История первая.

Забавная история произошла вчера. Есть у меня соседи, семейная пара лет 27( назову их к примеру, Саша и Маша). У Саши работа связана с постоянными командировками, Маша  же  сидит дома с ребенком и ожидает прибавления в семействе. И вот вчера этот волнующий день для семейной пары наступил. Ребенка она отправила к бабушке с дедушкой еще с утра, но поскольку муж из командировки еще не приехал, но был уже в пути, то где-то в обед Маша обратилась ко мне с просьбой отвезти ее сегодня в роддом, но несколько попозже. Отказать в такой просьбе я не мог, да и никуда ехать не планировал в этот день. Ближе к вечеру, часов где-то в семь, Маша, весьма расстроенная отсутствием супруга, прокричала, что-то вроде «Сергей, поехали…» взяла пакет и я повез ее в  роддом. Ехать до больницы, с соблюдением  всех правил дорожного движения и даже скоростного режима минут 10, и Маша решила отправиться туда уже когда интервал между схватками стал 5 минут… т.е. в приемный покой она приехала несколько уже на взводе с очередными схватками. Я конечно помог ей зайти, донес вещи, выясняется что она забыла дома сертификат, Маша начинает объяснять мне где он лежит и в этот момент звонит Саша. Дословно я не берусь пересказать то, что говорила она своему супругу, который как выяснилось уже в пути с друзьями отмечает факт отправки жены в роддом, но если опустить все эпитеты и бранные выражения, которыми она награждала своего супруга, смысл свелся примерно к тому, что Саши вечно нету дома когда это необходимо, то на работе, то с друзьями по бабам… После этого Маша отключила телефон и со злостью выдала фразу: «ничего, этот козел, еще узнает, что зачатие он то же пропустил…». Вот тут уже, стало смешно и медсестре оформляющей  документы, и мне, и охраннику… Получив дальнейшие ценные указания о местонахождении сертификата, поцелуй Маши и ее обещание выставить мне бутылку коньяка после выписки из роддома я сел в машину и уехал. Но на этом  история как выяснилось не закончилась… На обратном пути, решил заехать в пиццерию, где  и посидел где то с часик, и вот на обратном  пути уже домой (время что то около 9 вечера) я вижу голосующую на обочине беременную женщину с сумкой в руке… Проехать мимо я не смог и так же отвез ее в род дом, помог  донести сумку и подняться в приемное отделение. Медсестра была другая, а вот охранник тот же. И когда я нарисовался в дверном проеме с сумкой, сопровождая беременную женщину он выглядел весьма удивленно и выдал  следующую фразу: «Чувак, я сам иногда на лево хожу, но что бы ТАК залететь…» Объяснять что я как то не причем я не  стал…

История вторая

В воскресенье к соседу приехал в гости армейский друг… Мне, человеку не служившему в армии, трудно оценить все прелести армейской дружбы, но замечу, что на день рождения  жены соседа гулянка была более скромная…  к своему счастью днем я был несколько занят и к данному мероприятию присоединился гораздо позже, т.е. разница  в выпитом у нас  достигала думаю уже несколько литров в сорокаградусном эквиваленте… Поскольку в понедельник мне все же надо было идти на работу, то я скромно попивал пивко, заедая это дело шашлыками и пренебрегая смешиванием  различных алкогольных напитков как в стакане, так и в желудке… после очередного тоста (не знаю уже какого по счету)  Саши:  « За нашу, бля, мужскую дружбу!!!», обниманием с армейским дружком и высказываниями из серии «а ты помнишь как….», соседка усомнилась в самом понятии «мужская дружба», что  было встречено бурным эмоциями… Логическая цепочка, приведшая  Машу к такому выводу была проста и ей тут же озвучена:
1. Все мужики козлы!
2. Все твои друзья – мужики.
3. Они думают только о сексе.
4. Когда ты в командировке, все норовят залезть ко мне в постель.
5. Даже Андрей.

Последняя фраза была произнесена, я бы даже сказал,  мечтательно…. Тут я должен признаться, что я не совсем уверен, о каком  Андрее идет речь, поскольку соседи живут рядом со мной чуть более полугода и всех друзей-коллег- родственников Саши я совершенно не знаю… Саша начал эмоционально доказывать, что Маша не права, но в силу алкогольного опьянения ему был доступен только один Аргумент, но зато с большой буквы: «Ты гонишь! Андрей не может так». Видимо, последняя фраза Маши чем то зацепила Сашу и все сидящие за столом обратили внимание, что обстановка стала накаляться….  Тут видимо  пивные пары добрались и до моего головного мозга, поскольку я попытался несколько разрядить обстановку быстро разлив по кружкам пиво и произнеся что то типа того, что  Маша, то что все друзья Саши обращают на тебя внимание и может быть даже испытывают к тебе влечение, только подчеркивает твою сексуальность, привлекательность и т.п… а ты  Саня, радуйся, что рядом с тобой такая красивая  и привлекательная женщина за это и выпьем…. Последняя фраза была услышана и понята всеми, все начали пить пиво и закусывать, я мысленно возгордился собой, дипломат ёпт… Но по всей видимости надо было наливать не пиво, а что нить более мозголомное, поскольку в момент испития этого напитка в голове у Саши и у Маши созрели очень странные мысли…
Саша задался  странным, на мой взгляд, вопросом: «Я не понял, мы что пили за то что бы моя жена трахалась с моими друзьями пока я в командировке?» 
Я не ржал, хотя очень хотелось. Тут я должен признаться, что все за исключением  Маши тут же разубедили его в этом и он поверил…
Но есть еще и  Маша (блин, никогда не пойму женщин), которая выдала: «Говоришь Андрей не хочет меня? Давай спорить, что он как миленький запрыгнет ко мне в койку!!! Если затащу – с тебя золотая цепочка с кулоном».
Блин, и они поспорили и успокоились!!! Я разбивал. Уточнять, как Маша докажет что она выиграла спор не стал…
Сегодня вторник. Утром перед работой подвозил Сашу к ювелирному магазину. Долго думал.
Вот так вот женщины производят подмену понятий.

Истории разные (есть мат):

Проснулся как то ночью и включил телек. Шел какой то фильм. Сюжет: Английские колониальные войска в Индии. Обложили деревню налогом. Индийцы ВСЕ в белоснежных сари (или как там это называется)... Для того что бы налог отменили на 3 года, деревни надо собрать команду и сыграть против англичан, конечно же одержать победу, в... бейсбол!!!


Маленькая история. Прошу прощения  за некоторую грубость, вульгарность и ненормативную лексику, но слов, как говориться из песни не выкинешь: стою вчера на остановке, рядом со мной  два парня лет по 20... (тип такой я полагал, канул в историю вместе с 90 годами... наивный какой я): короткая стрижка, развитые мышцы,  отсутствие интеллекта на лице. Слышу монолог одного из них: «Слышь, Колян, пора завязывать с телками, водкой, шашлыками... я тут на выходных обожрался шашлыков, напился водяры в сауне... три дня на толчок не ходил... прихреновило, пошел к врачу. Блядь, пидар какой-то, хотел мне в жопу какую то поебень вставить, но я ему обяснил, что нихрена у него не получится... ну он просек что с конкретным пацаном базарит... каких то таблеток дал, нахаляву... врачиху вызвал и она притарила...ну белые такие... круглые... говорит мне две выпей сразу и если не поможет, то через каждый час по одной, пока на толчек не побежишь... ну  что я лох какой то каждый час таблетки жрать? Сожрал пачку... минут через 10 еле до толчка добежал... (и дальше изумительная фраза) так ГЛАМУРНО просрался...  » Все. Занавес.

Я на днях вечером, после работы поехал в аптеку. зашел, стою в очереди. подходит девушка, мягко говоря выпившая, смотрит на меня и пытаясь сфокусировать зрение выдает: "Андрей, если ты еще раз меня выебешь, когда я пьяная - я на тебя обижусь!!!"
я офигел и ответил что то типа того что просто трезвую ее не воспринимаю... так что пусть выбирает либо я - либо она трезвая... она заорала что все расскажет Наташке и со второй попытки вышла из аптеки... я ржал, а вот очередь на меня смотрела странно, а  когда уходил из аптеки , повернулся и говорю: «вообще то меня  Серёжкой зовут...»



прикол: сейчас звонит телефон, поднимаю трубку, звонит какая то женщина... происходит следующий диалог:
(ж):  а с кем это я говорю?
(я):  с начальником ЭТЛ Гончаровым Сергеем
(ж): А куда это я дозвонилась?
(я): В ЭТЛ
(ж):  а это как расшифровывается?
(я):  Электротехническая лаборатория, извините, а с кем я разговариваю?
(ж):  Блядь, опять не повезло...
(я): Мне что я начальник ЭТЛ или Вам, с Вашей редкой фамилией?
Короткие гудки…


с неделю назад постучалась в аську девушка... искала из Белореченска своего возлюбленного и наткнулась на меня...  пытались общаться, но она была зациклена на своем  любовнике (по ее словам он женат, она  то же замужем , но муж гад и т.д. и т.п. )...  вопила на тему, что жить без него не хочет и не может... собирается к нему... Что то достала она меня и я поинтересовался, что ей дать расписание движения междугородних автобусов по Белореченску или  ссылку на сайт, где описаны 150 способов самоубийства? ...  дал и то и другое... третий день в аське ее нету... я что то не то сделал?


Иногда я груб в выражениях бываю… Есть такой во мне недостаток… это к чему я веду беседа была интересная… фишка в том, что мне сейчас звонят на мобильный телефон: "Это радиостанция Европа + Адыгея... мы проводили розыгрыш цифрового фотоаппарата среди абонентов сети Мегафон. Для получения приза вам необходимо..." (причем у них включена громкая связь и я слышу как кто то еще на заднем фоне говорит: "ты по этой бумажке потом читай..."
тут я обрываю их и говорю: "пошли на х%й"... ложу трубку...
Через пару минут снова телефонный звонок и как мне кажется тот же голос (номер телефонный скрыт), начинает мне рассказывать, что среди клиентов торговой сети "Асмарал"  (еще бы знать что это такое) по номеру моей дисконтной карты я выиграл торговый сертификат на сумму 5 000 рублей... для получения сертификата, мне необходимо...
я снова перебиваю и говорю, что 5 минут назад я вас уже на йух посылал, послать снова?  в ответ: Хватит, не надо...



Светлое Христово Воскресенье – Пасха… 2001 год кажется…  Ростов-на-Дону. Утро. Остановка на  Военведе. Стою в ожидании толпы для отправки на дачу с распитием пива и поеданием лещей… На остановке встречаются два, чисто реальных пацана. Прям братаны советского союза, блин… Спортивные костюмы, бритые тяжелые затылки… Встретились, обнялись, поцеловались (никогда этого понять не могу), один типа более «продвинутый пацан»:
- Христос воскрес…
- Да… бля-буду…


Выпил я давеча пива изрядно и решил пойти в Белой освежиться... время где то полночь... река то рядом… через реку  проходит мост железнодорожный…
иду.. смотрю на мосту, по фермам карабкается особь женского пола,  что то там орет....
ну интересно блин стало, стою смотрю... на то что хочет освежиться в реке – не похоже, русло то метрах так в 10 в стороне
как добропорядочный гражданин поперся в будку охранников... есть такая фишка... типы мост охраняют и им 3700 за это платят...
там все в хлам...лежит два мужика на полу с карабиноми и меж ними  гм... женщина обнаженная...
ну поперся я на мост......
там есть техническая лестница... подпрыгнуть - достанешь... горд тем, что  подпрыгнул и залез с первого раза...
Стоит вцепившись руками  девчонка 20 лет... как потом оказалось  Настя... и желает прервать свое бренное существование, поскольку некий Антон, гад, сволочь и все такое...
На слова как-то не реагирует…я первый раз ударил женщину... ну пощечину сильно влепил... блин... как тяжело ее было спускать...
я грохнулся все же и она на меня... романтика, блин…молодая девушка и на мне…. пара метров правда... на камушки
ну ничего... припер ее домой, умыл, вызвал такси отвез домой.. сдал на руки родителю... строгий мужик...  когда ее припер домой и посоветовал присматривать за дочкой - я думал этот интеллигент  первый раз в жизни полезет драться… но обошлось… надеюсь у нее все нормально…

Ростов-на-Дону. Раннее утро 8 марта. День особенный, поскольку утром того дня на ростовском  центральном рынке женщин можно встретить только продающих цветы… (Сразу замечу, что эта картинка подмечена мною еще году так в 99, что объясняет палатки, а не магазины торгующие цветами и прочие несуразности, которые могут быть замечены при прочтении данной истории сегодняшним днём) По ходу на рынок попадаются уже счастливые обладатели букетов, спешащих к своим любимым женщинам… Мужчина в спортивных трусах и майке, бегущий трусцой и гордо несущий букет роз, словно это факел на открытии очередных олимпийских играх… Пожилой дяденька, бомжеватой внешности, бережно несущий букет мимоз (хотя никакая это ни мимоза, а дерево, носящее гордое название «Астра»)- у него то же есть любимая и любящая женщина… но это другая история и разговор пойдет ни о том…
Одна из палаток торгующих цветами: нервный, тощий продавец, пытающийся уследить за цветами, что бы никто ничего не стянул, прилавок с вазонами, в которые воткнуты всякие тюльпаны, хризантемы, розы и прочие-прочие… но сейчас разговор о розах… на прилавке стоят шикарные розы… на длинной ножке, свежие и самое удивительное – пахнущие!!!… и еще за продавцом виднеется пара коробок заполненная такими же цветами… у прилавка стоит грузин, лет так  пятидесяти (весьма интересно одет, на майку надет полушубок на распашку, пальцы все в перстнях и на шее то ж цепь не малых размеров болтается), вертит в руках розу, судя по всему уже достаточно долго…
. С продавцом происходит примерно такой диалог:
- Слюшай, харошая роза,а.. толька шипы острый… слюшай, срэжь шипы, а?
-Не нравится, не  бери… положи розу на место, уступать не буду все равно… где ты розу без шипов видел?  Буду я еще  тебе шипы обрезать… отходи – не видишь люди покупать пришли… или покупай или отходи… мешаешь им…
- Эй… ну пойми… приду я сейчас с твоей розой домой… зайду в спальню.. там Оленка моя спит… я розы вот так…вот так…(делает руками движения, как бы разбрасывая розы)… Оленка… вставай… она встает , птичка моя и по розам ко мне… а вдруг ножку наколет?!!!! А!?  Слюшай… рэжь шипы!!! (показывая на ящики с розами за спиной у продавца) Я у тэбя их всэ куплю…