Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Агний АборткО :: Осень
Осень золотым дождем орошала землю, деревья, дома, мчащиеся по радужным бензиновым лужам машины, прохожих, в том числе и меня. Вдоволь насытившись природным БДСМом, насквозь промокнув и продрогнув, я, пару раз таки ебнувшись,  добежал до остановки и по змеиному прошмыгнул в щель закрывающийся двери тронвая.

Она сидела у окна, прислонившись головой к запотевшему, немытому стеклу, сложив руки на коленях. Черная длинная челка, зачесанная по Гитлеровски на левый глаз, подергивалась в такт тронваю, медленно, но уверенно приближающемуся к конечной.  Девушка вздохнула, вытащила наушники и выключила МР3 плеер. «Кентачтис!», - плеер допел грустную песню и затих, удрученно затаившись в чреве нелепой розовой сумочки. Она повернула голову, уткнувшись взглядом в стекло, черные змейки туши потекли по щекам. Я отряхнул мокрые штаны от грязи и налипших бычков, сел рядом с ней и тоже заплакал, размазывая зеленые сопли (спасибо осени и её золотому дождю) по небритым щекам. (Этот прием в психологии называется «Отзеркаливание». Типа делай с нами, делай как мы, делай лучше нас. Так легче налаживать контакт. Прим. Автора.)
Через минуту, поделив на двоих одну стереогарнитуру, мы, обнявшись и закрыв глаза слушали грустную песню. «Туууу-дудуду. Ту-ду. Ту-ду. Кентачтис!»

Она назвалась Эммой. (Хотя на самом деле звали её Оксана, я паспорт почитал от нехуй делать, когда она блевать пошла и там уснула). Я на всякий случай спизданул, что меня зовут Вова, для близких Вовочка и пригласил к себе в гости чаю попить. Она сначала, стеснялась, мол, поздно уже, неудобно, то-сё, а потом опять заплакала и согласилась, так как из дома она ушла и ночевать в тронвае собиралась, а в тронвае как известно чаю не подают.
Взявшись за руки, мы шли в сторону магазина, я краснел, безумно смущался и читал ей стихи своего сочинения:
Мы с тобой не знакомы практически,
Но признаюсь, сомнения нет,
Я тебя полюбил плутанически
За большую пизду и миньет.


Она краснела, смущалась и горячо шептала на ухо, что пизда у неё вовсе не большая, а что такое миньет ей неведомо. Дождь кончился, осталась лишь прохлада и свежесть, солнце клонилось к закату и я, глядя на бронзовый диск светила, размышлял. Сколько взять водки? Литр, два? Брать ли пиво, и если брать, то какое и сколько?
Я на кухне режу сыр, колбасу, хлеб. Болгарские огурчики блестят из банки шершавыми боками. На плите весело булькают пельмешки. Заварить чай? Да ну его нахуй! Эмма в ванной, сквозь шум льющейся воды, спрашивает, где у меня новые кассеты для МакТри. Это надолго. Наливаю себе сто грамм, залпом пью…

Стол накрыт. Водка холодная, пельмешки горячие, свет потушен, лишь мерцающий свет кривой парафиновой свечи в двухсотграммовой банке, до половины наполненной жжеными спичками освещает наши лица. Она совсем другая после ванной, влажные волосы, пухлые губы, большие синие глаза. Она похожа на ребенка (хотя ей восемнадцать я же потом паспорт читал), но во взгляде есть что-то неуловимо взрослое, блядское. Мы пьем за знакомство, на брудершафт. Целуемся, я жадно хватаю её за сиську. Из динамиков магнитофона тихо льется грустная мелодия: «Кентачтис!». Еще по сотке, вместо закуси целуемся взасос, я хватаю её за пизду, она обеими руками меня за жеппу. Я стимулирую её клитор, пизда становится горячей и влажной. Невзначай засовываю в неё два пальца, не целка, и это хорошо. Хуй уже давно стоит как стадо бегемотов, она стягивает с меня треники и трусы: «Носки не снимай, у меня ноги мерзнут». Она склоняется над хуем, осторожно берет его в рот и начинает посасывать. В это время я одной рукой кручу ей сосок на правой груди, правой наливаю стопку, пью, вилкой подцепляю слегка остывший пельмешек...

Стук в дверь… «Вы чо суки ахуелели совсем са сваей музыкай, блять! Чяс ночи нахуй, детям спать не даёте!» Это сосед. Детей у него нет, жена ушла, осталась только жаба и она его давит. Аккуратно снимаю Эммину голову  с хуя, иду к двери, на ходу натягивая трусы, треники. Приоткрываю дверь: «Бери бутылку и заходи, третьим будешь. Да! Сало не забудь!» Сосед недели две, как из отпуска, сам откуда то из Хмельницка, сало привез, горилку, яблоки всякие. Сосед радостно кивает… Пьем за знакомство (Эммы и соседа), за встречу (общую), за тех кто в море, закусываем салом и яблоками.

На кухне я, сосед, между нами раком стоит Эмма. Вот она по кошачьи, выгнулась и чуть не откусила мне залупу, все-таки сосед вдул ей в жеппу.  Сосет она хорошо, грамотно, и заглатывает по самое небалуйся, а говорила, что не знает что такое миньет. «Блять! Да он же весь в гавне!», удивляется сосед вытащив хуй. Интересно, что он ожидал увидеть, неужели мармелад? Пока сосед вытирает хуй о занавеску, я начинаю ебать Эмму прямо в пизду, медленно, не спеша, стараясь, чтобы хуй входил попеременно то слева от шейки матки, то справа… Мы кончаем практически одновременно, я молча, стиснув зубы, она с криком и со слезами, сосед в это время пьет и закусывает.

Потом снова пили,  снова еблись, сосед со словами «Щоб не було гемарою!» смазывал Эмме жеппу жеваным салом и снова пялил в очко. В конце концов, она обосралась прямо соседу в хуй и шатаясь, ушла в ванную, где долго блевала и, в конце концов, уснула. Сосед к такому повороту событий был не готов, отчего расстроился, долго кричал про Крым, газ, кацапов пидарасов и голодомор, а потом тихо уснул в коридоре. Я же сидел на подоконнике, курил, смотрел на звезды и думал о превратностях судьбы, о нечаянном знакомстве, сегодняшнем романтическом вечере и о том, что завтра надо будет обязательно купить барсетку. «Кентачтис!»

05-09-2007 13:46:46

Первый нах


05-09-2007 13:46:50

первый


05-09-2007 13:46:56

567


 Beetle
05-09-2007 13:47:03

вальяжно вхожу в десятко.
кстати, ниасилил.



05-09-2007 13:47:55

денег нет


05-09-2007 13:47:57

тронвай-слово то какое


 Beetle
05-09-2007 13:48:02

Первый Нах - пора менять погонялу на Первый лох


05-09-2007 13:48:26

про борсетку чото ничего не написал?


05-09-2007 13:48:44

Осинь осинь, ну давай у лисьтьеф спросим... Ох, нихуёвые же я песни знаю, блиа.


05-09-2007 13:49:44

Это не тот россказ, што ЖеЛе в каментах шлифовал?


05-09-2007 13:50:09

См. паследний обзац, йопта.


05-09-2007 13:50:35

аааа
сильно смиялсо
вопросы:
- не был ли сасед генералом фсб?
- и где был лабрадор кони?
отлично 6 звезд



05-09-2007 13:50:43

после золотого дождя четать перестал. гавеная каментореска


 суори
05-09-2007 13:50:56

здес кто то уже блевал недавно от ебли вжопу


05-09-2007 13:52:37

просто прелесть
афтар, пиши ещё что-нибудь



05-09-2007 13:55:54

Первый нах!


 Подъебки
05-09-2007 13:57:24

нормаль


05-09-2007 14:03:21

не нашел про РПЦ ничего.
а так поржал



 жертва жратвы
05-09-2007 14:04:18

убрав все слова,кроме кентачтис,мы получим великолепный креатив,практически нетленку


 Запишитесь ко мне на прием
05-09-2007 14:04:54

Ключевое слово: треники. Диагноз: лох. Допускаю, что аффтар виртуозно вжился в роль быдла, но сразу вопрос: зачем?


 Землепроходец Семен Дежнев
05-09-2007 14:17:22

романтично хули скажешь


05-09-2007 14:17:29

хе-хе.. Ничтяг. Смеялсо.
Вроде фсе ключевыйе темы раскрыты. Дажи пра гамно.
Палучился эдакий падонкафскей каллаж.



05-09-2007 14:19:04

Голодомор тока упущен.


05-09-2007 14:22:02

Афтырь, ты настолько долбоёб, что тебя не допустили бы на чемпионат мира среди долбоёбов, чтобы обеспечить другим участникам равные условия


05-09-2007 14:40:02

«Блять! Да он же весь в гавне!»,(с)
------------------------------------------------------
Странно,господа!Где-то я это уже читал.



05-09-2007 14:45:28

зачёт, улыбнуло


05-09-2007 15:01:23

бугогоо
это что,пародия на кобелиновский высер с добавкой темы эмо,хохлосрача и кентачмиса?



 Грусный Pierro
05-09-2007 15:47:05

Я плакаю!Даже про барсетку есть!+6


 Грусный Pierro
05-09-2007 15:47:20

ииииииииииии 30


05-09-2007 15:48:50

Есле учесть, што все слава написаны прально, даже зопитыи, кроме слова "тронвай", то можно подумать, что афтар диствительна думаит, што ано таг пишыца


05-09-2007 15:52:16

я пеадругому пасмарел на криатив - канюктурка... длинная, зато нудная...
гыгыгы...



 Честная давалка
05-09-2007 15:53:31

Нет, аффтар, так не пайдет. Раз уж начал про "орошение золотым дождем", так и заканчивать креос надо было этим. А то Эмма какая-то не расстарательная, гыгы


05-09-2007 16:05:22

каменторезка
и про
Эммо



05-09-2007 16:10:22

За то он стехи харошыи пишэт


05-09-2007 16:43:40

мда, редкостная поебень и вчера на главной уже подобное было..


 Директор НИИ ХУЯ
05-09-2007 16:46:27

"В конце концов, она обосралась прямо соседу в хуй " 
Ржал так, что чуть сам не обосрался.
Зачот,негодяй.



 Легкий способ бросить дрочить
05-09-2007 17:06:45

Для тех у каво амнезия? Идите тогда в жопу!


 Дроч Мастурб Онанистович
05-09-2007 18:50:50

До меня пока не дошел смысл истории, но все равно понравилось. Зач0т.


 Весёлый Центнер
05-09-2007 19:35:41

а что. техт вполне падонкафский.
незатейливо и весело.
писал нидолго. но з задором !!
ставлю "зачтено



05-09-2007 21:25:48

у меня есть барсетка и я очень люблю с ней ходить, а вот что за зверь "кентачис", я не знаю. И кто же я после всего этого?


05-09-2007 23:45:42

Про бухло, еблю, еблю в жеппу, гавно, хохлы и борсетко!
Новый вид крео на удафкоме "Фсё фключено"...



 Таг, мима прабигал
06-09-2007 03:22:00

"Осень золотым дождём орошала землю" - это гениально! Остальное - хуйня.


 распутин
06-09-2007 13:25:50

скучаю по украине...
хуй в говне.... водка ....



07-09-2007 13:28:57

спасиба за каменты, аткравенна удивлен, што ни паслали убица ап тронвай...
ПыСы: Жаль пра Баярцкава забыл 6(



 Лали
10-09-2007 19:08:04

Ну... Многовато натурализма. В целом печально.


 розовый хер
12-09-2007 02:13:09

аригинально! зачод!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/76356.html