(Данное никак не связано с Похмельным синдромом 1, кроме физического состояния автора)

Бывают разные типы людей. Есть люди как ежы. Чё им не скажешь, они всё оспорят. Независимо от точки зрения. Им похуй. Они просто хотят тебе доказать что ты неправ. И наставить на путь верный. Такие люди у меня идут нахуй.
Есть люди другие. Есть люди как шарики воздушные в вакууме. Ну это я напиздел, шарика воздушного в вакууме не бывает, но условно, короче. Чё им не скажешь они всё воспринимают хуй просцышь как. Толи согласны, толи не согласны. Не поддержат, не опровергнут, а так извратят, что думаешь ну и ну. Я об этом не подумал.

Я в децтве хотел быть изобретателем. Потом мне правильные люди сказали что это называеца словом конструктор. И когда нас классе в первом спрашивали кто кем будет, я честно признался что не буду ни космонафтом, ни танкистом, и сказал что буду конструктором. Что вызвало детский истерический смех -- в тупых юных сраных голофках не укладывалось как живой человек может стать набором из болтиков и кранштейнов. Лохи.
Хатя танкистом я тоже хотел одно время быть, признаюсь. И непременно с собакой. Ну это скорее влияние кинематографа того времени, чем моё собственное осознанное решение.

Мы все сидели и думали, ну как же так, вообще хуйня какая-то получаеца. Позвали много специалистов. Те долго чесали затылки, делали умные репы и предлагали рацпредлажения. Они меряли трубу штангенциркулем, и смотрели в неё на свет. Но ничего всё равно не работало. Мы убили три часа пытаясь постигнуть суть столь удивительного поведения. В конце концов я вспомнил, что это я строку в коде откомментировал и забыл. Гы-гы-гы. У специалистов повырастали ослиные уши.

Я вот иногда чё-то скажу, и мне кажется, что в этом есть какой-то глубокий смысл. Но если с другой стороны посмотреть, то хуйню ляпнул. Вот так и рыпки в аквариуме.

Я не помню, говорил ли уже или нет, но рас мы о животных, то реитерирую. У меня была черепашка, я помница в советское время на самолично скопленные средства её в зоомагазине приабрёл. За аж тринадцать рублей. Принёс домой, кормил капустой. Такая милая. Резвая. По квартире короче носитца. Так вот эта черепашка так пердела, что это был вообще пиздец. Взрослый мужик так воздух в комнате не испортит как эта черепашка. Как-то я поручил на даче последить своему папашке за черепашкой. Он ей (по его словам) соорудил загон из картонок на улице где она выпасалась. Когда я приехал, черепашки небыло. Папа обьяснил, что это она перемахнула через забор и учесала в лес. Вот так вот (Мне, правда, больше представляется, что папа метнул её в сторону леса, когда она бзданула в очередной раз).
Прям как мой последний попугай. Я короче за последние пару месяцев уже семьдесят баксов в попугаях потерял. Неблагонадёжные животные. Сцуки, короче. Ну первого я задавил, это вы знаете. Гринпис по мне плачет. Второй, сцука, тоже папал в эксидент (во время учений моей ПВО), и сломал себе лапу и пару рёбер. Я думал сдохнет, ан нет. Очухался. Две недели я его реанимировал (не трогал в смысле), через две недели попугай поправился и решил чесать подальше от такой жизни. При первой же возможности попка сделал ноги (или крылья) и предпочёл смерть на морозе сожительству со мной. В общем я решил что это с породой попугаев что-то неправильное, и третьего попугая купил себе побольше и подороже. Как мне обьяснили эта порода ("баджи") -- самый умный и крепкий из всех имеющихся в наличии волнистых попугаев. Это казалось, как раз то, что мне надо. И хотя статья бюджета отведённая на закупку попугаев на тот месяц уже была исчерпана, под давлением любимой пришлось идти на уступку. Попугай действительно оказался умным и видно сразу почуял неладное. Наверно ему не понравилась обосранная его предшественниками клетка и насторожило обилие рассеяных по ковру перьев. Три дня он сидел ровно на одном месте, в никакие разборки со мной не ввязывался, послушно садился на пальчик и смотрел честными преданными глазами. Как только я уехал на пару дней из дома, он решил что пора действовать. Взломал клетку, разьебал гербарий висевший у меня на стенке за стеклом и смылся через щель в окне в другой комнате. Диверсант хренов. Свободы ему захотелось. Зима ж, ёптыть. Далеко не улетишь.
Вообще, так подумать, все животные которые со мной жили, тока и искали как мне поднасрать. Черепашка бздела. Крыса обсыкала всё, пиздила хлеб и перегрызала провода от колонок. Только рыпки не могли мне никак насолить. Единственное, странно зачем они из аквариума выпрыгивали. Может хотели чтобы я на них подскользнулся? Хм... Я об этом не подумал. Ну да! В качестве мести за смытых в унитаз собратьев. Хм... Тут террором попахивает. Выходит я боролся с терроризмом сам того не подозревая. А ещё один раз я закипятил аквариум с рыбками. Не пробовали? Прелюбопытнейшее зрелище. Это мне товарищь один порекомедовал, чё у тебя, говорит, обогреватель такой маломощный? Купи себе помощнее, и электричество сыкономишь: чуть-чуть погрел, и выключил. Всё ровно. Я подумал действительно. И купил. Вот только выключить забыл. Эх давно это было. А память о них всё живёт.
И попугаи опять же. Первый кусался, что пиздец, третий вон картину разьебал, а второй вообще в люстру срал. Теперь у меня в комнате темно, лучик света не может пробитца через кучи попугаячьего говна. Такие вот пакости приходится терпеть от домашних любимцев. Чё за слово вообще, "любимец"? Очень правильно звучит: любимец мне насрал в люстру. Да блядь, эта сцука меня терпеть не может, какой он мне нахуй любимец. Падлюка он, а не любимец.
И кстати о словах. Слово "автолюбитель" вообще никакого смысла не несёт. И кто только придумал? Чё это вообще за порода такая? Мне сразу представляется мужик который свой запорожец в выхлопную трубу ебёт. Держит за уши и ебёт. Ну может это правда со мной что-то не то. Но почему тогда нету велосипедолюбителя, самакатолюбителя, инвалидно-каляско-любителя в конце-концов? Ебануца. А также простые обыватели, они же тролейбусолюбители, трамваелюбители и автобусолюбители. И вообще, это даже дискриминация какая-то. Почему есть журнал "За рулём", но нет журнала "В вагоне" например? Надо внедрять. Миллионы метролюбителей мучаюца без своего любимого издательства. Это по меньшей мере негуманно.

Всё, мысли кончились. И с ними хорошие идеи. Тубиконтинюед. Я вот недавно придумал оборудовать лифты катапультирующими устройствами. Что бы люди во время пожаров могли катапультироваться из застрявших лифтов. Ну там пол на пружинке, крышка открываеца и у лифта, и у шахты -- и полетели. Смысла никакого, так как парашютов нет, зато как красиво. Живописно.
А ещё мы тут с Петькой думали оборудовать самолёты катапультами для пассажиров, но потом отказались. Во-первых, очевидно, это жутко дорого. Во-вторых, малейшая турбулентность, самолёт тряхнёт -- половины салона не будет. Нельзя людям доверять всякие кнопки или ручки в руки. Обязательно нажмут или потянут. Кто-то ботинок снял -- бай-бай. Самалёт дальше летит пустой. А мужик не террорист никакой, у него просто пятка зачесалась. Куда это годится?

-Ваще. [vasche@hotmail.com]

4 Февраля, 2002.