Эх, бабы сейчас пошли умные, интеллектуальные. Куда нам? В метро едешь, смотришь – все читают. Одна Харуки Мураками, другая Коэльо, или Пелевина, на худой конец. А все почему? Искусство любят. А фотографии? Да сейчас только ленивый не считает себя мастером фотографом. И бабы туда же.
И что делать? Как развести на поебаться? Только если ты поэт или художник. Одним словом – богема, человек искусства. Фотограф мой знакомый собрался ехать в командировку на пару дней. А я ему и говорю: «Одолжи, мил друк, мне свой фотоаппарат да непременно с объективом большим и длинным. Очень надо. Да еще и ключи от студии своей дай. Тебе что жалко, да?». А студия у него почти в центре города. В старом доме, потолки высокие. Там и экраны и еще что-то. Короче реально весь антураж. «Говно вопрос, - говорит. – На тебе ключи. На фотоаппарат да объектив за три штуки зелени. Только не сломай ничего, знаю я тебя.»

Обрадовался я. Тем же вечером заказал себе в принт-центре визитки. Типа я ниибаться фотограф. Там имя да телефон мой. Ну, думаю, пойду по центру в выходной, буду бабам красивым раздавать да объективом длинным подсвечивать – сила!  На следующий день так и сделал. Результат превзошел все мои ожидания. Не я к бабам, но они сами ко мне липли. Завидев такой длинный объектив (видно есть в этом нечто фаллическое) сами подходили и жеманно предлагали себя в качестве фотомоделей. Что им еще надо? Любят девушки фотографироваться, это понятно. Искусство епт.
Выбрал я одну девицу. Приглянулась мне. Высокая блондинка с цицьками – все как положено. Студентка.
- Мадам, - говорю я. – Желаю сделать из вас модель. Лучшие журналы страны будут у ваших ног. Едемте немедленно ко мне в студию! Такой шанс раз в жизни.
Ясно, что она согласилась.
А у меня там уже шампанское да коньячок еще со вчера заготовлены. Зашли мы, я ей фотографии в предбаннике показываю – смотри мол, какой я фотограф. А там, на стене, лучшие работы моего друга. Действительно классные. Она ведется. Завожу в зал. Устанавливаю фотоаппарат на штатив.
- Давай-ка, выпьем по рюмашечке. – говорю ей. – Тебе надо расслабиться немного. Перед фотосессией… 
Выпили.
- Раздевайся. И давай работать.
Она разделась. Правда, до нижнего белья. И давай крутиться. И так встанет и так. Хуй у меня уже встал давно. А она все ждет, что я начну вокруг нее бегать да затвором щелкать. Я спокойно так, фотоапарат в сторону, достаю из кармана штанов свой поюзаный мобильник с разрешением 1.3 мегапикселя  и на полном серьезе начинаю ее фотографировать.
- Что ты делаешь? – это она мне. – Где фотоаппарат? Так ты не фотограф?! Козел, вот ты кто!
С этими словами она оделась и явно намылилась уходить. Шуток не понимает. Чувствую ебля обломиться.
- Прости, прекрасная богиня. – Говорю я. – Да! Ты права – я не фотограф. Но я тоже человек искусства. Я писатель. Сетевой. Пенек контр-культуры. Хочешь, прочитаю тебе одно свое гениальное произведение?
- Ну.. – и смотрит недоверчиво так. С опаской.
- Называется «Уринотерапия». – Начал, было, я.
- Козел! – только и сказала.

Ушла и хлопнула дверью. Откуда ж я знал, что она и слова такие знает? Начитанная. Ну, может, позвонит кто? Визиток то я раздать успел. А пока домой. Интернет еще никто не отменял.