Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Артьомыч :: Тайна красной планеты
- Командир, «Криат-4» прямо по курсу, еще пять минут лёту до них, - доложил рядовой Андрей Телевизоров.
- Отлично. Вы пробовали выходить с ними на связь? – спросил сержант, он же главный механик, Александр Струров.
- Да, выходил. Они ждут нас. Место в ангаре для нашего корабля у них найдется.
- Хорошо Андрей, летим к ним. Всем приготовить свои инструменты, посадка на «Криат-4» через пять минут!

******

Военный ремонтный корабль «Тирит-5» успешно приземлился в ангаре огромного космического крейсера «Криат-4». Здесь их уже встречали капитан и его подчиненные.
- Здравия желаю капитан! Командир ремонтного судна «Тирит-5», сержант Струров, вместе со своим взводом, по приказу майора Многохерова, для устранения физических неполадок на крейсере, прибыл!
- Приветствую Вас, сержант! Я капитан корабля Антон Гумнов. Рад что вы прибыли, ваша помощь весьма кстати. Как видите, наш крейсер серьёзно пострадал. Обшивка корабля еле-еле держится, сильные вмятины, трещины, так и до полной разгерметизации недалеко.
- Да, работы нам здесь хватит. Извините, а что собственно произошло с вашим кораблем?
- Вам наверно уже известно, что командование Объединенных Сил Земли поручило нам исследовать 5-й сектор Марса? – спросил капитан.
- Да, но я не понимаю, почему именно военный корабль был отправлен на экспедицию, ведь на Марсе не обнаружено никаких форм органической жизни, только микробы и тому подобная мелочь. А в целом Марс не обитаем, там даже военных и научных баз нет.
- Вообще-то, я не должен Вам это говорить… Ну да ладно. Дело в том, что за последний год в 5-й сектор было отправлено 7 кораблей. Ни один не вернулся. Около тысячи человек бесследно исчезли.

- Об этом я не знал. А вам удалось добраться до 5-го сектора?
- Да, удалось. Когда мы прибыли туда, то сразу были атакованы неизвестным противником. Мы… мы проиграли тот бой. Нас было триста человек, осталось только сорок. Нам едва хватает персонала, чтобы управлять таким большим судном, благо, что хоть не все пилоты погибли…
- Простите, а как понять, проиграли? Вы имеете в виду, что вам пришлось бежать?
- Нет, просто выживших они взяли в плен, то есть всех нас, - при этих словах капитан почему-то улыбнулся, - Знаете, нападавшие, как оказалось, и были пропавшие люди. Они нам столько всего поведали… - не по-мужски блядское выражение лица в совокупности с похотливым взглядом вдруг исказили физиономию капитана.
- Очень интересно. Я вас слушаю, капитан, - слегка насторожившись, сказал Александр.
- В пещерах Марса они нашли очень интересные минералы. Особи мужского пола, прикасающиеся к ним, навсегда меняют традиционную ориентацию на гомосексуальную. Это… это удивительно! Мы совсем по-другому стали себя чувствовать! Бабы больше не нужны! А учитывая то, что в наше время очень хорошо развита технология клонирования людей, всякая надобность в женщинах просто отпадает! Кстати, несколько ящиков этих самых минералов мы везем на планету Земля…

- Что за… Капитан, да что Вы такое говорите? – сержант был в полном недоумении.
- Да Вы только подумайте, зачем  вообще нужны эти тупые создания, зачем нужны женщины? Что от них хорошего? Крики, вопли, истерики, капризы… Строить с ними отношения – да что за лажа? Они ведь сами не знают, чего им надо? Да они тупые как животные! А семьи? Что за семьи получаются из гетеросексуальных пар? Скандалы, ссоры, измены, даже до убийств доходит. У меня тоже есть жена на Земле, есть дети, две дочки… Я к ним не вернусь, нет! К черту всё, женщины не люди! Наш выбор – люди и только люди, то есть мужчины! Мы не зоофилы, и выбираем только людей! А вы такой… механик!  - капитан приблизился в упор к сержанту, изо рта капитана воняло спермой, - Знаете, меня возбуждают механики, ведь у нас их после боя совсем не осталось! Запах машинного масла, засаленные робы, вечно грязные руки и морды... Когда я слышу слово «механик», то кончаю пять раз подряд, а шестой раз от слова «автослесарь» или ему подобного…

- Говномесы ёбаные! – проревел Струров, нашаривая руками в сумке разводной ключ, - Хуями, значит перепихиваетесь? А черенки от лопат себе в жопу запихивать не пробовали?
- Черенки? Они же деревянные! Да ну, зачем нам эти растения, мы же не вегетарианцы, мы мяса хотим…
- По ебалу не хотите? – от удара разводным ключом, четвертый номер, зубы капитана разлетелись изо рта по сторонам. Гумнов упал замертво.
- О, здорово! – сказал один из солдат Криата-4, - Всегда мечтал навалять в беззубый рот!
И словно по команде на крейсере начался пидарский ад: все, кто попадал в поле обзора механиков, лизались жопами посредством ануса и говна взасос, а потом и взапёрд, еще они как бы высерали друг другу в жопы гавно и перепихивались им туда-сюда с помощью сральных мышц жоп, словно коричневыми членами. И все стали орать: «Механик, слесарь, сантехник…»

- Может… состыкуемся, шалунишки? – обратился солдат к ремонтникам, запихивая при этом капитану ногу по колено в жопу, не снимая ботинок.
- Бей пидарасов! – скомандовал сержант. Мощным ударом ключа он раздробил череп солдату, - Бери с трупов оружие, давай, вперед!
Занятые ахтунгом, пидарасы по началу просто не обращали внимание на то, что их становится меньше, это помогло экипажу Тирита перебить мразей и вооружиться трофейными плазмотронами. И вдруг…
- Наших бьют! – заорал один из пидаров. Но не так то просто ебущимся пидорам было отстреливаться от ремонтников (ну а хуле, ебутся и стреляют, а это не просто!), и поэтому, даже не смотря на численный перевес врага, экипаж Криата нёс сильные потери. Неожиданно мимо Струрова пролетело что-то очень большое, коричнево-белого цвета. Обернувшись, он увидел следующее: человек пятнадцать Криата-4, выстроились в шагающий и ебущийся паровозный состав. Тот пидор, что был сзади, ебал в жопу того, что спереди, кончал ему в сраку, у второго это все дело каким-то образом вместе с его спермой и гавном переходило в жопу третьему, ну и в итоге вылетало у самого переднего из хуя. При этом, они еще и вели огонь по механикам из плазменных пистолетов. Адская машина!
- Самоходка-кончалка! Мужики, в укрытие! – только и успел скомандовать сержант, как вдруг был откинут в сторону мощным взрывом снаряда самоходки, Струрова слегка оглушило, но не убило. Все залило спермой и гавном.

Но все же, один из Тиритовцев успел зайти к «самоходке-самоёбке» с тыла и выстрелить заднему пидару плазмой в жопу, от чего его хер отсоединился от хозяина, пошел по кривой траектории насквозь через жопу и угодил прямо в яйца впереди стоящему. Яйца рванули, словно связка гранат, уничтожив сперменным взрывом весь паровозик. Но это было еще не все…
На арене боя появились трое голых, лишь в шлемах на голове и каким-то металлическим приспособлением на хую с проводами, падараса. Куда смотрели их глаза – в ту сторону и направлялся хер (так вот хитро был устроен шлемак), еще у них перед глазами перед глазами на заднем фоне маячили ебущиеся друг с другом Брэд Питт, Уэсли Снайпс, Жан Поль Бельмондо и Александр Буйнов. Вся эта картина помогала им быстро и во время кончать в своих врагов, а приспособление, надрачивающее по желанию хозяина его хуй, только ускоряло процесс «стрельбы».
- Снайперы-дрочеры! – крикнул Андрей Телевизоров.
К снайперам присоединились два отделения тяжелых гранатометчиков (тяжелые они были потому, что в жопе у них было по нескольку вёдер гавна, прям вместе с тарой), по три человека в каждом. У одного из жопы торчала на половину базука, он стрелял из неё гавном, потом второй запихивал базуку до упора, первый от этого мощно кончал в рот третьему, потом базука опять вылазила из жопы, и третий уже направлял ее на врага, после чего вновь стреляли гавном.

Но бесстрашный Струров не испугался. Он забрался на какую-то высокую хуйню (ну, знаете, там, в космических кораблях полно всякой хуйни). У хуйни были перила по диагонали, как в подъезде, и он так очень круто, боком вниз по ним поехал (ну прям как Макс Пэйн, или Нео из «Матрицы» - короче похуй, это на ваш выбор, уважаемые фтыкатели). И вот пока он по ним катился, снайперы вместе с гранатометчиками, увидев сию картину, заорали: «О, какой мужчина! Настоящий слесарь!» и очень сильно обструхались. Дело то все в том, что конча полетела прямо на скользящего по перилам Струрова. Но наш механик не хуй собачий – меткими выстрелами из плазменного пистолета он перебил все капли спермы на лету. А потом, когда перила кончились, время вокруг Александра как бы замедлилось, и тремя меткими выстрелами, перед падением на пол, он красиво сразил снайперов. От такой картины, один из гранатометчиков обосрался прямо на пол говном вместе с ведром и пердежом. От соприкосновения с металлическими полами, ведро высекло искры, и пердеж пыхнул, в результате гавно детонировало, уничтожив взрывом гранатометчиков.

- Сержант, мы их победили! Но есть проблема – кто-то попал из плазмотронов в реактор корабля, от этого он сильно нагрелся! Нужно немедленно его остудить.
- Нужно на него подрочить! Другого выхода просто нет! Всем дрочить! Быстро! У вас 48 секунд на дрочку! – скомандовал сержант.
Думая, что это ускорит процесс наступления оргазма от дрочки, Струров одел шлем одного из снайперов-дрочеров. То, что он в нем увидел, его совсем не обрадовало. Брэд Питт широко растянул своё очко руками, а остальные играли в прятки – Уэсли Снайпс всем свом черным телом залез туда, оставив снаружи только жопу, жопой орал «Я в домике!», а остальные засовывали ему в жопу хуи и орали «А у нас ключ от домика! Проиграл, проиграл!». Увидев сию ересь, сержант незамедлительно блеванул всем тем, что он ел за последние сутки на Тирите-5 и даже на военной базе, что на Земле, причем на реактор. Это помогло остудить реактор.
- Да! Реактор охлажден. Все системы в норме! – доложил Андрей.
- Отставить дрочку! Реактор в норме! Каковы наши шансы, рядовой Телевизоров?
- Нам не долететь до Земли. Сильно повреждена обшивка крейсера, мы ее подлатаем, но все равно, надолго её не хватит. Реактор тоже долго не протянет. Наш Тирит искорежило взрывом и гавном во время перестрелки, гранатометчики постарались. Радиопередатчик так же уничтожен, с Землей не связаться. Да и вообще, до Марса лететь, по моим расчетом, гораздо меньше.
- Ну что же, тогда, летим на Марс. В любом случае, мы не можем позволить, чтобы кто-то на Земле вскрыл эти ящики – начнется жуткая эпидемия. Бойцы! Наша задача – прибыть в пятый сектор и полностью уничтожить заразу! ПОЛНОСТЬЮ!
- Так точно, товарищ сержант! – ответили бойцы рем батальона.

Побитый, едва живой, космический крейсер, двигался сквозь просторы холодной вселенной к загадочной планете Марс. Хотел ли этого новый экипаж корабля? Нет, но они, знали, что другого выбора у них просто нет.




Артьомыч (генератор гавна), 01.11.2007г.

 Дикий
01-11-2007 12:03:23

Это пиздец какой-то. У афтора полная голова спермы с дерьмом. Пиздец.


01-11-2007 12:09:13

это просто пиздетц.


01-11-2007 12:09:53

космический говноахтунг. аффтар, ты ресурсом не ошибся?


01-11-2007 12:13:34

блевал...


01-11-2007 12:15:00

бугого, самоходка-кончалка - это пездец! поражаюсь фантазии аффтара. зачот и ниибет! ахтунгов сжыгать жывьом!


 Тукульти-Нинурта
01-11-2007 12:18:14

Шекли отдыхает.


01-11-2007 12:28:48

>космический говноахтунг. аффтар, ты ресурсом не ошибся?
А ты прежде чем такие выводы делать, рассказ до конца прочел?



01-11-2007 12:29:52

>Пиши книгу по этой теме. Фэнтази с гавном - новая тема в литературе. Назови модно - "Гастрабайтеры вселенной".
Отличная мысль, про книгу. Но название лучше другое, например "Гавнокосмос" или "Далекая звезда "Катях"



 Йа
01-11-2007 12:36:38

Кг/ам. Полное раскрытие темы говна здесь http://modernshit.ru/


01-11-2007 12:37:26

Бредбери перевернулся в сортире

4 звезды за йумар
+ 1 звезда за победу над пидорами
- 1 звезда за блевотный говнозамес
итого 4*



01-11-2007 12:41:57

Хуйня твоя сцыла


01-11-2007 12:48:01

жуть.
Интересно, кто обшивку крейсера разъебошил?



01-11-2007 12:51:29

>жуть.
>Интересно, кто обшивку крейсера разъебошил?
Как кто? те, кто на марсе в 5м секторе. Карабль же атакован был



 Хератор
01-11-2007 12:54:02

"Вообще-то я не должен вам это говорить. Ну да ладно."... С интересом не читаю дальше...


 Хератор
01-11-2007 13:02:12

Спиздел и проскролил дальше... Н-дааа... КГ- это для членов НИИ это пачетно?


 я забыл подписацца, асёл
01-11-2007 13:07:31

Гарисон с желязной линива курят ф цтаронке


01-11-2007 13:24:41

В него хуями долбились чтоли?


01-11-2007 13:25:49

В него хуями долбились чтоли?


 Рэгбизд
01-11-2007 13:26:36

Праслезилсо. Аффтару зачот.


01-11-2007 13:32:19

>В него хуями долбились чтоли?
Ну уж это пусть читатель сам пофантазирует. Атака была, про это сказано, а остальное писать слишком уж много получиццо



01-11-2007 13:38:43

если забить хуй на кривоватость текста, то охуительное бы кено получилось. блять и камент какойта кривоватый. кароче зачод.
чужой ссыт кислотой и нервно озирается



 Гаррисон
01-11-2007 13:38:56

Я не курю ваще


 гауляйтер Фон Сучманн
01-11-2007 13:48:15

сцуко, ты скрытый пидор, афтор. в нормальном мозгу такое не родицо. блевал два раза: первый по тегсту; фторой - на профайл афтора.


01-11-2007 13:55:32

Нет приятель, это не я пилор, это ты ярковыраженный алигофрэн


 гауляйтер Фон Сучманн
01-11-2007 13:58:35

ты пассивный гавнамес, ёпт. нахуй пшол, пеши дальше пра сваё гавно, патом прыгни в унитаз и смой за собой, иблан.


01-11-2007 14:04:48

Слышь, мудила. тебе че, на яйца наступили? или твои любимые партнеры-пидарасы не выебали тебя во время в жопу, в рот, нос, сгибы локтей и колен? Так это ты к ним обращайся, я тут не виноват


 Кье Беням
01-11-2007 14:07:00

Сцуко, порадывал, фантазия конечно безгранична!
Пеши исчо



 гауляйтер Фон Сучманн
01-11-2007 15:16:45

>Слышь, мудила. тебе че, на яйца наступили? или твои любимые партнеры-пидарасы не выебали тебя во время в жопу, в рот, нос, сгибы локтей и колен? Так это ты к ним обращайся, я тут не виноват

ты блять с бальной галавы на здаровую не перекладывай, гавнамес пассивный. прыгай в унитаззз блять, уёбак. не забудь смыть за сабой, гавнапейсатель. парашниг ты йобаный.



 гауляйтер Фон Сучманн
01-11-2007 15:26:34

тибя, питушка гавнамяснава, видна сцуко чирис жёппу рожали, рас ты таг гавно любиж?


01-11-2007 15:39:51

Слыш, ебло, а хуле ты тут в каментах про пидаров все пиздишь? Это типо я в креосе твою любимую тему, пидарство, сильно задел? Жалко стало погибших гомиков, да? Сердечко твое петушиное за голубых братьев болит?


01-11-2007 15:45:58

Уебан, ты кто такой? Съебался в ужасе, петух недоебаный. Понарожают уебков блять, потом еще выход в нет дают...э


01-11-2007 15:48:07

Чмо блять, безликое, неизвестное


 Грусный Pierro
01-11-2007 17:00:00

Конгениально!Это ШЕДЕВР!!!!


01-11-2007 17:15:10

Даёшь продолжение!!!!!!!


01-11-2007 22:20:26

Это просто охуеть ... камрады, это зачин нового направления в говнитературе!
В НЕТЛЕНКУ .
6* и ниибет.



01-11-2007 22:28:40

Начал внимательно изучать креативы Артьомыча.
"Зловонючие мертвецы 2. Говнопердец" - это вообще пиздец! Мой низкий поклон автору за такой шикарный рассказ.



02-11-2007 00:30:34

охуенно!
я тынцкнул 6 звезд



02-11-2007 13:35:11

Хуита какая-то....У афтара фамилия - Ебанько


 гауляйтер Фон Сучманн
02-11-2007 13:40:09

два трипазоида: афтар и его падруга "стомегатонный пулимет". гавнапейсатели ибучие. петушки из гавна. клянусь, пацаны, еси эти два чорта на кичу пападут, спать им у параши за любофь к гавну. ф первый же вечер очки сибе штопать будут пат шконками. скаты.


02-11-2007 14:25:56

Блять, ну ты живучая мразь. Съеби уже отсюда в ужасе и жри сваё гавно, мудило безыменное. Хуле ты тут то трешься, еблан кухонный?


 гауляйтер Фон Сучманн
02-11-2007 16:49:41

а может просто тебе ебало набить, а, петушара?


 Гад морских
02-11-2007 18:51:37

про гавно? несомненно, папытаюсь почетать


 Гад морских
02-11-2007 18:54:24

Не получилось, мельтешение говна перед глазами, смысл скрыт слишком глубоко


02-11-2007 20:23:40

реткасная хуета, фпрочем каг и фсё астальное у этава афтара


 teren
03-11-2007 14:51:00

Хуйня, не нравитца


 Чих-Пых
06-11-2007 13:51:13

Он забрался на какую-то высокую хуйню (ну, знаете, там, в космических кораблях полно всякой хуйни)

За эту фразу зачет. За победу зачет. От всего остального блевать тошнит...



07-11-2007 13:17:10

Люблю фонтастегу, йумар, философски отношусь к гавну, ненавижу ахтунгов! Исходя из этого всего (ну и исчо из того, что Артьомыч прикольный аффтар и ахуеенный чел) поставил НЕТЛЕНКО!!!!!!!!!!!!!!

зы: гауляйтер Фон Сучманн ЧМО И ПЕДОРАЗ ЕБАНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 гауляйтер Фон Сучманн
23-11-2007 20:07:26

... философски отношусь к гавну... Исходя из этого всего поставил НЕТЛЕНКО!!!!!!!!!!!!!!

ищо адин парашнег. скокаж вас, а?
ПыСы. напаследаг савет: никагда нигавари никаму што пидары, арущие ф сваих прафайлах, што ани кавалеры ордина гавна, тваи друзя... в нашей стране эта проста песдетс. интернет-хуенет - нипаймут люди.



01-08-2008 23:49:43

Заебись креатив! Нетленко полюбому!Давно бля так не ржал!!!«самоходка-самоёбка»-это вообще шедевр ресурса!Главный герой рулит! Уничтожать нахуй говномесов беспизды святая обязанность настоящего подонка, а темболие механика! Ахтунгов в топку бля!


 Тоха
06-08-2008 16:22:28

хоть про ахтунгов, но прикольно аффтар маладец

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/78882.html