Казус тут был недавно: перегоняем мы с корешом битую тачилу из Питера в пригород, ну а на трассе ессно точка продавцов полосатых палок находица, как и положено в любом хоть немного выебистом городе. Ну я сижу в буксируемой тачке, а кореш тянет меня за веревочку, пиздато, едешь - дрочишь, нихуя не делаешь, только руль вертиш на хую и на тормоз давишь изредка, чтобы корешу жизнь медом не казалась.

      А эти хуилы хромоногие на трассе конечно же решили нам свои палочки загнать подороже.
Ну остановились, кореш вышел, как лох чилийский и давай тереть с младшим сержем, я сижу, мне пох, никто меня доставать не идет... Прошло минут 10 потому что три песни успели кончица на радиве, думаю, чтото дохуя долго кореша ибают, тут подвох какойто кроеца, неиначе. Вышел тоже, сделал умное ибло, если надо для дела, то я умею умное ибло сделать, даже и не подумаешь, что внутри черепного панциря всего две извилины, и те паралельные. Подхожу к корешу, ну и к сержу соотвецвенно, а там расклад нихуевый - серж: "Если хочите ехать так дальше, тогда дайте мне пожалуста рублей сто - двести, скока не жалко." Я пытаюсь понять за какую хуйню мы ему задолжали, выясняю, оказываеца в гололедицу нихуя низя машины буксировать, можно тока на жесткой сцепке. Постояли, бля, покурили, денег то, думаем, дать можно, но бля впадлу как-то уж очень.

      И тут я чуть не подпрыгнул, от щасливого осознания того, что я всетаки неибически умный! Около поста как и надо висит таблище с буквами, показывающими какое стихийное бедствие ждет опытных и не очень драйверов на трассе. "Ебическая сила!" - говорю сержу - "У тебя на табло горит - ГОЛОЛЕД! Хули ты на нас наехал, в правилах запрещено таскать тачку за веревочке в ГОЛОЛЕДИЦУ, а нихуя не в ГОЛОЛЕД!" Бля, тупой, уебан минут пять переваривал, а потом спрашивает: "А в чем, бля, разница?" Ну не мудак ли?! Кого ебет в чем разница, главное что в правилах написано, а что на столбе висит - слова разные и все ибаца не ходи, а гололед нихуя не синоним гололедицы (кто не вкурсе дел, синоним - это когда одна хуйня по разному называеца), а тут явно две разные хуйни, хотя какой-нить языкастый уебан может быть и смог мне доказать, что хуйня одна, но тут я, старый опытный философ, был на высоте.

      Гаитянин позвал двух других - прапора и летеху, и они втроем что-то решали, громко ругаясь неприличными словами такими, как нахуй, впизду и умный пидор. Кореш сказал, что умный пидор - это про меня. Я немножко взбесился и сказал что я умный, но непидор, а пидоры - гаитяне. Гаитяне явно тоже обиделись и позвали приятеля из других блядских органов, название которым - ОМОН.

      Дядька из омона оказался очень большим и сильным. Повернул меня лицом к стене и давай щупать везде, я думаю, а не решил ли он внатуре из меня пидора сделать, хотел уже вступить в неравную схватку, а тот говорит вежливо так: "Отдайте мне пожалуйста наркотики и оружие и тогда я вас больше щупать не буду."
"Ебнулся чтоли!" - говорю - "Я бля не первый раз замужем, почитай каждый день через гребаные посты езжу, давно уже бросил возить с собой ценный груз, потому как приходица с вами делица, а я не люблю ни скем делица своими вещами! Давай, я тебе на обратном пути что-нибудь привезу." Ну омоновец попался доверчивый и отпустил меня ко всем хуям сказав, что если еще раз я поеду тут безоружный и трезвый, то он примет ко мне неадыкватные меры (не знаю что значит "неадыкватные", в жопу выебать чтоли...).

      Вобщем гаитяне тоже не нашли больше повода для развода нас на деньги и послали к ебени матери, а мы их наебали и к этой бляди не поехали, а поехали домой.
Потом долго ржали над этими долбоебами, а когда нашли в бардачке разбитой тачки заныканый неизвесным героем косяк, ваще в осадок выпали и попили немножко водки за удачу.

Вот такой беспредел и хуйня творица на дорогах моей родины.

Со злоебучим приветом всем органам,
Бронетемкин Поносец