Ван  http://udaff.com/creo/72021.html
Ту    http://udaff.com/creo/72038.html
Фри http://udaff.com/creo/72067.html
Фо  http://udaff.com/creo/72144.html
Файв http://udaff.com/creo/72207.html
Сыкс http://udaff.com/creo/72269.html
Севен http://udaff.com/creo/72365.html
Эйт  http://udaff.com/creo/72620.html
Найн http://udaff.com/creo/72676.html
Тен http://udaff.com/creo/72722.html
Элэвен http://udaff.com/creo/72887.html


Зимой в военном городке тоска полнейшая. Из-за перебоев с подачей горячей воды лопаются батареи в квартирах. Когда ссышь на наледь в унитазе, а спать ложишься в бушлате, хорошего мало. Электричество подают лучше чем летом но его явно не хватает чтобы отапливаться нагревательными приборами, да и то, денег на нормальный обогреватель не найдёшь а китайские – одноразовые. Скачки в напряжении ломают бытовую технику на раз.
    Квартир то дахуя. Я ещё по приезде пытался себе выбить хату. Выбил сразу двушку. Пришёл – посмотрел на определённую мне квартиру и сразу вышел, забыв о своих претензиях на жильё. Нахуй мне хата с выдранной проводкой, отсутствующими окнами и дверью прислонённой в коридоре, заваленная мусором
Логика у командования простая. Заселяйся и ремонтируй. Не хочешь – брысь в общагу и жди, пока тебе кто-нибудь из убывающих хату не оставит нормальную. Семейным, кто семью приволок – жильё вообще головняк. Я, слава богу, додумался не волочь беременную жену в эту ёбань. Самому устроится проще, но быт естественно идёт нахуй. Ни пожрать толком, ни постираться, ни поспать по-человечьи. Хорошо хоть постельное бельё чистое не проблема. Стиральная машина – роскошь, причём бесполезная. Те кто с жёнами маються зато другими проблемами. Из развлечений их супругам остаются дети, безумный быт, хуёво принимаемый 1 канал и вечером два фильма по супер каналу Азия-тв. Радио не ловит. Кабак один да и тот Мрачная кафешка с названием Сопки Маньчжурии. Дамам там точно делать нехуй. Угадайте с трёх раз что процветает в военном городке вместе с пьянством?. Точно. Половая ебля и поголовная рогатость. Одни ушли в наряд – другие пришли, нажрались и всё выебли, затем смена.
    Самая тривиальная история. Майор пришёл в два ночи домой с наряда (съебался на немного под предлогом проверки объектов) на предмет пожрать. Дома стряхнув с рогов опилки и дослав патрон в патронник выпивает на глазах ачумевшего лейтенанта и собственной супруги, решившей опробовать молодое горячее лейтенантское тело, бутылку водки, затем пинками их в чём мать родила в подъезд и загоняет двумя предупредительными выстрелами в пол площадки ( с визжанием рикошета конечно) на крышу пятиэтажки, откуда они взявшись за руки пытаются улететь, от взбешённого изменой и залитого до затылка защитника родины, чтобы не получить по пуле в голову после ещё одного предупредительного выстрела поверх их голов. Всё окончилось переломами ног и ушибами. Майор застрелиться хотел, но поняв что они выжили, пытался добить их с крыши . видимо сиз сострадания. Что бы не мучались. Но так волновался, что в итоге выстрелил себе в копыто.
Сплошной позитив – ни одно животное не пострадало.
Но не всегда всё так пиздато оканчивается. Жена одного прапорщика решила отомстить мужу за измену весьма интересным способом - сев на унитаз, в который предварительно кинула гранату(ргд-5). Эту дуру еле спасли. Оторвало ноги и посекло всю задницу в дуршлаг, так что она могла бы теперь в отместку изменить этому прапору хоть с ротой бойцов – дыр хватило бы.
    Жена одного из комбатов пехотных (не моего, слава богу) заебавшись ловить мужа на изменах отомстила ему выебав весь офицерский состав батальона. По очереди, конечно.. постепенно. Красивая и эффектная женщина, кстати, была, что вообще-то в тех краях было редкостью, планомерно и целенаправленно соблазняла одного за другим подчинённых своего мужа.
У нас с ней, кстати, состоялся знаковый разговор ещё в начале моей карьеры.
- Ой. У нас пополнение? Какой милый молодой офицер. В какой батальон? я по петлицам вижу вы пихотинец!??
- Во второй.. меня Алексеем звать..
- Очень жаль Лёшенька… не подхОдите..
- Куда не подхожу??
- Ты жену привёз?
- Нет.. – уже охуеваю не успевая понять логику построения её фраз.
- Ну и молодец.. глядишь семью сохранишь..

Я то тогда не понял нихуя.. потом пояснили с кем я говорил в нашем отделе кадров.  А история, конечно, окончилась плохо. Командовать людьми поголовно ебавшими твою жену?? Я против суицида – но наверно приложил бы пм к виску. Некоторые вещи выше моего понимания и желания жить. А комбат тот жив наверно и по сей день.. злее только стал и пить стал много. Развелись они конечно. Доебав офицеров его ботальона она уехала, побрезговав частью прапаров всё того же батальона.
Солдаты естественно ебли всё что шевелится и имеет пилотку, оголодавшую по хую.

Как-то сижу в канцелярии с писарем, хуярим конспекты, сержантские проверяю заодно. В роте отбой. Чую какая-то движуха неправильная. Что-то в туалет мои прям поминутно. То один пропылит, то другой. А завтра стрельбы.. не хватало ещё что б нажрались (схуяли я тогда остался ночевать??). Выхожу в роту. Обошёл всё вроде ровно всё. Напоследок иду в бытовую там каптёрка старшины.. закрыта.. как и положено ( единственная дверь в роте которая может быть закрыта кроме канцелярии, если нахожу любую другую и закрытую то мой ключ монтировка и топор.. с виновного в её не открывании перед ротным – замок новый.)
Сушилка заперта. Ахххуительно.
- Дневальный бля.. старшину сюда… топор неси.. или фомку…
Егор появляется дюже быстро.
- Почему заперто??
- Не знаю – смотрит в глаза.. я вижу что знает, но скорее всего договорился, что к залёту отношения иметь не будет.
- Ломай. С тебя замок – для него это не проблема.
- А чё это с меня??
- Егор… давай ломай… мне похуй с кого.. спрошу с тебя.
Изнутри наконец шевеление и открывают. Захожу… и застываю с открытым ртом.. летела бы муха то могла бы до жопы долететь.. Вот так я ахуел. Рядом с окном связанные простыни – у нас третий этаж. Солдатский лифт, блять. Дальше обстановка располагающая к интиму. Матрац и на крючках для сушки прихуячено несколько свечей. На стуле возле матраца сидит молодая деваха в колготках и лифчике. Перед ней в ногах (стола то нету) тарелка с рыбой, «зуко» намешанное в б/у полтарашке, из под уже не пойми чего, из-за отсутствия этикетки, и пол бутылки водки.
Кружка одна.
Ну и два моих урода. Бондарь и Фёдор. Здрааасти блять.
- Рота подъём.. строится нахуй… - спокойно старшине.
- Мы не пили – Фёдор стоит и бубнит, опустив клюв. У него уже китайских предупреждений, как солдат в китайской армии. Но командует грамотно – можно положиться. Во всяком случаи мои команды выполняются, но сам залётчик и косепор ещё тот.
- Дневальный, стакан сюда, я не понял Егор.. ты чо?? Оглох?? Я сказал рота.. подъёооом!!!! – уже ору я.
Тёлка начинает шевелиться – она явно пьяна.
- Алёоо.. летинант..
- Молчать.. сидеть бля и молчать – выставляю на неё палец. В роте уже подъём, злой голос Егора. Чует, что просто так не оставлю. Дневальный приносит стакан. Сую его сначала Фёдору, он в него выдыхает.
Нюхаю – нет перегара. Бондарь – то же самое. Сами не пили – поили и ебли. Или не успели – не выяснял.
- Марш в строй блять.
Бегом съебались. И тут… если б не это, то я наверное бы натворил чего-нибудь. Но бабы умеют снимать напряжение.. гм.. разными способами.
- Ну летинант.. ну ты каво? Молодым штоль не был?? Ты пойми их.. это нам ебля фигня. .а им то по 18-ть.. Всяко-разно!!
Мне 21,5 на тот момент и я начинаю ржать. Я действительно не был молодым. Эта Борзинская блядь сама того не зная чётко поставила мне диагноз. Отсутствие молодости. Я ржу над собой мудаком и над этой сердобольной блядью, которую мои хлопцы затащили на простынях в сушилку, да ещё и приём организовали со свечами и водкой.
Не пили – вот это радует.
- Дежурный!! Через три минуты выведешь её – это Захарову. И потом ей – Не успеешь одеться через три минуты поведу в чём будешь.. поняла??
- Летинант.. ты каво тваришьта?? Каво я така пайду (местный сленг «каво» - замена «чо»).
Выпившего все-таки нашёл. Писарев.. он её и замутил… козлина. Ну дальше уже скучная и уже описываемая мной работа по ебле личного состава.. правда без жести… уже не требуется. Итак всё понятно – залёт мощный.  Баба в казарме, где спят 100 голодных, безголовых по молодости, мающихся спермотаксикозом мужиков – это изнасилование с 80% вероятностью. Подозреваю, что именно поэтому на корабли их тоже не берут. Пересраться из-за бабы и натворить бед озверевшим от отсутствия женщин мужикам – раз плюнуть. Но и девки хороши.. лезут блять в роту.. спрашивается нахуя?? Хотела? -  Получи..
Так нет.. она оказывается хотела первого, четвёртого и тринадцатого.. «и восьмого строго не ругайте.. он тоже неплохим оказался.. а астальных сажайте»
.. Бляди - они и есть бляди.

С бабами действительно тяжко. Жён сослуживцев ебать стрёмно, а то что даёт… лучше бы даже не щерилось.. лучше уж рука и голливудские бляди по памяти.  В Борзе вообще шутка ходила, что тут две женщины.. корова и полупьяная доярка.

Кстати о коровах. Коровы там примечательные. Они реально волосатые.  Я сначала просто тихо шизел, когда их видел.. потом попривык… ну как слон с шерстью – мамонт …никто живьём не видел, но представить легко можно. А так обычные коровы.. только вот жрут как свиньи всё подряд., вплоть до полиэтиленовых пакетов. Сам видел. Молоко перестал покупать у местных после первого посещения пастбища этих животных – местной помойки.
Мусор то тут принято было выносить так. Крупный и много – тащить к баку.. мало и мелкий…да в любую пустую хату в собственном подъезде. Вот эти баки с крупным мусором и вывозились на свалку, а там чудо-животные уже доберут, что им надо.
Вспоминается такая история (мне рассказывал дознаватель из Безречки) Бойчишки втроём решили дёрнуть по-духанке домой. Так как ебланы полные, то пошли куда глаза глядят. У дураков всегда только одна дорога – прямо и одна цель – посмотреть чё там есть. А там оказалась свалка и коровы. А в дорогу то надо жратвы. Эти три уебана решили сделать себе запас в дорогу и натурально отпилили корове ногу. Живой корове. Чем они её там пилили, не знаю, но то, что реально у живой коровы отхуячили ногу – факт. Их пастух чуть не убил.
Больше всего дознавателей добил ответ на вопрос: «… нахуя живой то пилили? Почему не завалили??»
- Жалко.
Вот такая логика и душевность русского солдата. Возьмет сколько надо и по возможности еще, и жить с этим оставит.

Есть и некислое дополнение к бытовухе… приправка такая.. остренькая блять  – бичи. Бич это по-нашему бомж. Только местные не на улице мерзнут, а на более менее оборудованных квартирах обитают. Это, как правило, откинувшиеся сидельцы от 25 лет и выше. Охуевшее сообщество, занятое разграблением всего, что попадётся под руку. Вырубка линий электропередач, метал, воровство квартирное, рекет барыг и… офицеров. Да – да. Именно так.

Офицеры живут с семьями или по трое четверо на квартирах. К семейным не лезли.. там всё понятно.. найдут и убьют потом. А вот к молодым летёхам – за здрасти. Кому они нахуй там упёрлись!? Пиджакам, особенно молодым, бывало ой как не сладко от этих аборигенов. Приходили и тупо ставили на деньги. Кто мог отбиться – отбивался, кто не мог.. тот не мог.

Серёга Дмитриев уезжал в отпуск, чтобы жениться. Хату оставил новому ротному ст.л-т Г. (служит сейчас недоразумение это). Этот фантик приехал с Кёника весь разноряженый и с апломбом, который очень быстро потерял в казарме. Грустный пример человека не на своём месте, но пихаемый сверху большииим начальником. К службе вообще бесполезный. Может в штабе если только. Запил он сильно. Я на хате редко появлялся, у меня в роте дел шопесдец, а он там в основном то и сидел. Добро бы порядок наводил там, жрать готовил… хуй.. только жрал ханку и пялился в бычий глаз (это такой маленький телевизор – обычно красного цвета с экраном в ладонь взрослого мужика.)
Взял из роты я себе денщика. Панарина. Видел что вроде неплохой пацан, только мягкотелый…жрут его…жаль.. скоро опустится совсем, но умывается , за формой следит.. только рохля. Привёл в хату – объяснил, что мне нужно, чтоб тут было чисто и было что пожрать (показал, где продукты) Воду опять таки, чтобы набирал. Да почти у всех денщики были.. чем я хуже? Не идти же к сороколетней тётке в сожители за бытовуху!! Старлею Г. сказал чётко – увижу кривым солдата – предъявлю ему. Надо отдать должное этому Г. – не пил он с ним.. сам всё выжирал. Ну да не суть.
Заходит ко мне в канцелярию этот Г.
- Лёх, ты сегодня домой во сколько?
- Не знаю.. если аккумулятор припрут, то проставлюсь и пойду.. заебло всё в доску. Выжрать охота.
- Я сегодня задержусь, наверное. Оружейку доделать надо.
Странно думаю, обычно он очень быстро схватывал тему выжрать, а тут весь прям в работе.
«Ну и хуй с ним – нам больше достанется.»
Аккумулятор припёрли и я въебал граммов так 400, закуси считай и не было. Развезло, конечно, но не в хлам.
Прихожу в хату.
Панарин заебенил макароны с мясом. Везде чисто. Ящик смотрит.
- Всё в порядке, Сань?
- Да.. ну.. а.. вам Г. ничо не говорил??
- А чё такое?
- Да тут приходили..
- Кто??
- Я не знаю…они с Г. ругались.. сказали ещё придут.. вечером.
- Да и пох.. пусть приходят..- я жру – глаза слипаются.. в хате тепло и вообще всё гуд. Сам во хмелю.
Падаю сладко спать, чтобы солоно встать.
Пока я дрых мне, просто банально вынесли дверь, и зашли три упырька местных. Я проснулся от подачи в бубен. При попытке встать ещё несколько ударов в башню и, потом, двое взяв меня под руки, просто присаживаются, со мною посерёдке, на мой же диван, где я спал. Наконец врубаюсь, что нормально вижу третьего. Не знакомы.. ну и рожа.. лет пятьдесят, руки синие, глаза бесцветные, зубы в шахматном порядке…лыбится.
У меня из носа юшка.
«Чтож за блядство.. все бьют в нос.. у меня там мишень что ли? Кто это?»
- Ты малый не ерепенься… мы говорили что придём..
- Вы кто? – я знаю, что даже у этого быдла есть местный авторитет «дядя Ваня» и беспредел есть беспредел. Страха нет. Есть уже знакомая злость.
- Вопрос по-другому стоит, паренёк этот твой?? – он, щерясь, указывает на Панарина.
Панарин серый, сидит, с выпученными от страха глазами на кровати в углу. Увидев, что все смотрят на него, пытается встать.
- Сидеть Панарин, не вмешиваться… - с таким помощником только в снайперы - чтобы на цель выводил.
Моя реакция Урку радует.
- Твой значит? Ну так значит раз он за себя ответить не может – ответишь ты!
И вот тут становится страшно и мне. Что мог натворить этот долбоёб Панарин я и представить себе не мог. В краю где солдат запросто может поссать внутри трансформаторной будки и уехать домой в виде углей (реальная история) от солдата можно ждать чего угодно.
Оказалось, что Панарин решил обзавестись гражданкой и спиздил джинсы, сушащиеся во дворе дома ..зимой ….вторую неделю. Спецом для него еблана повешенные. Но уркам конечно не нужен мудак Панарин. Им нужны молодые офицеры, которые приволокли солдата денщиком в дом и способны оплатить его ебланство. Этот Панарин был моим единственным и я думаю последним денщиком.
Урка  лыбится, и предъявляет за штаны, а я сижу и скриплю зубами.  Меня грузят три уркагана за штаны, спизженые моим бойцом. Я с разбитым еблом, бухой и денег в кармане 90 рублей.
Держат за руки по бокам и встать не реально.
- Хорошо…. Чего ты хочешь?
Опять подача в лицо. Но уже ладонью…Оглушающая. Эффект и звуковой и  перед глазами круги.
- Я сам скажу что я хочу… понял?? Твоё дело теперь слушать, а не вопросы задавать!!! – Усёк летёха? – Урка зло дышит мне в лицо, и я даже сквозь свой перегар чую гниль его пасти.