Эпиграф (ебать ево в сраку)

Несмотря на длительную историю, проблема лечения пациентов с инородными телами верхних отелов пищеварительного тракта не теряет актуальность и в настоящее время.
…летальность при перфорации пищевода инородным телом составляет 4,1 % от общего числа наблюдений.
Отрицательные рентгенологические данные не являются поводом для отказа от дальнейшего обследования пациента.

Из медецинской литературы.


Раскас.
(продолжение. Начало см.  http://udaff.com/ask/71670/  , а то нихуя не паймешь)

После того, как я изложил, сидя на толчке с ноутбуком свою праблему с праглоченной мной по пьянее певной пробкой членам общества падонкаф удава-кома, у меня зазвонил телефон.
- Алёбля.
- Здарова, эт те Лёха званит. (Лёха – это Лёха, друган, стебица надо мной постоянно, но пефка с им попить можно).
- Ну я понял ужебля (а то бля апределителя щас ниукаво нету чоли?).
- Колян, чо за эхо в трубке? На толчке сидишь пади. Бугага.
- Вот ты, блять, сцуко, догадливый… (это я таким убитым в сраку голосом). Беда у твоего кореша, а тебе лишь бы поржать.
- Эт чо случилось? Днище ат пива вышибло?
Ну дальше я ему кратка проблему изложил, и, апуская его недецкие приколы и постоянные бугОги (бугогист доморощенный), перехожу к тому моменту как он нарисовался в дверях маево дома (сцуко с балтегой девяткой пришол).
Вместо чоб здрасти сказать или превед какой, стоит ржот, аж по стенке спалзает, так ему значит весело ат моего нещастья.
- Чо ржош, сцуко? (это я так нервно и можно даже сказать на истерические нотки срываясь)
А он грит так:
- Меня ат аднаво тваего вида на ржач прабиваед.
А у его самаво аж слиозы ат смеха па его небритым нахуй щекам.
- Ну проходи, блять, раз пришол (это я так злицца уже начал).

Сели на кухне за стол. Достал Лёха балтегу эту ебучую.
Я ему грю:
- Нихуя я ее не буду. Лучше каньячка ёбну.
Ну и пад каньяг поведал ему свою историю апять, более падробна, в деталях то есть (два раза правда в сартир бегал дристать пока закончил сваё душещипательное нахуй повествование).
Возвращаюсь за стол после втарого рейса и грю:
- Я тут на удаве изложил свою праблему. Мне адин падонак напесал: «Афтар -  редкостный еблан».
- Этот твой падонаг, он мудаг, - грит мне Лёха. – Но в чем то он прав.
И заржал сцуко.
Ржать то он ржал, но вот чо я заметил, чо пробочки ат сваих бутылаг пива подальше ат сибя так в кучку складывает и патихоньку перещитывает, сверяясь с количеством пустой тары. Опасаецца значит. Хули, дело нешуточное.
- Ты лучше корешу своему совет дай чо делать то? Пробки нету,  а желудог то нахуй болит!
- Хули тут советовать? К врачу надо идти, к практологу!
- К нему то нахуй?! (это я уже завирещал буквальна). Желудок же болит, а не жопа!
- А вот пробка твоя певная щас ищо в жилудге, а завтра уже может на полпути к жопе будет. Тогда точно пайдешь к проктологу и он рассверлит тваю сраку мама нигарюй.
- Ни пайду!!! Пусть здохну – НИ ПАЙДУ!!! Буду блять дальше срать пака сама не выйдет!
- Если не высрал свою пробку за сутки, значит застряла ана где то в твоих жирных дебрях. Песдуй, Колян, в бальницу.
И я попесдовал.

Прихажу я к такому милому доктору (здоровенный лысый мужык, на груди валос больше чем у меня на галаве) и излагаю ему сваю праблему, а он неверит! Грит невозможно певную пробку проглоть, не было такова случая в медецине, но я настаиваю так вежлива (но нервы уже нахуй нифпизду). Ну атправил он меня на ринген. Снимаг мне живата сделали, потом еще снимаг, и еще два снимка пачимуто. И грят мне:
- Нихуя в вас пробки нету! Вам по пьяне наверна пригрезилось.
- Как нету?! (это я даже обрадовался – вдруг правда растворилась к ебеням)
Но тут я выдал врачу  два жилезных (как певная пропка) аргумента:
1) Брюхо то болит.
2) Осталось после пьянки 6 бутылог балтеги нумер девять, а пробак - только 5. (Логика ёптить!)
Ну, врач чота матюкнулся себе пад нос и послал апять на ринтген. Вот на ем и выяснелось чо пробка не в жылудке, ни в кешках и даже не на падходе к сраке, а в пещеводе  осталась.
Ну как у меня иё выкавыривали, я падробнасти апущу, ибо как срал, мною уже писано много, так чо как блевал песать – это уже художественный перебор. Гипербола (или как её нахуй).
Только на пращание мне врач грит так с подъебкой нехарошей:
- Может вы не одну пробку праглатили? Давайте еще паищем?
Заржал и падарил мне пробку.
Вышел я из бальницы и нахуй этот «сувенир» заебенил к ебеням подальше в кусты. Чай не осколаг авиабомбы какой с вайны.

Вот на этом мой раскас окончен пачти.
Адно только магу сказать на паследак:
ПАДОНАГ, САБЛЮДАЙ ТЕХНЕГУ БЕЗАПАСНОСТИ ПРИ РАСПИТИИ ПИВА!
А то блять палучишь премию Дарвина (пасмертно).

Канец, блять.