У меня когда-то во времена моей бурной юности подруга одна была – ебанутая, шо весь песдец, как в принципе и все бабы! Я в то время тоже  ебнутым был, но не до такой степени, как она – это я уже потом ебнулся окончательно. Так вот, мы с этой подругой организмами дружили время от времени, типа по синьке я ее поебывал, но не часто – раз в день (ну жили мы блять вместе!). Ну, иногда два раза… Аленой звали. Классическая такая, знаете ли, блондинка с весьма недурственным задком и сисочками и напрочь отсутствующим интеллектом.

Вот, к примеру, ситуация. Сидим утром, завтракаем, а она берет и молоко себе в стакан наливает. А завтракаем мы жареной картошкой с солеными огурцами! Я ей говорю: «Ты че делаешь? Срать ведь весь день будешь!» А она в ответ: «Да и похуй, у меня все равно сегодня пар нет.» Вот блять пойми эту аргументацию! И в натуре сидела на очке на протяжении целого дня и радовалась, что у нее нет пар в этот день – типа она может спокойно посрать и не отвлекаться на какие-то второсортные дела.

Или блять, другая ситуация - ебу я ее (в смысле подругу, а не ситуацию). Чтоб было более понятно – раком ее значит жарю… Стараюсь блять, потею нахуй, из последних сил пытаюсь закончить это неблагодарное дело… чувствую - вот-вот кончу… Тут она поворачивает ко мне голову и с совершенно идиотским видом спрашивает: «Слушай, а мы на рождественские куда поедем – в Карпаты или опять, как идиоты – в Винницу.» Не ну ебанутая? Вот как после этого кончать? Как блять?! Мне эти Карпаты вместе с Винницей в такие моменты глубоко дапизды, а она не понимает!

Так вот. Ехали мы с ней как-то в поезде в Симферополь. Если кто не знает – 12 номер. Вроде бы неплохой поезд, да вот только тогда было так, что на него хуй нормальных билетов достанешь. Только блять плацкарт и все. Ну, купил я плацкарт, сели в поезд – а он забитый под самую завязку нахуй! Отдыхающие на юга по лету толпами валят, сами знаете. Сели, значит, едем себе помаленьку, пиво пьем, время от времени в парашу по очереди бегаем… А тут в районе одиннадцати часов ей чего-то в тупой башке перемкнуло и она ко мне: «А давай ибацца?». И главное возбуждает меня в это время – то мои яйца в свою руку возьмет и мнет, то пизду покажет, да так покажет, чтобы еще кто-нибудь увидел кроме меня… Ну, возбудила она меня, а ебаться где?!? Есть только два варианта – в туалете или между вагонами. Вариант между вагонами я сразу откинул – сквозит там.

Пошли мы с ней в туалет. Заходим, значит, она трусы свои снимает и раком нагибается… Ну и я, соответственно, свои трусы снимаю и пытаюсь пристроиться сзади.. Хоп – попал в пизденку ейную (забыл сказать, пизда у нее зачетная была – узенькая-узенькая, когда ебешь, всегда возникало ощущение, что она вот-вот порвется)… И пошла жара – под так колес: тыдын-тыдын, тыдын-тыдын… Ахуенно блять! Романтика нахуй! Поезд едет, мы ебемся… тыдын-тыдын, тыдын-тыдын… Тут хуяк! Пиздык! Еблысь! Скрежет блять, какие-то крики!... Стоп-кран блять! А у меня хуй в ее пизде! Я ебалом хуяк в стену, руками пытаюсь за что-то схватиться, хуй выгнулся, сука, в ее пизде, почти угол в девяносто градусов дал! Боль блять адская!

Я как заору: «Еба-а-а-а-ать! Ебанные железные дороги!!!» Хотя подсознательно-то понимаю, что железные дороги нихуя не виноваты, виноват какой-то опездол, который стоп-кран дернул. Но все равно ору дальше: «Еба-а-а-а-а-ать! Ты дура ебаная! Я по-моему хуй сломал!». А она вообще не реагирует! Вытаскивает мой хуй из себя и спокойно так: «Ну ничего, в следующий раз лучше получиться.»

Короче, хуй я лечил долго – около полу года. Он тупро не хотел вставать. С той подругой я, конечно же, порвал все связи… Но это все хуйня. С тех пор прошло почти одиннадцать лет – все в принципе забылось давным-давно… Но вчера блять я был на железнодорожном вокзале – покупал билеты. И вы предсталяете! Встретил Алену! От неожиданности я охуел, но моя спетень охуения была неполной до того момента, пока я не узнал, что она будет ехать со мной в одном поезде, в одном вагоне и в одном и том же купе!!! Я вот теперь думаю: «Мне сдать билет нахуй или все-таки закончить начатое одиннадцать лет назад?»

Скорее всего, я все-таки поеду, но, чтобы избежать предыдущих ошибок, я прошу вас: «Подскажите пожалуйста места в поезде, где можно ебаться спокойно, без последующего травматизма».