( Все имена изменены, совпадения не случайны, а герои не вымышлены.)
Я, как наверное и каждый настоящий падонок, причисляю себя к касте великих соблазнителей, половых гигантов, и грозе деффственниц и тд  и тп, но после этого, пес песды знаменательного случая моя железобетонная- «бункерсталинская» уверенность сильно пошатнулась.
А дело было так….
На одной из корпоративных вечеринок  я познакомился с одной очень интересной девушкой, звали  ее  Юля. Ну, слова там за слово, хуем по столу, в общем разговорились.  И когда разговор дошел до собак, вот тут я понял …  что она не просто  собачница, а конченная, до мозга костей пропитанная любовью к братьям нашим меньшим,  полусумасшедшая  особа. Да к тому же еще и заводчица пуделей, в общем – диагноз в чистом виде.
«Ну так даже не интересно» - подумал я. Для таких, с позволения сказать, особей женского пола, у меня был давно разработан безотказный (до сего момента) сценарий.
Я - «А у меня тоже есть собака, овчарка «молинезийская, полинезийская, зангезийская (не суть важно- главное чтоб  необычно звучало)»
Она- «А я о таких никогда не слышала»
Я- «Если зайдем ко мне я тебе ее покажу»
Дальше – собака, чай, вино, рука на колене, взгляд  в «твои бездонные серые, карие,  голубые зеленые (необходимое подчеркнуть) глаза», секс, секс, секс, еще увидимся, пока. 
До пункта «рука на колене»все шло просто - лучше не бывает.  Кладу руку на колено…  а на ее лице,  как на экране суфлера читаю «НЕ ДАМ».  Надо ли говорить, что для падонка такая «надпись» как фашицкий танк для партизана.
Я с другой стороны подхожу – результат тот же. Но я то блин знаю, что собачницы заняты в основном своими собаками и ебацоя им просто некогда, а по сему они малоопытные и чрезвычайно голодные, как студентки после сессии. И трахнуть  их ваще не проблема.
Отправил ее домой, договорился на завтра.
Начинаю кумекать,  перебирать варианты,  свой опыт (сын ошибок трудных).
Стихи –инструмент крайне универсальный, и повсеместно применимый. Я конечно не Пушкин -Лермонтов , но ямб от хорея пока отличаю. И очередной  ….надцатый стих про любовь до гроба и не земную страсть  слажать для меня не проблема. Особо прет их когда прямо у них на глазах происходит сее таинство стихосложения. Обычно и двух – трех хватает за глаза, а здесь я уже на девятом понял - номер дохлый.
Соображаю дальше, краем уха слушаю бред про каких то волнистых пуделей (или это попугайчики?)
Без пива не соображается, взял пиво.
Ура,  придумал. 
Есть на свете мужики, которые за лапанье баб не только не получают по морде, но еще и лавандосы с них за это дерут – это массажисты.
Развод грамотный, без отказный. Даже раздевать не приходится, сама все шматье по скидает за 40 секунд, как солдат перед отбоем. Минут 10 спину ей помнешь, потом булки, а дальше сама без вопросно ноги раздвинет.
Начинаю ей рассказывать какой я классный массажист, мастер классического, тайского, лечебного, и даже китайского точечного Цы-гуна.
А она, сволочь, ни в какую  - не хочу говорит  массаж. А сама чай с пряниками трескает и что-то мне усердно парит в фоновом режиме,  она оказывается мне, у же пол часа, опять своих пуделей нахваливает, делаю вид что меня эта тема сильно втыкает, а про себя думаю: «Я тебя все равно выебу»
«Баба то она не глупая, не смотри что блондинка.  Таких через мозги пежить надо.» -  тихо хуея от ее пуделей, сообразил я.
Грамотно разворачиваю разговор в область психологии, мол…
Ебаться , ебаться, и ебаться (с) Зигмунд Фрейд.  Сам хотел и нам велел. Да как, оказывается, хорошо все женские «тараканы» одним трахом, как одним махом лечатся.    Она сидит- соглашается, как китайский болванчик головой кивает, типа – «да, точно так, истинная правда… но, «чего то мне не хочется» «не получится» «НЕ ХОЧУ Я, НЕ ПРИСТАВАЙ».
Ну, что ж земля круглая- я с тылу зайду..
И прямо в лоб ей заявляю- «Знаешь  ли ты милая , что я Великий Магистр  тайного ордена магической эманации, Ведьмак в 54-ом поколении,  Последний медвежий шаман сибирского рода и кровный враг всякой злокозненной ведьмы. Научу тебя тайнам всяким, молодости вечной, зверями всякими становится  сможешь…» Дальше договорить она мне не дала- «Зверями, зверями становится научи. Что для этого делать нужно» - спрашивает.  «Ф койку идти»-  отвечаю я.  (хм.. ,а хуйли она от меня еще ожидала?)  «Зачем  это –говорит- еще нужно?»
«Ну, превращение процесс сложный, со стула можно упасть, расшибется  сильно, да и зверь когда проснется буянить начать может…» - не моргнув глазом вру я.
Все… песдец,  наживка проглочена дальше она ни куда не денется.
Теперь  главное ее убедить в том, что она, ну допустим  тигрица (бабы тигрицами любят- ахуенно им это льстит)… Ну, долго ли коротко, в общем убедил.
Граждане падонки – зацените картину: бегает Юля на четвереньках по кровати, рычит громогласно, глазами сверкает, даже зубы скалить пытается, в общем, кондиция полная.
«Ну, щаз  я ее в охапку сгребу, трусишки сдерну и «шишку» свою порадую.  А будет брыкаться на зверя все спишу».
Дык, вы не поверите эта «голубая мечта зоофил-экстрим», меня … на моей собственной кровати чуть не загрызла…  в смысле насмерть.
Но так и не дала.
Сижу покусанный, теряя последние остатки рассудка слушаю бред на тему :как правильно чесать и фенить  карликового пуделя.( хуею уже бесповоротно.)
Охуев- иду в героическую лобовую атаку, незаметно переходящую в длительную осаду: Изображая страшную яйцеломку, при каждом ее движении хотя бы частично смахивающем на сексуальность  (да и не смахивающем тоже), картинно выпадаю в осадок, «ээээ, о чем это мы ?»-  поминутно переспрашиваю я.  Мол, плохо мне, ф  койку пошли, а она мне, вы только зацените –«сочувствует». ( она бы мне еще глубочайшие соболезнования  выразила, по поводу безвременной утраты вожделенной пиздятины )
12 часов такой не прерывной осады….
Но так и не дала.
Мысленно посыпав голову пеплом.
И виртуально сделав себя кавалером всех трех степеней ордена «МНЕ НИ ДАДУТ», тихо себываю в недельную командировку.
По возвращении, тут же раздается телефонный  звонок.
«Миша ты свободен?»
«ПОШЛА КОЗЕ Ф ТРЕЩИНУ» -думаю я. Асам отвечаю -«Конечно, Юленька»
Через 20 минут прибегает она ко мне и без лишних загрузов и уговоров тащит  меня в постель.
«ХУЯ СЕ НОМЕР»
  А она знай свое гнет,  оседлала меня, ногами сдавила, а ноги у нее оказались сильные просто песдец и дважды песдец какие холодные. И я ее даже на сантиметр от себя оторвать не смог, так и гнала меня  до самого финиша полным галопом. В первый раз понял как рульно, почувствовать  себя победившим на скачках жеребцом – весь в пене, в мыле, сил нет и баба довольная на тебе верхом (к слову она действительно бывшей профессиональной наездницей оказалась).
И вот в таком режиме, с перерывами  на короткий сон и еду, я лишь на четвертые сутки услышал от нее первую фразу протеста:
«Отлезь от меня –Манийак»
Вот такая поучительная история про
Манийака и девушку с холодными ногами.
И с тех самых пор,  даже простая реклама прокладок, а не то что упоминание о МЕСЯЧНЫХ, меня не медленно и крайне жестоко, втыкает в состояние – бык & красная тряпка.