рассматривает. Ладони покрыты коричневым налетом... Да каким там коричневым налетом? Говном они покрыты, самым обычным говном. С частыми кукурузными вкраплениями.

- Эттттоооо чтоооо такоооооеееееееееееее? - Как пожарная сирена завопил Алексей Викторович, наращивая громкость и протяженность звуков к концу фразы. - Эттттооо чтоооо за, бляяяяяяядь, такооооооооооееееееееееееее???

Лицо Алексея Викторович выражало крайнюю степень удивления, непонимания, раздраженности, злости и обиды. В общем, калейдоскоп чувств.

Я еще раз взглянул на свои руки, опустил голову вниз, увидел спущенные штаны. "Хорошо, что трусы не запачкались" - почему-то подумал я в тот момент. Эта мысль была абсолютно не в тему. Я перевел взгляд со своих рук на лицо Алексея Викторовича, испугался и подумал, что уж лучше на руки смотреть.

- Что, что? Золотая кукуруза. Не видно чтоли? - Ответил я. А что еще мне оставалось ответить?

- Что? - Тихо спросил Алексей Викторович. Видно я сбил его с толку.

- Золотая кукуруза, попкорн, мультик смотрели "коробка с карандашами"? В восьмидесятых по телеку крутили.

И я запел:

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Заодно немного пританцовывая на месте и помахивая ладонями на манер хаванагилы. Надо отметить, что ладони до сих пор были в кукурузном говне.

- Вввввооооооннннннн отсюда - что есть силы проорал этот явный не фанат песни Popcorn.

- Момент, только водные процедуры закончу. - Спокойно произнес я.

Я повернулся, тщательно вымыл руки, натянул штаны, поправил галстук. Привел, в общем, себя в узаконенный офисными правилами вид и вышел.

- Телефон свой не оставишь? - Спросил я у секретарши, когда выходил из офиса.

- Я считаю, что отношения с сотрудниками - недопустимы. - Отчеканила она и посмотрела таким взглядом, что я сразу понял - свои принципы она готова нарушить за поход в средний ресторан.

- А с бывшими сотрудниками? - Спросил я, делая акцент на слове «бывшими» - Отношения допустимы.

- С бывшими? Даже очень.

- Вот и отлично. - Я улыбнулся, записал ее телефон и вышел.


Обломался мой план "Новая работа - новая жизнь". А это значит, что старый план "Водка, секс и рокнролл" снова в действии. Ура!

20-11-2007 14:58:45

ну что вы, я пытаюсь быть предельно честным.
не подумайте, что я пытаюсь вас оКГАМить, отнюдь.
я всего лишь желаю, чтоб каждый след креатив на главной нес оригинальную мысль и после его прочтения мне было заебись на душе.
первая половина вашего творения таковой и была (костюм за 2 штуки - даже Хрена переплюнул),
но потом пошли по протаренному пути - и в голову полезли догадки "ога, обосреццо и уволят низахуй". так и вышло.
а вот если б начальнег сел рядом срать, да принес бы роспечатки с удава почитать, что нескуно сралось - было б креативно



20-11-2007 15:00:00

поржал.
Руки вытер бы галстуком Алексея Викторовича. гы-гы.



 шайтан-мысык кутагым
20-11-2007 15:00:13

>У меня в отделе одна тетка обосралась прямо за рабочим столом, причем ей реально стало плохо, она побледнела потом посерела. Так что теперь, выгонять ее? Бред какой-то
ключивое слово: поСЕРЕЛА



20-11-2007 15:00:38

хорошая идея, кстати, завтра в обед напишу такой креатив.


20-11-2007 15:01:04

Давай зачотку!


20-11-2007 15:01:20

>нифига. Нам ее жалко было ужасно, а до дня рождения она не доработала, выпнули на пенсию. Просто и ты завтра можешь обосраться, и что, всем сразу отворачиваться от тебя?
>
>Я, например, никогда не стану смеяться над обосравшимся
Пездеш колега.
тетка явно уволилась из-за таких вот подъебок- типо туалетную бумагу на стол невзначай положыле.



 битонный паровос
20-11-2007 15:03:02

Хуйня у меня тоже было в таком же духе, на начальнег тока посмеялся со мной...
Хорошо что в этой канторе аффтарр не задержался сразу видна этот начальнег сука и гандон.



 шайтан-мысык кутагым
20-11-2007 15:04:56

начальнег проста тоже срадь хотел


 ВИРУС(науке пока не известен)
20-11-2007 15:06:27

За офис, гавно и кентачтис - зачет, за кукурузу - нет. Не люблю кукурузу...


20-11-2007 15:07:22

неделя креативоф про то как чюваг нашел новую работу, там носрал и ево паслали нахуй
у вас фантазия кончилась нахуй штоли?



 200580
20-11-2007 15:08:31

еще не аспирант...номат база и опыт имеется...

было несколько различных случаеф...
а вообще с каждой ситуации можно  найти несколько вариантов...

вообще а армии многомк учишся...
"даенш призыв ОСЕНЬ-2007"



 Великий Корнхолио
20-11-2007 15:10:28

хехехе... Мне нужна бумажка чтопы подтерецца!!!


20-11-2007 15:13:05

паитифф зачот пиать звезд


 Великий Кукурузо
20-11-2007 15:14:52

Хехе...У вас есть бумажка штопы подтерецца?


 Харя ахуевшая
20-11-2007 15:16:45

Дома срать надо, еблан! Или деверь не забывать закрывать. А Алексей Викторович тоже еблан.


 200580
20-11-2007 15:17:47

У АФФТАРА  была с собой трудовая книжка !!!!!!!!!! 1 день на работу как никак---последние листы как раз можно  использовать


 Алексей Викторович
20-11-2007 15:20:26

Сам еблан. Нахуй нам обосраный сотруднег?


20-11-2007 15:22:29

весьма неплохо, хоть и про гавно


 Анри4тый
20-11-2007 15:28:05

Щаз Вася заценит .
По цвету и консистенции  ,  опредилит нужность этово крео



 Кье Беням
20-11-2007 15:29:24

до нетленки далековато, а так ниче - на уровне
пеши еще - читаю все твои крео с удовольствием



20-11-2007 15:30:48

Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело (с)
_____________
ХренЪ должно понравиться. хехе



 Дядя Шнюг
20-11-2007 15:31:24

обосцако


20-11-2007 15:31:39

Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело (с)
_____________
Хрену должно понравиться. хехе



 залатая кукуруза
20-11-2007 15:36:42

я была пратухлая, а автар нищеброд и пездит пра кастюм за 2 штуки  баксав.
он на черкизавскам шматье пакупал, а на жрачку нехватила нихуйа.



 Секретарша Алексея Викторовича
20-11-2007 15:39:11

Пля..Какой ужас.. Срочно выкидываю телефон афтара...


 Самара
20-11-2007 15:40:58

афтр ибанько. знает тока костюмы гуччи. читаю дальше


20-11-2007 15:41:33

добегался по утрам ? потряс кишечник ? это тебе за то , што водку в ведро кинул , кукуманагерузнек бонт.


 Самара
20-11-2007 15:43:03

новая зарплата позволяла мне покупать по пять таких костюмов.

2х5000 = 10 т пендобаксов,  а ездит на трамвае и в холодильнике водка и кукуруза.

точно ибанько. читаю дальше



20-11-2007 15:43:29

Хренъ, пешы уже пат сваим ником.


 Целка фанатичка
20-11-2007 15:44:06

5 баллов


20-11-2007 15:46:27

да, подвела автора жопа! жопа - его слабое место!


 Самара
20-11-2007 15:50:33

дочитал. ибанько по жизни.


 Дуче
20-11-2007 15:54:10

Водка, секс и рок-н-ролл...это по-нашему


 Мастодонт (Must or don`t)
20-11-2007 16:08:50

А  че не сказал-  Ну  у  Вас, бля, контора  крутая, а на  туалет  бамаге  экономите?


20-11-2007 16:13:01

20-11-2007 15:10:28            Великий Корнхолио             [ответить] [+цитировать] [62]

20-11-2007 15:14:52            Великий Кукурузо             [ответить] [+цитировать] [64]

ога.. "I need a TP for my bunghole", хехе

*TP - toilet paper



 Алексей Викторович
20-11-2007 16:13:26

Ва первых этот засранец у нас не работает.
Ва втарых ктож знал что он припрецца ф 7.30. А тетя Клава убирает сартир в 7.45.



 Жареная Раком
20-11-2007 16:18:22

спасиба, паржала...
пойду терь пасру...



 Харя ахуевшая
20-11-2007 16:41:00

Собеседования же прошёл? Пачиму иво на собиседовании не спрасил как он срёццо? Чё ты за работодатель такой?


 хачу!
20-11-2007 16:47:05

еблан, жопу надо было вытереть трусами и выкинуть их. и делов то всего. думать надо галавой!


 грамм
20-11-2007 16:55:09

М-да... Казус, хуле. Ну да хуета это все.


 Алексей Викторович
20-11-2007 16:59:11

Да хуй евознает пачему таг получилось..Но исправляемся, типерь фсех кандидатоф проверяем на срачъ.


 ниипаццо!!
20-11-2007 17:27:16

Еле сдержался чтб не проржаться в офисе...


 ниипаццо!!
20-11-2007 17:27:46

Сука... Аффтар молодец пиши исче!!


 Камаз Гандонов
20-11-2007 17:41:44

Всё таки вечером при затачивании кукурузы надо было йобнуть грамм 100, глядишь и хуйни бы не произошло и с работой песдатой был!


 vpr
20-11-2007 17:53:31

Нормально. Для конкурса, правда сильно подзатянуто, но в целом вксело и задорно.


 Ибать-калатить...
20-11-2007 18:40:51

сразу видна - опытнай товарисч, плавал, в теме.


20-11-2007 19:24:35

Почитал и срать захотелось. Пойду в оазис


20-11-2007 19:25:36

А может нахнуть?


20-11-2007 19:27:36

Да нахуй ненадо


 Чел с Ебурга
20-11-2007 19:29:14

Аффтар-ебанько! НОСОВОЙ ПЛАТОК ГДЕ???? "И запомни, ебанько-у нас в сортире нелегко!"
Есчо раз: ГДЕ, БЛЯДЬ, НОСОВОЙ ПЛАТОК???


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/79686.html