Меня тут упрекают, что очень мало пишу. А что вы, бляди, хотите? Современная жизнь – стремительна и многогранна. А я не фатапарат! Я пишу от руки с ошибками и медленно. На кампьютере папкином ебашу побыстрее, и ашипки тут сами пропадают, но почемуто не все, а я их хоть и чувствую интуицией, но исправлять боюсь, вдруг это не ашипка нихуя, а афторское видение?

У меня в классе есть друк. Зовут его Коля. Преследует меня это имя пиздец как по-жизни! Вы уже поняли, что у меня брата тоже Коля зовут. Я их так буду называть для простоты словесного манёвра, и чтоб у вас мозги в них не запутались: Колька-брат и Колька-не-брат. Мой папа, так говорит: «Колька брат – говном богат». Потому что Колька-брат ссытся и срётся, как последнее чмо, хоть меня млачше всего на два года. А ещё он фшколу не ходит, потому что врачи ему поставили нехуёвый диагноз, который с латинского языка переводится как «пиздец». Это значит что он скоро кердыкнется, но врачи это лет восемь уже говорят, а ему хоть бы хуй. Только срать стал дохуя. Насерет полную простынь за ночь, и сидит в говне как свинья, лыбу давит. Нихуя он не больной, а просто от школы косит. Умный он – я так думаю. 

Про Кольку-не-брата расскажу. Это форменный долбайоп. Он может поджечь юпку училке, или подрочить на уроке пения левой рукой (он левша). И блохи у него тоже бывают. Только он их нихуя не подковывает, а только давит ногтями, и они взрываются как хуёвая китайская пиротехника в новый гот.

Однажды Колька-не-брат пришёл ко мне в гости, и мы решили устроить пАти. Пати, это когда вокруг много клеевых тёлок и звучит прогрессивная музыка. Из тёток у меня была только бабушка. Папа называл её «ходячий климакс» наверное, какой-то специальный компьютерный термин. С прогрессивной музыкой дела обстояли полудше. У меня был проигрыватель старых пластинок и этих пластинок хуева гора. Я решил, что буду называться Ди Джей Климакс, а Колька-не-брат решил никак не называться, а быть дилером.
Тут Колька-брат что-то закричал из своей комнаты, но нам не хотелось пачкаться и мы к нему не пошли. Тем временем дилер толкнул ходячему климаксу дорогу зубново порошку, а я сводил на одной вертушке Льва Лещенко с 33 оборотов на 45 и обратно. Так мы зажигали часа два, а потом нам это всё анастаебло, да и бабушка была уже вся как снеговик.

А Колька-брат совсем абасрался с ног до головы, но я об этом только на следующий день узнал.

Дохуя ещё каких тем знатных можно надыбать, если творчески смотреть на вещи. Вот пылесос, например, вроде бы хуйня хуйнёй, но не спешите, наберитесь, блять, терпения. Лучше всего если у вас дома живёт какой-нибудь заебавший хомячок или на худой конец марская свинка, паследняя радость безнадёжно больного младшего брата Коли.

Утро. Обречённый, но не сломленный претендент на ваше наследство открывает глаза и видит вас с пылесосом в руке. Вы типа прибираетесь тут, пока другие хуи по постели пинают. Врубаете навсюкатушгу ацкую машинку и суёте трубку в трёхлитровую банку, где по счастливому стечению обстоятельств оказывается потенциальный разносчик чумы. Надо ли говорить, что шансы стать единоличным наследником у вас увеличиваются?

Но если всё-таки обречённый цепляется за жизнь, есть план Бэ. Скорее всего, заботливо раскормленный грызун застрянет в трубке. Вырубаете пылесос, перетыкаете шланг на выхлоп и с криком «фоя», как немцы в кино всегда кричат когда хуярят наших партизан, лупите животное апстену. Палучается красивое пятно – как от конфитюра на стене в новый гот.
Кстате, Новый гот я в рот ебал. Как это, я не представляю, но у нас все старшеклассники так говорят. Я вообще-то знаю много уже про то, как надо ебаться, но ни разу ещё не подвернулся случай. Была одна девчонка – Лена, но про неё я уже вроде писал. Или нет? Ну вопщем – патом напешу. Или лучше про Кейт Мосс? Про то как её выебать?
Вопщем, патом напешу, а  щас ф школу пара.