Люблю длинноногих, жопастых блондинок, с сиськами среднего размера. На самом деле, звучало всё гораздо пристойнее, но смысл был именно таким. Вовка пол дня сочинял это объявление. И чё толку?

Три дня назад проводил Вову в город-герой Новосибирск, где он и проживает, после окончания НГУ. Шёл с вокзала, а на душе так противно было. Празник кончился. Ну хули, друг децтва приезжает два раза в год, на неделю, ну пишет письма раз в месяц. Ещё совсем недавно, мы с ним жрали вотку и вспоминали "как заибись было раньше!"

Вовчик, сидел в кресле. Дома он одевал своё худое волосатинькое тельце, в шорты и майку. На мой вопрос, "ты чё так изминился?", отвечал "зато у меня каленки как у Инны Гомес". Тупая, худосочная скатина, нашёл чем гордица.

Вовка, падонок! Помню выпили культового коньячного напитка "Арго" и пошли прогуляца. Где можно днём спокойно пасцать? Естественно в децком саду. Уже собирались уходить, внимание привлекло какое-то нездоровое движение на спортивной площадке. А вернее, обилие мусоров. Нам бы уйти спокойно, так ведь нет, нада же выяснить, что тут делает бригада ОМОНа.

Как оказалось, это были гаишники, а на площадке проходило костюмированное шоу для детсадовцев. Учили их правильно дорогу переходить, дорожные знаки различать и прочей нужной ерунде. Как раз в тот момент, когда мы подобрались по ближе, разыгрывалась сценка. Две воспитательницы, тётки лет под 50, жирные и отвратительно выглядевшие, изображали школу. Одна была одета в непонятного цвета, безрукавку, меховую, судя по всему снятую с мёртвого бомжары, а вторая была с перемотаной бинтами, ногой и бумажными ушами, хуй знает каким образом прикреплёнными к голове. Я только минут через пять понял, что первая медведь, самец, и к тому же учитель в зверинной школе, а вторая ученик заяц, какого пола был заяц я так и не узнал. Заяц катался на виласипеде по дороге и его переехало машиной. Медведь вставлял ему за это пропиздонов и объснял, где можно катаца, а где нет. Причём весь этот словесный понос был в стихах. Медведь басом начал произносить фразу что-то типа "...та-та-та, не послушал заяц папу, отдавили зайцу ла...", но договорить он т.е. она не успел. Пьяный Вова закончил быстрее. "Не послушал заяц папу, отдавили зайцу хуй, вместе с хуем лапу!" Это у него получилось слишком громко.

Скрыцца от мусоров, мы успели только из-за того, что они запнулись об волка в кожаной куртке, с перебинтованой головой и спущенным баскетбольным мячом. Не знаю, как Вове, он впринципе был пьянее, ему было допизды, а мне весь этот спектакль не понравился. Хуй знает какие последствия окажет на децкую психику шоу забинтованых дегенератов.

А эта, учительница начальных классов. Познакомились мы с ней как раз по объявлению, которое придумал Вовик. Марина вроде бы, со своей подругой, в первый же вечер, поразила знанием творчества Янки Дягилевой и предложением погреть об кого-нибудь из нас ноги. Мизерной учительской зарплаты, хватало только на вотку, поэтому закуски в холодильнике не оказалось. Прообщавшись полчаса, я засобирался домой, писдец, вот чё мне делать в гостях у дуры, отказавшейся занимацца сексом? Пообещав, Вовке остаца ещё хотя-бы полчаса, я сидел на кухне и слушал бредни училки. Чем громче становились стоны в соседней комнате, петтинг с "голодной женщиной" это вам не шутка, тем громче говорила Марина. А потом она и вовсе сорвалась на визг, подпрыгнула и убежала в туалет, где закрылась на задвижку.

Недели две Вовка хвастался тем, что выебал обеих, а потом врачи обнаружили у него какую-то хуйню, на вроде хламидиоза. Подружки куда-то подевались, и все наши попытки их найти, не увенчались успехом. Жалко, что я не спросил номер школы, а по общим фотографиям было не понятно. Там бы мы лехко обнаружили Мариночку и дали б ей по башне прямо рекриации. Не судьба.

Весёлое было время. Каждое лето, переодические дежурства в садоводческом товариществе, с воткой и рыбалкой, с печёным картофелем и пиздюлями какому-нибудь незадачливому садоводу. Вот ведь хуй когда, я буду ночью, выкапывать картошку на соседнем участке, а на жалобные крики хозяина "вы же охранять должны, а не воровать!", нагло отвечать, "не ссы, мужик, у тебя просто червяки жырнее, нам на рыбалку надо". Вряд ли буду пить самогон с бывшим военным, который "так-то полковник, но любимое звание капитан", и бить в пьяном угаре, этого дачника, за то, что он ненавязчиво так, раз сто, предлагал срочно пойти копать яму.

"Знаешь, я переодически смотрю передачу про телепузиков и понял одну вещь. Люди, пишущие сценарий, регулярно употребляют наркотики, заявляю авторитетно!" Эту фразу он сказал садясь в паровоз.

Блять, хочу лето. Летом Вовка обещал на месяц приехать в отпуск. Вот это будет настоящий отдых.