ГЕОГРАФ

    Географ наш являл собой весьма странное зрелище. На уроках он громко сука сморкался в туалетную бумагу, тут же отматывая ее от заранее заготовленного рулона, отрывал и выкидывал. Мог вообще не в тему начать жаловаться всему классу на отсутствие своей личной жизни, постоянно ругал правительство и пиздел насчет своей маленькой зарплаты. Однако, когда он нажирался, то все молодящиеся училки школы щемились от него по всем углам, а он сука этакой гордой ракетой медленно пролетал по школе в поисках жертвы. Уж не знаю, за что его прозвали космонавтом, но он дико обижался на это прозвище, сразу сильно бледнел и готов был всю перемену бегать за отважно отчаянным учеником по всей школе, дабы переебать или пропнуть его в воспитательных целях.

    Но, был у него один любимчик - Слоненок. Слоненок был бегемотоподобным, вечно чем-то воняющим, заучкой в прямом смысле слова. То есть все, что не мог понять его маленький моск, он зубрил наизусть, как стихотворения в первом классе. В классе ботана недолюбливали все - во-первых конечно за его сука высокомерный характер, во-вторых за то что он просто был умный и знал ответ на почти любой вопрос заданный учителем, и в-третьих он сука постоянно любил закладывать всех и вся перед классным руководителем.

    Как-то в школе настал праздник - День космонавтики. Уж не помню кому в голову пришла светлая идея - изящно подставить заучку. Но мы долго обсуждали и, злорадно хихикая, представляли сей радостный эпизод в своих необремененных заботами маленьких головах. На перемене подходим к ботану, делая максимально серьезные лица. Леха, мой друг, говорит ему:
- А ты знаешь, почему географа нашего космонавтом зовут? - серьезно так бля, авторитетно..., а он:
- Нет, а почему? - наивный сука шопесдетс...
А, говорит, все просто:
- Потому что он в день космонавтики родился, хули тут сложного? Поздравить, - говорит, - его с днем рождения надо седня. Классом своим, типа. Всем сразу говорить-то как-то неудобно хором. Одного надо - самого умного выбрали – ты речь скажешь, а открытку девчонки подпишут, - соловьем блять так и заливается.
- Беспесды, - это я, - сча деньги соберем, купим...
Хули, сказано - сделано, весь класс в предвкушении зрелища толпится у кабинета геграфии... Географ сука важной птицей плывет такой - весь из себя...И тут заучка с открыткой и с улыбоном во весь свой крокодильский рот подходит к нему - открытку протягивает, говорит, - С днем рождения Иван Сергеевич, счастья..., - договорить он не успел...словил нихуйовую оплеуху:
- Сашко, ты че, смерти захотел? – географ, дико вращая глазами, подхуел на месте от подобной дерзости со стороны задроченного всеми ботана. Слоненок залип на месте, а весь класс дико гогоча и покрякивая от удовольствия, съебал на лестницу - поближе к школьному выходу.

ТРУД

    Урок труда считался в классе весьма заебатым времяпрепровождением. Ибо у него никогда не было домашнего задания. Особенно всех развлекал нервный учитель с дрожащими как у алкоголика руками, у которого постоянно на верстаке лежали деревянные заготовки. И когда кто-нибудь из класса не слушал его косноязычной сгороворкой произносимой речи, то через весь класс летел брусок с глухим ударом впиваясь в тело очередной жертвы. Во время урока стоял постоянный шум рабочего цеха - кто-то пилит, кто-то что-то строгает, работают станки, некто с наслаждением забивает гвозди. Изредка только возникала секундная пауза, которую прорезывал чей-то отчаянный вскрик - Бляять!. И все начиналось заново.

    После урока считалось хорошим тоном что-нибудь спиздить и подложить в пакет ненавистному Слоненку. Особой популярностью пользовались десятикилограммовые наковальни. Они запихивались в пакет-жертву пачками - штуки по три, четыре за раз. Нет, конечно была и большая наковальня, которая как раз подходила под размер пакета заучки, но мы ее вчетвером не могли даже приподнять, хотя сука признаюсь буквально плавали вокруг нее кругами, пуская слюни и пытаясь хотя бы сдвинуть на каждом занятии. Затем мы, кряхтя и сгибаясь под тяжестью ноши, относили пакет со "знаниями" на следующий урок и оставляли его на самом видном месте. У стенки возле входной двери.
- А где мой пакет? - наивно интересовался Слоненок.
- Да, Игорь на следующий урок отнес. - нагло врал я, - Будешь в "сифака" играть?
"Сифаком" мы называли догоняжки, только вместо касания руки водившим, кидались грязной меловой тряпкой, спизженной с предстоящего урока. Ботаник шел до класса, где ожидалось следующее занятие, проверял дислокацию пакета и играл с нами в догоняжки. Естественно, бегали мы до последнего момента, до звонка. Затем, уже опаздывая, неслись из дальнего угла школы на свой урок, на бегу хватая пакеты, и тяжело дыша забегали в класс. Как и все Слоненок пытался схватить свой пакет, но сука в класс периодически забегал пачиму-то не с пакетом, а только с ручками от него. Забежит и так охуевши на месте смотрит то на учителя, то на ручки. Дрожащим голоском просится выйти и съябывает на половину урока таскать спизженные нами наковальни обратно. За такую ярко выраженную клептоманию его недолюбливали и учителя тоже.

АЛКОГОЛЬ

    В девятом классе на уроке социологии в рамках хуйпоймикакого исследования в ВУЗах города нас заставили провести опрос на тему "Дальнейшие планы выпускников школ". Отобрали суки четырех типа самых нивзъибенно умных учеников: меня, Слоненка и двух моих друзей - Коляна(Длинный) и Леху. Неделю мы просто ебали мозга и не ходили на беспесды важный урок социологии, оправдываясь взваленной на наши плечи глобальной задачей - подготовкой опроса. Хотя на самом деле все делал Слоненок, а мы просто на время перестали его гнобить и даже вроде отпугивали других от этого неблагородного занятия.  Написав всю работу за нас, Слоненок встал на дыбы и наотрез отказался доносить ее заинтересованной аудитории в ВУЗе. Ну, хуле делать, заставили его написать речь на листике и поручили Коляну ее выучить.

    В назначенный день и час - восемь утра, мы все вчетвером собрались в школьном классе получить последние инструкции. Так мы узнали, что у нас есть еще пять часов до беспесды важной для всей нашей школы конференции, где мы должны были показать высокий уровень интеллектуальной образованности отдельных, взращенных ею, индивидов. Не ударить в грязь лицом, так сказать. Хули делать пять часов? Правильно - пить. Водку. Флаконами. Въебав в себя полторы бутылки водки, мы довольные с блаженными улыбками поехали докладываться. Длинный, в силу своей врожденной лени, нихуя конечно доклад не выучил. Он пытался делать это в автобусе. Башка болтается, лицо красное, губы что-то шепчут - учит типа. Так и приехали на место к всеми уважаемому ВУЗу. Помочились на на его стенку, покурили и попиздили докладывать. Аккуратно так, не дыша, прокрались мимо охраны и каких-то важных бородатых профессоров, заняли свои места, начали вслушиваться в происходящее. Под монотонный бубнеж докладчиков, в душном помещении водка начала делать свое дело. Наша очередь, проснувшись, толкнул Коляна в бок. Тот с мутными от сна глазами как-то неудачно так встал, запнулся..и во все свои сука два метра растянулся в проходе..Я было засмеялся, но тут же осекся под строгими взглядами профессоров. Длинный отряхнувшись встал, извинился бля даже культурно так, покачиваясь прошел, сел за стол и начал что-то тупо бубнить, смотря в свой мятый листочек...Я опять начал окунаться в дремоту лекционной аудитории. Тут блять словно из пизды на лыжах голос такой - бас сочный и нихуя не в тему:
- А вы сами как к алкоголю относитесь?
Сука, я аж блять подпрыгнул за партой, начал было головой крутить - "Впалили, впалили?", смотрю все как один мои одноклассники проснулись, переглядываются.
- Ну что, пьете что нибудь? Водку пробовали?
Слоненок, надсадно икнув, пропал с головой под партой. Длинный, так тот вапще залип там в окружении фашистов, дышать аж блять перестал моментально. Выручил Леха, говорит:
- Ну мы только вино, - мутно-пьяным взглядом обвел собравшийся народ и добавил, - с родителями только и по праздникам.
С тех пор никуда нас больше из школы не выпускали.