Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 08-09-2007 00:27:46
Брутальная Сучка Здравствуйте. Какие планы? тут даже катенка моего нет. Чё делать будем? 08-09-2007 00:27:50
почему в чате? 08-09-2007 00:28:01
08-09-2007 00:25:37 Лерка [ответить] [+цитировать] [1422] Ответ на: X5 [1417] так снимем же маски... ты кто есть? Сознавайсо!/почти грозно/ он джип. я точно знаю. 08-09-2007 00:28:59
>Какиета галюны. 1418 Вам. Откуда, если не секрет? 08-09-2007 00:29:32
08-09-2007 00:27:50 Лерка [ответить] [+цитировать] [1426] Ответ на: Брутальная Сучка [1424] почему в чате? Лера, там (С) далжна быть.....Асадов энто 08-09-2007 00:29:54
не пора ли ресурсу выйти ЗА рамки отведённого падонкасвода? Или стих без мата не есть стих? doloto 08-09-2007 00:29:55
ржунимагу 08-09-2007 00:30:34
Михайло Боярский.! Азм есм! В свете последних телодвижений, 08-09-2007 00:30:46
ТимтУ Нахуй катёнка. Юзай пакахонтес. 08-09-2007 00:31:12
я редко это говорю... да что уж там...почти никогда Смит, ты глуп иди мимо 08-09-2007 00:32:12
Минск. Комаровка, с рожденья. ЛОшица-теперь. 08-09-2007 00:32:19
http://pics.livejournal.com/kenzzzer/pic/0000822q/ ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩ 08-09-2007 00:32:59
Срачъ и душевные биседы?... 08-09-2007 00:33:04
08-09-2007 00:27:46 team two [ответить] [+цитировать] [1425] Брутальная Сучка Здравствуйте. Какие планы? тут даже катенка моего нет. Чё делать будем? будем ей изменять друг с другом...гыгыгыгыг...ой 08-09-2007 00:34:05
Мне бы такой КОФЕ! 08-09-2007 00:34:11
Сцучко Нахуя ты засираешь киберпространцтво, чюдо ебанутое? 08-09-2007 00:34:49
Деда, здесь сплошь и рядом безобразия.... чё делать?/в растерянности/ 08-09-2007 00:36:40
Адзин чатыры чатыры чатыры 08-09-2007 00:36:56
исчо рас 08-09-2007 00:37:09
адна тысяча четыреста сорак четвёртый каммент 08-09-2007 00:37:10
08-09-2007 00:29:54 Лерка [ответить] [+цитировать] [1431] не пора ли ресурсу выйти ЗА рамки отведённого падонкасвода? Или стих без мата не есть стих? здесь очень много хороших крео есть и без мата...а стихи тут просто не очень хорошо понимают...скорее даже хвалят не стих, а автора.... просто наверно нормальным стихоплетам нужно другой ресурс искать..... 08-09-2007 00:37:45
>Минск. Комаровка, с рожденья. ЛОшица-теперь. че на камарах? фысе нормально у наз в минсге. блядь пиатница скоро кончецо.... ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩ 08-09-2007 00:37:53
>Деда, здесь сплошь и рядом безобразия.... >чё делать?/в растерянности/ Лерунь, а ты нипробовала их нахуй пасыладь этих бизабразникав?... 08-09-2007 00:38:12
Старинные часы еще идут Старинные часы свидетели и судьи Когда ты в дом входил они слагали гимны Звоня тебе во все колокола Когда ты не сумел меня понять Я думала замрут все звуки во Вселенной Но шли мои часы торжественно печально Я слышала их поминальный звон Жизнь невозможно повернуть назад И время ни на миг не остановишь Пусть неоглядна ночь и одинок мой дом Еще идут старинные часы Когда ты уходил такой чужой Амуры на часах сломали лук и стрелы Часы остановить тогда я не сумела Как не смогла остановить тебя 08-09-2007 00:38:49
08-09-2007 00:36:56 X5 [ответить] [+цитировать] [1444] исчо рас Да, не по теме креотива. Но, получлось!Похвалитепошолнахуй меня! 08-09-2007 00:39:30
08-09-2007 00:34:11 Морячог [ответить] [+цитировать] [1441] Сцучко Нахуя ты засираешь киберпространцтво, чюдо ебанутое? блин....где именно я так лаханулась? 08-09-2007 00:39:31
>>Деда, здесь сплошь и рядом безобразия.... >>чё делать?/в растерянности/ Лерунь, а ты нипробовала их нахуй пасыладь этих бизабразникав?... стисняюсь....научи.... 08-09-2007 00:40:10
счас меня как уже сложилось, потрут... И будет счастье. 08-09-2007 00:40:16
08-09-2007 00:29:54 Лерка [ответить] [+цитировать] [1431] не пора ли ресурсу выйти ЗА рамки отведённого падонкасвода? Или стих без мата не есть стих? Вот тут надо плакать. Зазем ты , зная что не сбудется. причём сама же играя этим ХарМ 08-09-2007 00:40:48
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. * Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. * На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. * Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо * Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. * Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. * Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. * Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов. * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ. * Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). * Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. * Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. * Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. * Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. * Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой. * Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. * Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". * Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. * Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары. * Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. * Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. * Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее 08-09-2007 00:41:14
Каменты потихоньку опидаращиваюццо.... ХарМ 08-09-2007 00:42:30
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. * В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе © 08-09-2007 00:42:53
08-09-2007 00:41:14 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [1456] Каменты потихоньку опидаращиваюццо.... лучшеб они абсучивались? 08-09-2007 00:43:20
МИНСКУ 940 ЛЕТ! ПАДОНКИ! Поздравляйте бульбашей штоле! Вам пох,а нам преядно! 08-09-2007 00:44:50
купите у мня шэншылко, можэте даже Боярским назвать, зоебале мебеле грызть ХарМ 08-09-2007 00:45:34
Пьяный Боярский избивает жену Бравый мушкетер Михаил Боярский продолжает шокировать публику. Всем известно, что у народного артиста России были серьезные проблемы с алкоголем. Когда Михаил Сергеевич выпьет, говорят, он становится буйным, пишет "Желтая газета". Ходили слухи, что Боярский не раз избивал жену и детей. Совсем недавно на съемках одной из новогодних передач актер сделал сенсационное заявление: "В России бить женщину - в порядке вещей. Испокон веков мужик давал понять бабе, кто в доме хозяин. И если крестьянин не прикладывался к своей благоверной, делали вывод, что не . Это традиция, и ее надо соблюдать". Зрители, пришедшие на съемки программы, были в шоке от слов актера, по рядам пронесся недовольный ропот. - А что, не так! - повысил голос Боярский. - Женщины в этом зале, поднимите руки те, кого никогда не бил муж. Рук оказалось немного. Ведущий программы обратился к актеру: "Михаил Сергеевич, дело не в том, кого били, а кого нет. Мы говорим, что это плохо". Боярский разошелся еще больше: "Ну почему? Это личное дело каждой семьи. Для меня, например, это нормально". Затем из динамиков раздалось: "Михаил Сергеевич, это режиссер. Мы это вырежем". - Да ради бога, - засмеялся Боярский. ХарМ 08-09-2007 00:46:16
На незастеленной кровати сидел человек. Черная шляпа скрывала его низко опущенную голову, из под шляпы в разные стороны торчали усы, в руках у человека была гитара. Если подойти поближе и прислушаться, можно было услышать тихое озлобленное бормотание. - Блять, сука ебаная, даштожэтотакоэта...не влазит,блять...а если провалакой посильнее обматать?...дык пацарапаца можно...о, бля! Кстате, рифма: «яйцА» - «царапаццА»!...надо запесать... Михаил Боярский был занят беспесды важным делом: пытался с помощью поролона, резиновой перчатки и любимой гитары изобразить некоторое подобие резиновой бабы. На настоящую резиновую бабу не хватало бабла, а живые бабы ему не давали больше одного раза, потому что сразу после оргазма Миша хватался за гитару и зажав одновременно три разных аккорда орал под эту какафонию «Канстанцыяяяя!», травмируя нежную психику ебомых женщин. Миша уже серьезно постарел к тому времени - усы обвисали все ниже, как и хуй. Хуй приходилось крепить виагрой, а усы - клеем «Момент». В таком виде он, конечно еще мог выступать перед публикой, но пока крепил усы - нанюхивался «Моментом» до состояния полного дауна, разве что сопли не пускал. Поэтому его уже никуда не приглашали и денег у Баярского было совсем немного Соседи же, поначалу ахуев от того, что в доме с ними жывет Дартаньян, теперь его невзлюбили. Сначала его постоянно звали на всякие нажыраловки в соседних кваритрах, но потом, поняв, что толком Миша может выть только про такси, а жрет впрок и за троих, приглашать перестали. Короче говоря, в то утро Миша проснулса и почуствовал себя старым, больным и голодным. В телефон позвонили. Да так, сука, громко и настойчиво, что Миша рефлекторно схватилса за бок, где когда-то висела шпага. Патом плюнув, подошел к аппарату и снял трубку. В трубке какой-та резкий и неприятный голос пиздаболил на английском с такой скоростью, что Мише сначала паказалось, что трубку банальным образом поднесли к жопе и туда раскатисто пердят. Синхронный переводчик включился с запозданием и постоянно, срываясь на «бля» и «ёпт», объяснил охуевшему артисту, что говорит с ним некий Тарантино из Америки, который решил приткнуть господина Боярскоффа в свой новый фильм и приглашал на кастинг, уже предварительно оплатив самолет, бухло, отель и блядей, если у «господина Боярскоффа» будет желание и что машина ждет его у подъезда. Надо ли говорить, что Миша, схватив шляпу, усы и гитару, выскочил из квартиры, наткнулся на соседку, заставив ее истерично заорать, вернулся в квартиру, и одев трусы, штаны и пинжак, загремел костями по лестнице вниз. В тот же вечер, полный радужных надежд, он появился в студии известного режиссера. Тарантино лупатым взглядом окинул Боярского - То, что надо! Боярский и ухом не повёл. Ты, - крикнул Тарантино Боярскому, - слышь, усатый чечен, поди сюда! (естественно, Тарантино произнёс всё это на чистейшем американском языке). Боярский неуверенно сделал маленький шаг назад, но Тарантино, в свою очередь, увидев, что Боярский жив и даже шевелицца, радостно замахал руками - мол, пиздуй сюда, хуй усатый!!! Что Боярский и сделал. Подойдя к Тарантино, Боярский представился - Михуил Боярский! Сценарий знаешь? - ответил Тарантино. - Очень приятно познакомиться! - весело улыбнулся Боярский никотиновой улыбкой. Ну, тогда слушай... И Тарантино рассказал ему всё...'Значит ты, Усатый, будешь играть главную роль - Гнусного Хореографа! Будешь весь фильм в балетной пачке, усы и шляпу можешь оставить. Так. Ты приезжаешь в маленький городок Дэнвер и поселяешься на кукурузном поле - выроешь себе яму, уложишь пол кукурузными стеблями и будешь там жить. Когда пройдёт год, ты немытый, заросший и в той же балетной пачке, шляпе и усах выползешь из своего бунгало и поползёшь в город. Перед тем, как убить шерифа, ты должен будешь войти в доверие местной своры пенсионеров и синевы. Потом, став шерифом, ты научишься летать и будешь вместе Бэтмэном смотреть за окружностями. Через двадцать лет, ты построишь голубятню и взорвёшься в ней к ебеням! Всё! Понял?" Боярский радостно закивал, ожидая, что ему дадут глотнуть виски, как он понял из разговора. Постепенно улыбка сползла с его лица и он стал грустный. Тарантино, с силой ебанув Боярского по плечу, сказал - Завтра едешь в поле! Увидимся через год! У Боярского от такого удара немного съехали усы (пришлось пускать в ход остатки момента). Тарантино, увидев момент, начал юлить вокруг Боярского - мол, Миша, ну дай нюхнуть, ну йоптвайу, нам не завозят уже пол года! Боярский начал класть клей в карман, а Тарантино подскочил к нему, ударил его по шляпке, отчего Боярский испуганно присел и стал кричать - Такси, такси мне! О, да, такси, - закивал довольный Тарантино, - будет тебе такси! Через час Боярский гордо мчал в карете, запряжённой старым верблюдом, которого Тарантино уже 20 лет приберегал для своего грандиозного супер фантастического боевика в космосе. Верблю ХарМ 08-09-2007 00:46:59
дом, которого Тарантино уже 20 лет приберегал для своего грандиозного супер фантастического боевика в космосе. Верблюд хоть был и старый, но мчал. Думал, что едут на водопой. Боярский поглаживал ногу, где раньше висела шпага, и понукал - Эй, каналья, давай шевели горбами, мы едем к Констанции! Буду пердолить ейное седло! Подстрекаемый такими мыслями, Боярский сбился с курса и на всём скаку въехал в витрину вино-водочного магазина (словно Буба-парень-из Одессы). Один из осколков разрезал верблюда на две части и забрызгал Боярского с усов до шпор. Шляпа слетела... Под шляпой у Боярского оказалась высохшая жопа кардинала Ришелье. Хозяин вино-водочного долго смеялся, показывая на Боярского пальцем. Вскоре на месте происшествия собрался весь город. Приехал и Малахов - А теперь, уважаемые зрители, тема нашего сотого выпуска '5 вечеров' - Тайна Боярского! Боярский незамедлил передать привет своей каналье Красавице Икуку и убежал в аэропрт. Там работал его знакомый Партос-и-Арамис, который, посадив Боярского в катапульту, отправил его на родину. Прилетев, Боярский, когда шёл мимо двери соседки, плюнул ей в глазок жёлтой соплёй и закричал - Сударь, я вызываю вас на дуэль! - после чего быстро убежал и заперся в своей квартире. Через месяц его нашли живым - он мастерил себе бабу из воздушных шариков. Но её пизда постоянно лопалась, потому что хуй у Боярского был острый. Хлопки приятно хлопали по залупе. Жизнь продолжалась. 08-09-2007 00:47:04
>МИНСКУ 940 ЛЕТ! ПАДОНКИ! Поздравляйте бульбашей штоле! Вам пох,а нам преядно! пайцдем на актябрьскуйу вотко кушать?ыы 08-09-2007 00:47:06
Всем спокойной ночи! ушла спать! до завтра всем! Лерке привет особенные.... ну и Дедушке тоже (падлиз для будущих нахингов) 08-09-2007 00:47:29
кто сказал, что нельзя убивать, жечь и грабить? (с) л.андреев ХарМ 08-09-2007 00:47:51
Помимо всего прочего Михаил Боярский любил давать концерты и петь всякие песни. Свои концерты он называл «квартирники» потому что нигде в других местах ему петь не разрешали. А когда он и пытался петь в других местах, его жестоко пиздили руками по туловищу и как то раз даже пытались изнасиловать гитарой. Поэтому и давал Михаил Боярский «квартирники». Стоит отметить, что квартирники пользовались большой популярностью и на них собиралось много народа. Конечно, иногда людей приходило не так много, как хотелось бы Михаилу, но если быть откровенным, то иногда людей не было вообще. Если же быть честным до конца, то надо сказать, что редко когда люди вообще приходили на квартирники Боярского, и чтобы не согрешить против истины, надо обязательно заметить, что вообще то квартирники Боярского не пользовались никакой популярностью (можно даже сказать, что пользовались отрицательной популярностью) и кроме самого Боярского на них никто и никогда не присутствовал. Правда Михаил был настоящим профессионалом и выкладывался на все 100 процентов при любой посещаемости концерта. Он одевал черный плащ, свое любимое коричневое трико, чистил зубной счеткой шляпу и сапоги «казаки» (именно в такой последовательности, потому что если чистить в начале счеткой сапоги «казаки», а потом шляпу, то шляпа плохо очищается и даже пачкается, из-за чего теряется сам смысл процесса чистки шляпы) выходил в рекреацию, увешанную колонками на синем скотче и бренча на гитаре мелодию «прощание с параходом» начинал петь в караоке песни своего любимого певца Дэ Артаньяна. Иногда, когда он чувствовал, что выступил достаточно хорошо, он выходил на бис и пел акопелло песни Партоса, Атоса и Арамиса. После концерта он включал видеозапись аплодисментов с передачи «Аншлаг» и выходил два или три раза поклониться. Редко к Боярскому приходили друзья - Атос, Партос и Арамис. Друзья садились парами по углам комнаты и играли в морской бой пара на пару. Иногда, улучив момент, Баярский стремительно бросался к гитаре и пытался сыграть квартирник, но не успевал он взять и первого аккорда мелодии «прощание с пароходом», как гости моментально испарялись из квартиры и квартирника не получалось. В сущности, никакие друзья к Боярскому и не приходили, это он лишь фантазировал и играл в морской бой сам с собой. Раз в месяц Боярский ходил в сберкассу за пенсией. Один раз он попытался сыграть там квартирник, но его тут же выставили за дверь, поэтому Боярский ходил туда с гитарой, но не играл, а лишь приятственно улыбался окружающим из-под полей черной шляпы. Но и улыбался он не часто, так как при улыбке его усы разъезжались в сторону и тыкали остальных пенсионеров в щеку, за что Боярский неоднократно пизды кулаком по лицу и даже был на грани изнасилования гитарой одним из пенсионеров с обостренным чувством гиперсексуальности. А еще Миша Боярский был ярым поклонником футбола. Он знал несколько названий команд и при всяком удобном случае пытался блеснуть знаниями. Например, приходил в вино-водочный магазин за портвейном и говорил продавщице «Эй, Спартак, дайка мне два свеженьких сатурна, только смотри без динамо». И весело подмигивал подмышкой. А как то раз пошел даже на футбол, рассчитывая дать на стадионе квартирник, но эта затея не удалась, так как гвардейцы кардинала, как называл он милиционеров, дали ему пизды и повесили за ногу на шестой струне к фонарному столбу. Любимой песней Михаила Боярского к удивлению была не его собственная, а песня «Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня. Это была последняя ошибка, Мишка, почему не любишь ты меня» - пел Мишка по утрам принимая душ в рукомойнике. Михаил считал, что обладает действительно задорной улыбкой, и поэтому чистил зубы 2 раза в день зубным порошком. А когда не чистил, то пытался улыбаться не показывая зубов, то есть закрывая их губами, что придавало по мнению Михаила его улыбке «и огня». Но ничто мужское также не было чуждо Михаилу. Его маленький друг постоянно напоминал о себе неприятным запахом. А это был друг в полном смысле это слова. Михаил нарисовал на голове своего друга фломастером лицо, и в момент возбуждения разговаривал с ним за жизнь. А когда Боярский купал своего друга в рукомойнике, чтобы устранить запах, лицо смывалось и Михаил Боярский плакал. Выглядело это так - Михаил Боярский моет член и плачет. А еще Михаил Боярский посещал дом композиторов, потому что считал себя всесторонне развитым человеком и не только прекрасным актером, но и хорошим певцом, музыкантом и композитором. Там Михаил общался с композиторами на старых пожелтевших черно-белых фотографиях и иногда давал им квартирники. Бывал Михаил гостем и в доме литераторов, доме актера, доме художника и прочих домах, где гастролировал вместе с выставкой движущихся восковых фигур в качестве экспоната. Во время этих выставок дети частенько дергали Михаила за усы, что его немало нервировало. При 08-09-2007 00:48:08
год открытия америки нахну и спать 08-09-2007 00:48:09
Тим, пойми меня правильно, я не пишу на удав, потому и не страдаю от отсутствия признания... Область творчества, в коей я являюсь не последней фигурой, есть МОЯ... ресурс - способ расслабиться и не более того... *Фигаро здесь,фигаро там....*(с) после меня хоть потоп(с) 08-09-2007 00:48:44
дедуль, ЧТО это в чате? ХарМ 08-09-2007 00:48:54
этом как правило клок усов оставался у детей в руке. Они брезгливо бросали его на пол и бежали к фигуре Газзаева, усам которого Михаил страшно завидовал. В конце концов, Михаил Боярский, заебав всех своей шляпой, усами и бардовскими песнями (за что ему дала пизды Ксения Стриж), окончательно сошел с ума. Его наряжали в костюм человека и выводили в невминаемом состоянии на сцену за руку с Аллой Пугачевой во время различных шоу-мероприятий. Приходилось конечно тяжело, когда его просили что-то сказать в микрофон, потому Михаил начинал бредить или петь «Когда скрепит потертое седло» но его быстро одергивали, а за кулисами били арифмометром по голове, отчего Михаил становился еще более невминяем. В общем, не легка судьба известного артиста и всенародного любимца. 08-09-2007 00:49:25
А2 в точку бьёт коллега. Доброй ночи, тёзко 08-09-2007 00:50:34
Город-герой МИНСК, завтра празднует 940-ЛЕТИЕ!Падонки! Ну поздравте бульбашей, с Праздником!Вам может и пох, а нам не... (Или это должно быть в Колонке Удава, ТИПА: Сегодня Днюха У г. М....а и т. д.) Извеняюс за дахуя букоф. 08-09-2007 00:50:39
08-09-2007 00:33:04 Брутальная Сучка [ответить] [+цитировать] [1439] 08-09-2007 00:27:46 team two [ответить] [+цитировать] [1425] Брутальная Сучка Здравствуйте. Какие планы? тут даже катенка моего нет. Чё делать будем? будем ей изменять друг с другом...гыгыгыгыг...ой Как же мне изменять, если ты может страшная, гых, а иожет и вредная, а? Ты будешшь в запасе, ладно? Смеююсь я тебя люблю даже не увидев 08-09-2007 00:51:21
Нунах такие каменты. Спок ночи. |