Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

31-07-2007 19:25:07

Заибись! Набрал работы на дом и поехал.


 telejkina
31-07-2007 19:25:08

неужто хуже вас? по афторше не скажешь бгыыыы


31-07-2007 19:25:36

ишь ты. так ты биограф? а пелотка у ней бритая?


31-07-2007 19:25:58

рекамендуйу андистактебл...

-------------
31-07-2007 19:24:22  telejkina  [ответить] [+цитировать] [226] 

кстате всем блять привет (вот какая я смелая ниибацо)
___________________
а вы кто?



31-07-2007 19:26:26

хуже? бери выше. лучше. вот кошмар то. а ума у всех. наверное все в очках ходят.


 telejkina
31-07-2007 19:27:17

я детпихтобля
бгыыы



31-07-2007 19:27:41

это сударыня моя потому, что вы не мужчина. и таких рассказов видимо меньше тысячи слышали.


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-07-2007 19:27:53

>дедужко, с возвращением тя дарагой наш


Привет Олько!...и я тибя рад видеть...



 Ебатий Коло Врат
31-07-2007 19:28:26

я не быограф. я просто очень старый. а пелотка....хуй знает, я такими мразями не интересуюсь.


 telejkina
31-07-2007 19:29:03

это как ХренЪ чтоле?


31-07-2007 19:29:04

31-07-2007 19:24:22            telejkina             [ответить] [+цитировать] [226]
кстате всем блять привет (вот какая я смелая ниибацо)

Гых, здарова (не боишься?)



31-07-2007 19:29:26

Здравствуй, Телешкина!

Ну что ты тут делаешь? Беги отсюда, выйди замуж, нарожай детей, изменяй мужу в меру темперамента и т.д. Спасайся! А то станешь как аффтарша.



31-07-2007 19:30:06

>я детпихтобля
апять дед....
ну уж наххуй...



 telejkina
31-07-2007 19:30:22

сударыня вам таких рассказов может ис своей тока жизне штук хуйзнаетсколько рассказать бгыыы
а уш есле с чужим опытом - вы ебнетесь
так что - нинада ляля (с)



31-07-2007 19:30:41

ебаны врот где новые креативы та, заебался ждать


 Ибливый Быдлоящур
31-07-2007 19:31:49

>Облом серьёзный.
>
>http://rc.foto.radikal.ru/0707/9a/e0fe042fd5b0.jpg

___________________
Стамегатонный пулемед девок большэ не ебёт...



31-07-2007 19:32:54

31-07-2007 19:26:26            нихуянезавбыл.             [ответить] [+цитировать] [223]
Ответ на: telejkina [220]
хуже? бери выше. лучше. вот кошмар то. а ума у всех. наверное все в очках ходят.

Чрезвычайно понятный и адекатный камент



31-07-2007 19:33:00

гы. ну в этом я не сомневаюсь. потому что все женщины рассказывают один и тот же рассказ как под копирку. стыдно сударыня рассказывать такие рассказы живым людям. надобно быть добрее к нем.


31-07-2007 19:33:36

Я смеялась. И я бы не сказала, что стебно-ироничный стиль авторши хуже, чем графоманские попытки многих фтыкателе-писателей за исключением мэтров.
Нормально. Вполне. Зачод.



31-07-2007 19:34:13

это жванецкий такое рассказывал.
ага.

от себя добавлю. хочешь вмешаться в разговор, так по крайней мере поинтересуйся об чем он.



 telejkina
31-07-2007 19:34:25

баюс, но делаю

СудМед, спаситель вы наш и прарок, я лутше так пока поживу, а как зоебус - сразу к вам

Дунаевский, я нитакой дет бгыыыы



31-07-2007 19:34:42

>блядь, где мой гениальный камент?
>повторяю
>
>коллеги, все это хуйня. Вот Лоханкина жжот
>
>Линдсей Лоханкина снялась в одном из худших фильмов года
>
>витольдинформбюро
>31 Июля 2007, 11:13
>
>Триллер Я знаю, кто убил меня (I Know Who Killed Me), в котором снялась политсрушница и модель Удавкома Линдсей Лоханкина, претендует на звание худшего говнофильма 2007 года. Говнокритики отмечают вторичность говносюжета говнофильма и примитивные говно-спецэффекты.
>
>Фильм вышел на экраны 27 июля. Лоханкина играет роль многообещающей говнопианистки Обри, которую похищает говноманьяк. Через некоторое время главной героине удается сбежать, однако, как итог пережитого, у нее проявляется раздвоение говноличности. Своим родителям Обри говорит, что она не их дочь, которая и в настоящий момент находится в плену маньяка. Лоханкина играет девушку с психическими отклонениями
>
>Психические отклонения постепенно приобретают угрожающую форму и, по мнению говнорежиссера говнокартины Криса Сивертсона (Chris Sivertson), дальнейшие события должны держать зрителя за яйца до конца говнопросмотра.
>
>Очевидно, что говноавторы говнокартины привлекли Лоханкину в надежде увеличить кассовые говносборы фильма за счет актрисы, знаменитой своим участием в картинах Крутая Джорджия (Georgia Rule) и Дрянные девчонки (Mean Gi_rls). Известную политсрушницу, модель и рецензентку произведений А. Камю в этот заведомо бесперспективный фильм могла привлечь возможность сыграть две разнохарактерные роли.
>
>По заявлениям уже посмотревших говнофильм зрителей, Линдсей Лоханкина сделала все возможное, чтобы вдохнуть жизнь в своих героинь. Однако игра Лоханкиной, по мнению говнокритиков, не смогла спасти предсказуемый и неинтересный сюжет говнокартины.
>
>Помимо Линдсей Лоханкиной в картине были заняты также Джулия Ормонд и Нил МакДонаф.

Фигасе... Какой-то клон по имени Линдси Лоханкина в кино снимается...
Но ничего. Клоны - это прекрасно. (с)



31-07-2007 19:35:00

Выше знамя борьбы за женское равноправие на удаффком!


31-07-2007 19:35:44

а зато у вас фотки очень привлекательные в профайле. мне ндравяцо.


 Ибливый Быдлоящур
31-07-2007 19:35:59

Цитато:
"*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»!"
___________________
Превед, пулимед ушастый, блиа!



 telejkina
31-07-2007 19:37:02

вот такую историю вам может рассказать тока женщино которая не боицо во всеуслышанье заявить - я люблю ибацо
есле вы думаете што мушские истории блещут разнообразием и остросюжетностью - баюс вы о9шебаетесь иле специально не хотите зыреть правде в летсо



31-07-2007 19:37:03

А я тебя не приму. Скажу местов нет. И будешь шляцца до скончания времен. Ибо каждому овощу свое время.


31-07-2007 19:37:10

Ващета аписанные ситуацыи до обломофф явно не дотягивают, а являюццо прастыми пиздостраданиями, крые влажной  резинкой ат трусов  растянулись  па жызни аффтаршы. Но подача па-прежнаму радует.


31-07-2007 19:37:44

в нетленку, кроме последней фразы, ибо т а к и х обломоф в жизни присутствующих канешна не было
а ваабще кашелка маладец!



 я забыл подписацца, асёл
31-07-2007 19:38:04

хуита. точно что бабогавно. можно назвать бабобредятина
и букав дохуя.



31-07-2007 19:38:44

Уголок?


31-07-2007 19:38:46

>Выше знамя борьбы за женское равноправие на удаффком!

Да я не лезу на баррикады. И знаменем никогда размахивать не буду. За справедливость я просто. Причем, абсолютно тихо и спокойно ЗА. Без всяких прений. Моя мысль - у авторши получилось не хуже, чем у других. А иногда (первый креатив) и лучше. Только и всего. Завтра бред напишет - откаменчу сообразно случаю.



 Ебатий Коло Врат
31-07-2007 19:38:56

Одна четырёхтысячная мильйона.


31-07-2007 19:39:01

а что, мужчины рассказывают истории? ничего себе. странные у вас мужчины. впрочем, это одна из вариаций этого длинного рассказа. гыгы. слыхали мы об этом тоже. когда еще были молоды, глупы и готовы слушать женские истории.


31-07-2007 19:39:03

Не, вот уголок!


31-07-2007 19:39:08

Можно было написать короче - хуй песда обломы


 telejkina
31-07-2007 19:39:08

не примете вы, примет другой бгыыыы
на крайний случай говорят есть дяднько - всех принемает



31-07-2007 19:39:29

>а зато у вас фотки очень привлекательные в профайле. мне ндравяцо.

Спасибо большое. Приятно слышать очень.



31-07-2007 19:39:32

31-07-2007 19:33:36  Соседка В. Лоханкина 

светка,привет!! я мэтр?



31-07-2007 19:39:37

Очень читабельно написано. Понравилось. Юмора не отнять, хотя и своеобразный.


31-07-2007 19:39:38

http://rb.foto.radikal.ru/0708/12/a0663d0351ca.jpg

___________________________________________
Бабег превед.
как работа?



31-07-2007 19:39:51

Перелетело, сцуко.


31-07-2007 19:40:36

ухожу до 300 ждать не можу.


 telejkina
31-07-2007 19:40:49

буагага
история первая - как я выебал каво-то
исторея вторая - как я хотел выебать, но сука нидала, блять такая
исторея третья - как мы с друзьяме нажралесь, пыталесь выебать кого-то, но нихуя не получилось ибо нажралесь
с вариацеями естессно, в меру способностей к пиздежу и обладанием фантазией



31-07-2007 19:41:11

Никто не пройдет мимо меня, как мимо источника в пустыне. Ибо я есть Альфа и Омега, и мера в руке моей, и реберный нож.


 дура абыкнавенная
31-07-2007 19:41:38

зачот. но неприличьна много избитых фраз. каво та напаминает афтарша.. х.з. каво, но чевото тудъ нито. я чюствую што читало этого чиловека тока в другом обличьи


31-07-2007 19:41:48

первый креатив кашелки счас зачту
пасматрел ее проофайл, оказываеца прехорошенькая,если это она канешна, хотя вроде модна типерь свои фото в профайлах вешать, и я не паследний кто ки этому руку приложил



31-07-2007 19:42:38

Дорогая соседка! Хотел пожелать Вам покойной ночи!


 дура абыкнавенная
31-07-2007 19:42:39

я ниотвечяло никаму. биспридел бля. всем здрасти


31-07-2007 19:42:40

>31-07-2007 19:33:36  Соседка В. Лоханкина 
>
>светка,привет!! я мэтр?

Привет, Володя.
Мэтр, конечно же. (оглядявыюсь в поисках Вито. Он же у нас эксклюзивно в мэтры посвящает... Интересно, чем он к плечам поочередно прикасается вместо пресловутого меча? свернутыми в трубочку креативами Ivanа или Пункта, быть может...)


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html