Серега живет сейчас в СШП, где он благополучно успел просрать грин-карт, побомжевать на Нью-йоркских улицах, записаться в какую-то христианскую секту, и посидеть в тамошней кутузке. Мы с ним были соседями по подъезду, пока его мама не вышла замуж за какого-то борова из СШП и укатила к нему на Манхэттен. Когда Сереге стукнуло 18, мамочка забрала его к себе, я так думаю, она потом долго раскаивалась в содеянном. К слову сказать, его маман работала в парикмахерской гостиницы «Интурист» маникюршей, там видимо она и подцепила своего женишка. Поскольку бабенка она разбитная, окрутила она его быстро и буквально году этак в 91-м подалась к нему с вещами. Серегу понятное дело оставили на бабушку и дедушку, коим маман регулярно высылала бабло и посылки с пендосскими вещами для Сереги. Так, что в разгар постсоветских времен Серега, был упакован в джинсу, накормлен, напоен и с карманными деньгами.

    Естественно, проживая в таком благодатном крае, как Украина, он не мог не пристрастится к таким девайсам, как домашний самогон, свежее сало, портвейн и рок-музыка. Но об этом, как-нибудь в следующий раз. Сегодня мне бы хотелось поведать вам о пендосских приключениях Сереги, коими он после 14-летнего молчания, со мной поделился. Итак, попытаюсь изложить простыми и понятными словами тот сумбур, который он мне ночью наговорил по телефону.

    Когда Сереге, в 93-м стукнуло 18 годков, маман с его отчимом прислали ему вызов. Отчим его какой-то важный человек в деловом мире и занимается ценными бумагами на фондовом рынке. Поэтому он нажал кое-какие кнопки и Серега, один лишь раз побывав в посольстве на собеседовании, был  признан достойным для въезда в СШП. Наконец-то ему вхуячили гостевую визу в только, что купленный загранпаспорт. Кто не знает, загранпаспорт в то время в ОВИРе практически невозможно было получить без солидной взятки, но это так ремарка. Так вот Серега благополучно сел в самолет, послав нахуй неньку-батькивщыну. С грехом пополам он таки заполнил иммиграционную карту и его впустили в страну звездно-полосатых трусов и таких же матрасов.

    Как оказалось, маман с отчимом живут в неплохом доме на Манхэттене и у его мамки уже собственный салон-парихмахерская. Типо подарок отчима на годовщину. Серегу отдали на престижные курсы изучения пендосского языка для иммигрантов. Конечно неокрепшая психика советского человека не смогла справиться с реалиями их жизни, вот так сразу. Когда его сокурсники узнали, что он «рашшн» попросили научить паре-тройке выражений типо для зарисовки на Брайтон-бич. Ну, Серега отнекивался, как мог. Но на этих блядских курсах есть такая фишка: каждый рассказывает о своей стране, своих традициях и языке пару слов, и ему задают вопросы. Поскольку у них там развита такая хуйня, что типа здороватся с каждой нацией надо на их языке (помните буенос диас), типо уважение, то Серегу этой хуйней просто заебали. И он, не долго думая, научил их трем фразам: «Казел йебаный как пройти к…?» «Ты редкостное хуйло!» «Отстань мандавошка!» Видно Серега не знал, что  шутник А. Шварценнегер  в свое время страдал такой же креативной хуйней. От Сереги, конечно, отстали на время, но как раз к концу курсов произошел трабл.

Одна мексиканка, которая работала продавщицей в бакалее, услышала от престарелой пары русскую речь. Она переспросила: «рашшн?». Рашшн, рашшн, закивали головами новоиспеченные одесские мигранты. Ты редкостное хуйло, сказала мексиканка скаля зубы. Поскольку одесситы не сразу разобрали смысл, они попросили ее повторить, она и повторила. Они вызвали хозяина, как могли, объяснили ему значение этих прекрасных слов и в ультимативной форме потребовали извинений. Она извинилась. Хозяин, набив одесситам сумки ништяками и девайсами из своего магазина, еле выпроводил их восвояси. Ну, понятное дело, что у нас все бы свели на шутку и аццки поржали. А вот там… Короче стукнул хозяин в иммиграционную службу. Служба на курсы, допрос свидетелей и т.д. начали прессовать Серегу. Серегин отчим нанял адвоката и Серега объяснил свое непристойное поведение незнанием пендосского языка, дескать, думал его матом просили ругаццо. Еле-еле сдал он начальный тест и начал готовится к Тойфул (тоже такой крутой тест на знание пендосского). Тойфул Серега сдал, пошел в школу официантов, закончил и стал  зарабатывать себе на жизнь. Казалось бы, копи бабло и сопи в две дырки. Но неуемная натура юного покорителя дикого запада требовала приключений.

Работа официантом Сереге нравилось, но было одно но. Это но, заключалось в том месте, в котором он работал, а работал он в кафе на набережной. Казалось бы ну и что, набережная, как набережная, ветерок, крики чаек и прочая хуйня. Теперь представьте себе, что вы носитесь с подносом между рядами столиков, 8 часов на дню. Причем вам надо принять заказ, принести его, вручить счет, забрать деньги, отсчитать свои чаевые в другой карман, отдать деньги кассиру и все это быстро и на ветерке. На часу этак  4-м, ветерок пронизывает до костей, ибо вы одеты лишь в белую рубашку, и жилетку, а ваши пардон придатки, прикрывает только фартук. Серега нашел выход быстро, он стал одевать по две рубашки, одну под низ другой. Но поскольку ему было в бааальшое западло тратить бабло на эти рубашки, то он их попросту пиздил, за сим занятием его попалил хозяин и Серега с волчьим билетом был выброшен на улицу без выходного пособия. К тому времени он уже жил отдельно от родителей, ему ничего не оставалось, как по прошествии двух месяцев запоя идти на улицу и искать работу. Личные вещи хозяин закрыл и опечатал квартиру, до уплаты Серегой долгов. Должок перевалил за полтора косаря, а таких денег вам там, в долг не дадут. Типо ноу кеш ноу, бенк, кредит и т.д. Как в фильме Брат-2. Что ему оставалось делать!?

Парень он не дурак и конечно на черный день завел знакомства кой-какие. Поскольку тот район, в котором он жил населяла всякая шалупень вроде непризнанных художников, непонятых музыкантов, несостоявшихся актеров и прочей волосатой братии, Серега сделал ход конем. Он пришел к знакомому халтурщику-маляру и попросился пожить на время. Но пендосов недооценивать не надо. Кто-кто, а они явно не дураки. Халтурщик, которого звали Майк, разрешил Сереге только принимать душ у себя в ванной раз в сутки, а вот жить посоветовал ему на чердаке дома. Осмотрев чердак, Серега понял, что попал. Чердак всерьез и надолго оккупировали голуби, которые там жили, размножались, отдыхали ну и естественно срали, причем срали они регулярно и вонь там стояла невыносимая. Ну, старая поговорка гласит: «Там где прошел хохол с удочкой – жиду с сетью делать нехуй!». Алгоритм решения вопроса Серега нашел быстро. Заняв 30 бачей у Майка, он накупил очень вонючей хмическо-бытовой жидкости для мытья раковин, которую посредством пульвелизатора нанес на все поверхности, кроме пола. Открыв настежь все технические окна, он ждал три дня. Ночевал, где придется, я не спрашивал, где.
На обработанный химией чердак Серега принес кровать, тумбочку и такой-сякой шкаф. Поскольку чердак был собственностью волосатого маляра, то у Сереги естественно оказался и ключ, ну и чем не жилье? Работать Серега стал уличным музыкантом. В компании таких же, как он бедолаг. Но знал-то Сергей всего пять-шесть аккордов, поэтому на первых порах концы с концами у него сходились трудно. Где-то через полтора месяца, они со своим камрадом нашли таки фишку, нишу или хуйивознаит как. Вообщем недалеко от них располагалась вроде публичная библиотека. Там есть переходы-галереи. Вот рядом-то и с ними располагались эти лабухи и орали песни. Причем коронный номер у них был – «Хей Джуд». Только пели они его, по-своему и у них получалось – «Джуд гей».  Пипл хавал, и очень нормально подавал, особенно негры. Пару раз их даже возили в негритянское гетто с этой песней и золоцепные реперы хохотали от слез и давали приличный кэш и выпивку.  Серега в день «накашивал» сотку чистыми и постепенно рассчитался с хозяином. Встал выбор, что делать дальше, или как жить? Понаблюдав за черными, Серега понял, что временная шара возможна только в какой-то не слишком ортодоксальной секте, а хули, кормят-поят, жить есть где, а там – трын трава не расти. Тем более петь на улице можно и дальше.

План нашего героя оказался до гениальности прост. Каждая секта там имеет миссии (по-нашему отделения или конторы). Так вот  одно пасмурное пендоское утро в приемном покое одной из этих миссий объявился молодой белый человек в рубашке и при галстуке. Он сразу завоевал доверие аборигенов этой ветви христианства, тем, что практически наизусть цитировал их ереси, почерпнутые им, из массы брошюр которые они бесплатно распространяли путем беспардонного подкидывания оных в почтовые ящики и просто на зеленые газоны добропорядочных пендосских янки.  При этом глаза молодого человека пылали религиозным огнем, а голос был тверже стали, когда он бичевал традиционную и консервативную христианскую доктрину. Понятно, что это был Серега. Через недельку-другую его хождения по молебнам и песнопением их дурацких гимнов Сереге предложили нести «правильное понимание Нового Завета» в массы, а попросту ходить по домам и вербовать новых адептов. Серега согласился не сразу. Кому охота, чтоб его рожу палили потом !? Но, прикинув все за и против, он согласился и вот почему. Дело в том, что находясь на нижней ступеньке этой сектантской иерархии, адепты миссии обязаны вербовать новых сторонников и обязательно притянуть на служение. При этом им запрещено брать пожертвования для церкви, этим занимаются адепты покруче.  Серега фишку просек быстро. Да для церкви брать деньги запрещено, но не для других же! Итак, поскольку эти христопродавцы ходят только парами и пасут друг за другом, Сереге пришлось долго окручивать свою напарницу 45 летнюю толстую ирландку, в прошлом безработную наркоманку. Пообещав ей честных 40 процентов от заработка, он приступил к делу.

Весь вопрос в околпачивании жителей окрестностей заключается в целевой аудитории тех, кого надо нахлобучить. Днем в домах остаются в основном пенсионеры или няни, которые присматривают за детьми ну и еще домработницы. Все остальные «мейк монней». Поэтому Серега не предлагал литературу с толкованием евангелий, а попросту рассказывал историю о наркоманах-неграх, которые сейчас мучаются в приступах ломки и просил помочь, кто чем может. Вещей и продуктов он не брал принципиально, поскольку большие сложности с больницей, а вот пять долларов на лекарства спасут их жизни. Понятное дело, что давали больше чем пять баксов, и даже выписывали  чеки на предъявителя. Накосив таким макаром за два месяца четыре косаря, Серега уже собирался давать показать большой и толстый этой секте, но вмешался его величество случай. В этой секте, каждый проживающий в миссии должен по графику дежурить целую ночь в их молельном доме. Типо там огонь поддерживать и молиться. И как раз выпала очередь Сереги. Наш герой выслушав наставления тамошнего пастора заступил на вахту. Часу этак во втором ночи его приломило, посрать. Причем позывы были довольно серьезные. Серега решил отлучится в туалет и обнаружил, что дверь заперта, пастор случайно нажал кнопку английского замка. А вот ключей от церкви адептам не давали. Кнопка вызова охраны не работала уже неделю, ее обещали починить. Выхода не было. Дело в том, что окна там находятся почти под потолком, а высота потолка метров 10. Лестницы заперты в подсобном помещении, от которого у Сереги ключей тоже не было. А срать хотелось все сильней. Практически в каждой более или менее нормальной церкви за алтарем есть комната для священнослужителей. Там хранятся разные  предметы культа, их рясы и т.д. Недолго думая Серега метнулся туда кабанчиком и отыскал что-то похожее на большой ночной горшок, который, как выяснилось потом, оказался купелью для крещения новорожденных.  Понятное дело, что Серега воздал хвалу всевышнему и без задней мысли, облегчился в этот сосуд. Потом он нашел сток в полу для воды и разбавив содержимое этого сосуда литрами так десятью святой воды, кое-как слил это в канализацию. Часу этак в третьем ночи, Серегу освободил охранник делавший обход. Он долго и подозрительно принюхивался к нашему герою. Серега ему все честно рассказал, за что и немедленно поплатился. Охранник разбудил пастора, пастор пришел в церковь и немного подахуел. Вобщем изгнали Серегу из миссии, обвинив его в том, что он сам дескать захлопнул дверь нарочно. Наш герой оказался опять на улице, но с круглой денежной суммой на банковском счете и абсолютно свободным.

Потом его ограбят, обвинят в плохом обращении с животными и запроторят на полгода в кутузку, откуда его выпустят через два месяца за примерное поведение, но это уже совсем другая история.