Поехали мы прошлым летом с товарищами за коноплёю в поле...Проезжая по пути через какую-то деревню, мы увидели огроменные ёлки, растущие во дворе заброшенной хозяевами-распиздяями хибары. Немедленно остановившись, мы направились в сей двор с целью немного подпортить буйную конопляную растительность, то есть нарвать побольше и съебатца поскорее. Каково же было наше удивление, когда мы обнаружили что желанная трава росла тупо на навозе - "Пиздатая, видать, трова!" - с многозначительным видом безмозглого долбоёба заметил мой друг. Я что-то буркнул в ответ и отправился на некую возвышенность (как мне показалось - холм), где трава росла особо густо.

  Взобравшись, я было хотел сорвать совсем нехуйственную бошку, но вдруг ощутил, как медленно, но неуклонно погружаюсь во что-то мягкое обеими ногами. Я сдержал возглас удивления и стал дожидаться развязки событий; долго ждать не пришлось - к аромату каннабиоидов примешался нестерпимый запах навоза, меня чуть не вырвало в пакет со свежесорванной травой. Оказалось, что ёбаный навоз был относительно свежим, лишь сверху немного прикрытым засохшей коркой и я имел глупость уебаться в эту херню по колено. Безбожно сквернословя, я попытался выбраться из этого проклятья, но оно обволокло мои ноги настолько плотно, что я беспомощно упал на сраку, прямо в злополучные экскременты какой-то подлой коровы. В моём одурманенном конопляным запахом мозгу живо промелькнула картина: я погружаюсь в испражнения всё больше, словно в паршивом фильме про зыбучие пески - вот дерьмо мне уже по пояс, по грудь, буль-буль (булькает во рту и заполняет нос), и вот на поверхности остаётся моя одинокая рука, судорожно сжимающая пакет с планом..."Всё, это пиздец" - промелькнула невесть откуда взявшаяся мысль. Но это был далеко не он.

  Чуть не проблевавшись во второй раз, я опрометчиво набрал воздуха в грудь, намереваясь окликнуть беззаботно пасущегося неподалёку друга, как меня всё-таки стошнило на собственные колени от дивных запахов, вобранных мною. Совершенно охуев от такой подлости организма, я принялся вертеться аки глист на сковороде и мои усилия не были тщетны - с противным чавканьем говно отпустило меня, брызнув напрощанье в лицо.

  Оставляя за собой просеку и проклиная траву, навоз и всю эту ёбаную жизнь, я выбрался к месту высадки нашего растаманского десанта, чем довёл друзей до истерики. И хотя мне было нихуя не весело, я всё же позволил себе посмеяться, со снайперской точностью запустив обблёваным и измазанном в дерьмище пакетом в голову Ивана, который, сука, коцал траву где-то на окраине и не мог оказать помощь героически борющемуся с фекалиями другу...

  Фортуна всё-таки отвернула от меня свою жопу - мне посчастливилось увидеть в конце улицы колодец, и, поливаясь ледяной водой в попытке отмыться от коричнево-зелёной смердящей хуйни, я дал себе обещание никогда не употреблять каннабис, которое и нарушил вечером того же восхитительного дня. Но это, дарагие падонки, уже другая история...