Если говорить коротко, то древнегреческие (позже они стали римскими переименованными) Боги – контуженые на всю голову садисты. Видно и греки сами тоже были «того» – безумцы, ога.

Один Зевс чего стОит. Только где-то кто-то не положил на жертвенник лучшего барана, как покровитель гостеприимства рубил этому человеку в темечко своим оружием молнией. Непокорных Богов тоже не миловал. Отца своего, создателя всей вселенной и всего сущего, Крона закатал в асфальт. Прометея, титан такой был, человекофилом слыл, приковал к скале. Прометей за Зевса из кожи вон лез, гадов вражеских титанов валил, а тот его к скале приковал, орла наслал, печень орел тот Прометею грыз каждый день, а печень и заживала сразу же. Если б не Геракл, так и мучался бы Прометей по сей день.

В истории про Прометея (он Богом не был) я в первый раз впал в ступор. Ведь этот «негодник и подлец» спиздил с Олимпа огонь, научил людей всякой хуйне типа пахать и сеять, да другим ништякам. Только вот каким образом люди приносили раньше жертвы Зевсу и прочей пиздобратии я не понимаю. Да и жрали мясо люди что, сырое? Человеки ж только разведением овечек занимались до этого момента.

Зевс садюга был знатный. А детей он настрогал столько, что пересчитать их невозможно. Постоянно где-то всплывают детишки Зевса. Хотя был женат. Жену любиииил, разрешал все. Пизжу, нихуя он ей не разрешал, а та ёбнутая была совсем, не врубалась в каком замуте замешана. И давай мужу своему Зевсу перечить, при коллегах на совете Богов. Зевс, в подтверждении своей садистской сущности, сковал её золотыми цепями, повесил между землей и небом, привязал к её ногам пару наковален (по размеру богов, тонн по сто-пицот) и давай её хуячить плетью.

Жена Зевса – Гера. Это какая-то жопа, звиняюсь. Покровительница брака, мать её, Богиня неба. Она травила всех детей Зевса, ну не травила, скорее подлянки всякие строила. Частенько смертельные. Поэтому-то Зевс и рожал некоторых своих детей сам. Афину-Палладу родил Зевс из своей головы. А Гефеста из ребра.

Сама Афина-Паллада. История рождения такая: голова у Зевса заболела, он возьми и позови сына своего Гефеста (Бог железа, мега-кузнец). «Ебаника – говорит – мне по голове топором своим, сынок. А то мигрень, ебать её в сраку, голова болит и шумы достали». А тот не будь дураком, взял и пизданул. Хуле, обычное дело для древнего грека – ёбнуть своему бате по голове топором. А оттуда как полезет, как полезет. Это вылезла великая воительница, родилась в золотых доспехах, с копьем и щитом в руках. Вот так вот, а еще покровительница городов. От встречи с ней срались все. Даже Арес, Бог войны. Однажды она Ареса чуть не завалила. Тот был занят своим делом, воевал то-бишь. Ну, все дела – битва, Деймос и Фобос (ужас и страх) несутся следом за ним. Одним словом оргазм! А тут Афина мимо проходила и копьём ему, Аресу, в грудь еблысь! Если б не жена его, Афродита, то кони он двинул бы точно.

Апполон – вообще пиздец! Хреначил всех стрелами. При чем без разбора. Бог знаний, покровитель искусств. Ага. Всех, кто посмел вызваться с ним на соревнование по игре на музыкальных инструментах (Апполон играл на кифаре), он типа обыгрывал (типа, хуле, Бог же), а потом убивал. Между делом так.

Были у Зевса еще и братья. Посейдон – укурок – лохматый, постоянно хочет жрать из-за чего всегда с древнегреческой вилкой. И Аид – эмогот и некрофил, для прикрытия женат на Персефоне.

Однажды, решил Зевс абассаку замутить. Позвал дочь свою, Афину, и своего брата, Посейдона, и велел им соревноваться во благо древних греков. Это, конечно, наёбка была. Греки ему похуй, Зевс 4 разные расы людей замочил. Созвал Зевс свою родню и дал задание подарок грекам сделать. Посейдон стоит не понимает, что от него хотят, на «ха-ха» пробивает и на хавку. Одновременно! И ржунимагу, и жрать охота шо писдец. Тут объявляют:
- Повелитель всех Богов, Зевс…
«Какой нахуй Зевс? Джа и ниибет!» - подумал Посейдон.
У Посейдона приход прошел, на хавку окончательно пробило. Когда он сильно жрать хочет, его ни один Зевс не остановит. На заднем фоне кто-то что-то говорит, а Посейдон взял покрепче свою трезубую вилку и как ебанет по скале. Перепутал с халвой. Хуле, древние греки всегда путают халву со скалами. Камень на две части, из него вода хлещет, Посейдон в обморок, Зевс угарает, Афина в истерике. Вытекла из камня вся водичка. Мелочи – Средиземное море. Небольшая протечка по древнегреческим меркам. Греки орут «Заебииись! Теперь у нас еще одно море!» и «Спасибо тебе Посейдон! Ахуеть какой подарок!», ну и прочую поебень хвалебную. А Афина тем временем как пизданет в свою бабушку землю своим копьём. И пизда. Выросло из копья оливковое дерево. Греки-то голодали, Зевс, садюга, стеблася над ними. Как набросились греки на дерево, как давай его плоды пожырать. Все так поняли, что Афина в соревновании выиграла, даже без хвалебных песен. А Посейдону похуй, он на свою огромную вилку оливку никак насадить не может.

Это ладно. Это у них Боги такие жестокие. Язычники, что с них возьмешь.

А герои? Вообще, героями звали всех успешных военных. Завалил кого – героооой. Главный и всем известный герой Геракл (у римлян Геркулес). Если сейчас такого «героя» назвать героем, то Чикатило был бы жив-здоров, да во славе.

Про Геракла и его подвиги рассказывать не интересно. Все это дело знают. А вообще, человек он позитивный, правда шизофреник, но сильный. И поэтому он в отрочестве слегка задел голову своего учителя музыки Лина кифарой, тот и помер. Я подозреваю, что на психику Геракла подействовали змеи, посланные его убить когда он был грудным. Послала змей, естественно, Гера. Геракл задушил змеюк своими "нежными" детскими ручками и шизанулся на голову, а валил все на Геру. Когда вырос герой сей, женился как подобает. Жил в Фивах и видно так набухался один раз, что завалил насмерть всех своих детей (похоже, много их было), а за одно и детей своего брата Ифилка.

На детей у Геракла была какая-то фобия. Однажды зашел он к другу своему, Архителу, в гости. Выпили, закусили. Ну и ко сну отходить пора. Мальчик принес воду для омовения ног и рук Геракла, да возьми и перепутай их, ноги с руками, руги с ногами. Короче, воду перепутал, умыл ебало Геракл водой для ног. В этом моменте я был в непонятках. Чего это они, воду для ног из болота набирали? Естественно, Геракл вмазал пацану со всей дури и тот двинул кони. Оказалось это сын Архитела Эвном. Расстроенный батяня простил другу своему убийство сына. Одним больше, одним меньше, хуйня!

С друзьями у Геракла тоже проблемы были. Какие проблемы могут у него быть? Конечно, он их всех перебил к ебене матери. В порыве гнева, ага. Гера виновата, конечно-конечно. Пить надо меньше и белочки не будет. Я уж не берусь пересказывать скольких своих друзей он сдуру замочил, включая старого кентавра. Убийство одного Ифита чего стОит. Бухали, бухали вместе. Вышли на стену крепостную подышать свежим средиземноморским воздухом. А тут сука Гера как нашлет на Геракла «неистовый гнев», а Геракл как вспомнит другу своему Ифиту происки отца его Эврита (представьте имя отчество этого чучела – Ифит Эвритович). Сбросил Геракл своего друга со стены, а тот подох насмерть от падения вниз головой с высоты хуйзнает сколько десятков метров.

Еще у Геракла была мания попадать в рабство. Сначала у Эврисфея в рабстве он совершал свои 12 подвигов. Потом его продали его в рабство царице Лидии (строна такая, а не имя нихуя), звали царицу Омфала. Продали Геракла за то убийство Ифита. Кто продал? За сколько? Интересно ведь, сколько стоили герои древней Греции?

А слыхали ли вы про таких отморозей как Кефал и Прокрида? Это муж с женой. Но почему они в ряде героев греческих хуй поймешь. Кефал был припизднутый, поэтому поутру, еще до восхода солнца, сваливал из своего ложе на охоту. Не, я все понимаю! Ну на рыбалку срулить спозаранку, на охоту там, по скалам лазить или еще чего. Можно конечно, но не каждый же день! А утренняя ебля как же?

Кефал этот валил охотиться. Носился по лесам за дикими кабанами и единорогами всякими. Ну и вспотел. А что делает героический древний грек когда потеет? Поёт, ясен хуй! Запел Кефал примерно так:
Прохлада, приди
Отдайся мне вся
Тебя я хочу
Ты даришь мне счастье
Когда я устал
Овей мою грудь
Скорее ко мне
Развей палящий зной
Прохлада я жду
Бред сумасшедшего, что подтверждает мои выводы о неуравновешенности древних греков.

Кто-то из афинян услыхал это «прелестное» пение и сдал Прокриде, мол «зовет какую-то нимфу Прохладу, ебаццо наверно». Прокрида, ебанашка, поперлась ловить своего мужа за изменой. В тот момент Кефал пел длинный куплет-хуйплет: «Спеши же ко мне, желанная прохлада!». Прокрида забралась в кусты, думая «Вот ща начнеццо половая ебля, я как выпрыгну, как выскачу», замечталась и как пёрнет. А Кефал на охоте, весь день лохом пробыл и нихуя не подстрелил. Возрадовался совей удаче – дикий зверь в кустах срет. Ясен хуй, ёбнул жену свою копьём. У жены из глаза копьё торчит, а она слово молвит. Это вполне обычное дело! Для древнего грека… Даже не подвиг, мелочь. С копьём в глазу о любви слово молвить. Ну, там всякие цацы-мацы, муси-пуси своему мужу и в заключении «Не пуская Прохладу в наш с тобой дом!». Кефал как услышал и говорит:
- Ты ебанутая! Дура, блять! Знаешь такие слова «Жара, духота – прохлада, холод»? Никаких ассоциаций?
Так и померла Прокрида на руках у Кефала не поняв.

В общем, вот такие были Боги и герои у древних греков и римлян.
*********************************************************


Но это еще не все. Будут еще истории: про алкоголика Диониса и как Зевс своей спермой замок залил.
P.S.: А! И еще. Если кто найдет мой пост в одном из форумов, пост который стал основой для этого креатива. Нехуй орать про плагиат, это моё.

Мимикриолог
Красный день календаря 2007 г