Действующие лица
И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.
Действие первое
Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.
В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь. По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.
Х у л и г а н 1
- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2
- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.
Х у л и г а н 3 проходит в кабинку, спускает штаны и садится на унитаз. Дверь кабинки оставляет открытой. Х у л и г а н 1 подходит к писсуару. Начинает мочиться.
Х у л и г а н 2
- Гы–гы–гы! А я куда буду?
Х у л и г а н 1
- Можешь в умывальник.
Х у л и г а н 2
- Точно!
Х у л и г а н 2 встает на цыпочки и начинает мочиться в раковину. Все хулиганы смеются. Х у л и г а н 3 достает сигарету и закуривает. И н т е л л и г е н т заканчивает мочеиспускание и намеревается выйти из туалета. Открывается дверь, в входит Р а б о т н и к р е с т о р а н а и видит, как Х у л и г а н 2 мочится в раковину.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Сейчас же прекратите!
Х у л и г а н 2
- Слышишь, я так сразу не могу.
Хулиганы смеются.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (с дрожью в голосе)
- Сейчас же! Выйдите! Из туалета! Иначе, я вызову милицию!
Х у л и г а н 1 заканчивает мочеиспускание.
Х у л и г а н 1 (жеститкулирует)
- Ты чего грубишь, парниша? Ты слышал, что тебе мой друг сказал? Он не может «сейчас же прекратить».
И н т е л л и г е н т
- Извините, можно я выйду?
Х у л и г а н 1
- Никто отсюда не выйдет, пока этот мудило не извинится перед моим друганом.
Х у л и г а н 1 подходит к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а и пытается схватить его за рубашку.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (кричит в коридор)
- Женя, вызови охрану!
Х у л и г а н 1 хватает Р а б о т н и к а р е с т о р а н а за одежду и втаскивает в туалет, при этом закрывая за ним дверь.
Х у л и г а н 2 завершает мочеиспускание в раковину. И н т е л л и г е н т пытается открыть дверь, но Х у л и г а н 2 придерживает дверь ногой.
Х у л и г а н 1 (обращается к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Ты чо, рамсы попутал?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (громко кричит)
- Милиция!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Слушай, отпусти ты его на хрен! Счас, и впрямь, ментов накликает.
Кто-то пытается открыть дверь. Х у л и г а н 2 держит ее.
Х у л и г а н 1 (заламывает руку Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Да заткнись ты!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а со стоном опускается на колени. Кто-то снаружи с большой силой бьет в дверь. Дверь распахивается и сбивает И н т е л л и г е н т а с ног. Он вскрикивает и растягивается на полу. Очки слетают и падают на пол. В туалет забегает М и л и ц и о н е р. Секунду оценивает происходящее, затем набрасывается на Х у л и г а н а 1. Заламывает тому руку, достает наручники, и пристегивает его к писсуару. В это время Х у л и г а н 2 набрасывается на М и л и ц и о н е р а сзади и хватает того за горло. Борьба происходит на полу. Рядом лежит без движения И н т е л л и г е н т.
Х у л и г а н 2 (Х у л и г а н у 3)
- Вася! Чего сидишь, помогай!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я не могу!
Х у л и г а н 3 приподнимается над унитазом, его штаны спадают к ногам и он снова садится.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я сейчас!
Х у л и г а н 3 достает из штанов перочинный ножик, и из кабинки грозит им милиционеру.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Стоять, счас порежу всех!
Х у л и г а н 1 (пристегнут к писсуару)
- Вася, встань! Помоги!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
-Я не могу, я на полдороги! Всем стоять!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а срывается с места в направлении двери. Спотыкается об И н т е л л и г е н т а и падает на пол.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Держи дверь!
Х у л и г а н 1 упирается свободной от наручников рукой в стену, а ногами – в дверь. Снаружи начинают стучать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (пытается открыть дверь)
- Помогите!
Женский голос из-за двери
- Я люблю тебя, Миша!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Я тоже люблю тебя, пупсик!
Женский голос из-за двери
- Я закрыла на ключ, чтобы не убежали! Держи их, Миша! Сейчас приедет наряд.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (дергает ручку двери)
- Зачем закрыла? Открой сейчас же! Дура, твою мать!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, грозит ножом)
- Открой!
Слышно, что девушка отбежала.
Все застыли в недоумении. Воцарилось молчание. Стала слышна толчея за дверью.
Действие второе
И н т е л л и г е н т (зашевелился на полу)
- Пустите меня, пожалуйста, я опаздываю на коллоквиум...
Х у л и г а н 2
- Заткнись!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (истерическим голосом, стучит в дверь)
- Дура, открой, дура!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, упавшим голосом)
- Все, не откроет.
Снова молчание. Никто не знает, что теперь делать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (начал заикаться)
- Ннну-у, не ду-дура ли?
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Дура.
Х у л и г а н 3
- И что теперь делать?
М и л и ц и о н е р
- Нож убери.
Х у л и г а н 3 (прячет нож в карман)
- Да, чего уж теперь.
Снова тишина.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Есть у кого бумажка, подтереться?
И н т е л л и г е н т (достает розовую туалетную бумагу)
- Нате, я всегда с собой немного ношу.
Х у л и г а н 3 (на унитазе, улыбаясь)
- А другого цвета не было?
Все нервно смеются.
Х у л и г а н 3 (Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Что это за шальная такая подруга? Давно встречаетесь?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да два года уже.
Х у л и г а н 3 (подтирается)
- И как там у вас с этим?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (замялся)
- Да никак! Говорит, только после свадьбы…
Х у л и г а н 2
- Ну, а ты чего? Не можешь с другой что-ли?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да, неловко как-то…
М и л и ц и о н е р (качает головой)
- Эво, как она тебя!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да я и сам сейчас вижу. Вертит мной, как захочет. Дура такая. Все, ну нахрен!
И н т е л л и г е н т
- Правильно, будь мужиком!
Снова пауза.
Х у л и г а н 1
- Что делать-то будем? Сейчас сюда наряд завалит!
Х у л и г а н 2
- Хер его знает!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Ладно, короче. Я вижу, вы парни нормальные. Отсюда можно вылезти. Через верх. Потолок-то навесной.
М и л и ц и о н е р
- Стоп, я должен их задержать!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да ладно, у меня, благодаря этим парням, сегодня новая жизнь начинается. Сегодня же брошу эту дуру.
М и л и ц и о н е р
- А то, может, и правда… Хрен с вами… Мне, в свое время, никто глаза не открыл… Пускай, хоть тебе повезет. Полезли.
Х у л и г а н 1
- Только меня отцепите!
М и л и ц и о н е р отстегивает Х у л и г а н а 1 от писсуара. Все влезают по-очереди в невидимое зрителю отверстие в потолке.
Туалет пуст.
Занавес.
бывший 22-04-2007 19:37:22
За исключением формы (всё-таки пиеса труднее для
восприятия, чем просто текст), других доёбок нет.
Автору 5*, пишите ещё.
22-04-2007 19:47:18
не уверен что это новый автор
базука 22-04-2007 19:51:22
>что такое говно?"
Это риторический вопрос, Коллега?
Или Вы хотите перевести беседу в плоскость практического литературоведения?
22-04-2007 19:51:52
охуенно. зачод.
базука 22-04-2007 19:53:37
>не уверен что это новый автор"
Ну, не знаю, редко бываю на Ресурсе, но стиль свежий.
Предыдущий Раскас, конечно, Автор не удержал, скатился на дешёвую мелодраму, а пьеска хороша.
Стиль выдержал.
Можно раздолбать, но не буду. Авансирую, так сказать, хе, естественно, хе.
базука 22-04-2007 19:55:37
>>Поддержите Автора, Коллеги!
>>В кои-то веки нормальный Техст появился!
>>
>>Примите аплодисмент, Автор.
>*** на вкус и цвет как грицца... я в каменте напесал, што не таково ожыдал... написано харашо, но дифирамбов не спою..."
Да я ж не требую рукоплескать. Просто поддерживая нормальных Авторов, поддерживаем самих себя.
Оперится, приживётся, потом можно и тово... хехе...
22-04-2007 19:55:47
первая мысль была - если замутил пиессу то не может писать диалоги
а ощущение что дура - передано, и это уже хорошо
22-04-2007 20:00:11
Туалет " Макдональдса " - стартовая площадка общенационального примирения . Пиесу - " реалполитикам " за хорошее бабло , автору - 4**** .
мальчик с пальчик в глаз печенье 22-04-2007 20:00:27
понравилось
я 22-04-2007 20:00:30
зачёт
22-04-2007 20:10:18
а я то думол, што интиллегент всех атхуярит!
Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки 22-04-2007 20:16:44
быгыгыгыгы
веселоо
шрек 22-04-2007 20:26:56
нармальныя история про минтов
Злой Хер 22-04-2007 20:33:17
Поржал, спасибо.
F.O.A.D. 22-04-2007 20:40:43
Свижо. Написана охуительно. Афтр молодес. Стокгольмский синдром не наебка. Открыть глаза на дуру - дорогого стоит ( вплот до об/единения всяких чмо и не их).
F.O.A.D. 22-04-2007 20:47:36
Куценки надо с(р)ыгать энту п\еску ОДНОМУ( особена х.N3). Монументальный фильмище получитца. Впроч, как все киноленты с их участием , бля!!!
ебал зеленую тварь 22-04-2007 21:23:19
еб т поржал
22-04-2007 21:25:22
Неплохо и с хеппиэндом)
Русскоязычная 22-04-2007 21:27:44
так сибе
улыбнуло слегонца
ебал зеленую тварь 22-04-2007 21:30:05
еб т поржал
бывший 22-04-2007 21:38:07
>*Свижо. Написана охуительно. Афтр молодес. Стокгольмский синдром не наебка*
За упоминание Стокгольмского синдрома - респект комментатору.
22-04-2007 21:44:06
порадовал.
пиши исчо
Alt 22-04-2007 21:46:54
ваааау! класс!
Собач 22-04-2007 22:11:21
Писдец..... Слы,афтор бля? Сейчас же начерти на стене кабалистический символ своим бля бестолковым черепом и сгори нахуй
22-04-2007 23:37:12
отличная пьеска,автырь.давай исчо.
22-04-2007 23:43:00
доктар пратоматолаг праписал вам йад.
три раза в день после йеды.
начните уже севодня, ибо зафтра будет позна...
Пилигрим 23-04-2007 00:18:37
харашо таг
23-04-2007 00:58:06
Смеятца в каком месте, в начале, да?
23-04-2007 01:02:24
я думал, что у меня одного такое
23-04-2007 01:08:10
В децтве афтор Подервлянским зачитывался?
Silver_Kitchen_Knife 23-04-2007 01:52:53
А Х У Е Н Н О !!!!!
Ярем он барщины тяжелой оброком легким заменил 23-04-2007 06:04:34
Чета опера глючит, песда эдакая. Но текст ниче таг, хоть и аккордеон
Грустный танкист 23-04-2007 08:51:39
>В децтве афтор Подервлянским зачитывался?
Тока щас поглядел, что за он - это ж хохол! Я по-украниски - никак. Сам с Минска.
Город-герой Бабруйск и 28 жфвотных 23-04-2007 10:09:01
КЗ\МА
Город-герой Бабруйск и 28 жывотных 23-04-2007 10:09:49
от таг"!
К.АСТРАТОР 23-04-2007 10:16:46
изящно, легко, тактично дозированный аромат пьес Оскара Уальда, школа превосходная. Грамотных контркультурщиков поздравляю с первоклассным образцом КК.
Z@epa$iK 23-04-2007 10:58:47
Первый нах...
Хранитель Матрасных Личинок 23-04-2007 11:19:43
Тема интеллигента начата и брошена. Вообще получилса лишний персонаж. Нахуй он? Просто чтоб поссать было некуда?
я забыл подписацца, асёл 23-04-2007 11:20:22
неплохо. давай зачетку.
ККК 23-04-2007 11:47:22
круто нах, можно сказать гениально
23-04-2007 12:13:01
Афтар, напешы исчо. Вот сюжед: кампазитар андрей эшпай фстретил хулигана. Хулиган пабил кампазитыря. Кампазитар зоплакал и написал ап этам семфонийу.
дед Негей 23-04-2007 13:42:11
Не торкнуло чё-то. А многие хвалят. Наверное это начало маразма (у меня).
23-04-2007 14:23:47
ну, так, неплохо
23-04-2007 14:27:57
и правда смешно
за пазитиф 5
КУБИК 23-04-2007 15:06:58
улыбнуло!
Как Каклсон 23-04-2007 15:12:45
нисмишно чота нихуя
madelf 23-04-2007 15:48:25
улыбнуло
агромный хуй 23-04-2007 16:19:03
хуйня ..но пазитив.
интелегент вабще нихуя неинтелегент. И нету пра Сашу Безрукова, он бы дал бы всем в ачко в этом туалете
23-04-2007 16:25:49
заебись крео
23-04-2007 16:54:44
устало читать
|