Как же раздражает людская тупость! Ну, просто иногда с ног сбивает. Начнем.
    Стоишь ты себе спокойно у двери вагона метро на выход, причем, когда в вагоне и народу то нет, так, три калеки с половиной. Ушел в нирвану, воспарил, узрел истину. И тут сзади: «Вы выходите?» А, хули, я около двери пристроился, когда в вагоне половина мест свободна?

    Дальше, Побрился я как-то раз наголо. Потом с друганом пошли к подругам. Он, глядя на меня, тоже подровняться захотел. Но он по модельному стрижется, потому в парикмахерскую зашли. Пока его в зале обрабатывают, я сижу в предбаннике, лысиной отсвечиваю. Заходит мужик и спрашивает: «Вы последний?» Да, говорю, пизда слепая, последний на стрижку мудей.

    На рынке вообще пиздец. Я туда как в цирк хожу. Бабьё меня веселит. Мясо покупает и спрашивает: «А мясо у вас свежее?» Что, сука, она хочет услышать? Чтобы продавец ей сказал: «Нет, у меня говно полное, мы тухлятиной торгуем».
Последний раз я просто в осадок выпал. Одна идиотка про картошку спросила: «Она у вас внутри не черная?» Да ты охуела совсем! Продавец тебе рентген что ли? Откуда он знает, какая картошка внутри!

Тут разговор двух мудаков на Горбушке подслушал. Один - покупатель, хотел масляный обогреватель купить, а другой – продавец, такое же уёбище. Покупатель тычет пальцем в две одинаковые модели, но от разных производителей и спрашивает в чем разница. Продавец, быдло деревенское, судорожно ищет эту разницу и удовлетворенно заявляет: «Вот этот нельзя ставить на ковёр, здесь написано Don’t cover».

Там же, когда я выбирал видак (давно было) подскакивает ко мне бойкий консультант. Типа, чего изволите. А я смотрю на кнопке Play (здоровая такая, круглая) четыре пупырышка вряд расположены. Ну, я и брякнул первое, что в голову пришло: «Зачем, говорю, мил человек, эта херня на кнопке сделана?» Он поскрипел мозгами (которых и в помине не было), наморщил лоб, скривил рот, покусал губу и в результате этих искажений своего ебала выдал гениальную идею: «Это для слепых, чтобы пальцами чувствовали». И стоит довольный, сука, на меня смотрит. Мой второй вопрос: «А на хуя слепому видак?», поверг его в такой ступор, что больше он ко мне не даёбывался.

Вернемся опять к метро. Кто не видел несущихся к поезду ублюдков. Я таких «пучеглазики» называю. Ибо выпучат свои дурные зенки (а хули толку, один хуй никого вокруг себя не видят) и ломятся через толпу. Вопрос, ты что, действительно мудак или прикидываешься? Это что последний поезд на сегодня? Один на меня налетел, хотел обежать, даже не извинился, гондон, но я ему подножку влепил. Так он башкой в колонну уебался. Ничего, может поумнеет.

Вообще, вокруг нас сплошная развлекаловка, просто слушать надо лучше и смотреть внимательней.