Сразу скажу, букаф довольно многа!
Начну из далека. По дебилятору идёт до хуя всякой хуйни типа выиграй своим ниибовым айкъю до пизды бабла, а ведут эти шидевры припизднутые клоны Галкина. Так вот, было такое пиздёш-шоу, где климактиричная уёбище как могла абсирала разных далбайобов, заканчивая маральную порку убийственным клеше «Слабая звено, блять! Пашёл на хуй!»

Но речь не аб этом. А о том, какая абасцака получется, когда устроить такую же хуйню по реалу. Вот например, в таком беспесды риалити-шоу я участвовал на практике в Канторе, которое афициально зовётся «Опознание», а  в неформальной, так сказать обстановке, решили не придумывать колесо, гандон и другие очевидные вещи и оставили дебиляторское - «Слабое звено».

Ещё с утра в канторе царило радостное волнение и витали радостные фразы. Лейтмотив веселья – наконец-то, блять, сыгранём! Следак, чтоб я не облажался в первом раунде, дал мне дело почитать, а сам отбыл за основными канкурсантами. От первого же документа я выпал в осадок и пацтул, а дальше ваще пиздос! Кароче, фабула… Интро, блять!

Жил-был в узбекском кишлаке Хуйкогдабабазаглядывалавтакиеебеня-абад скромный паринёк Бегенч Бегмурадыч Мамадаев. И всё б ничего, но когда ему исполнилась 20 лет, местного аксакала и по совместительству смотрящего за стадами и отарами в конец заебало принимать на родах у подопечных коз, овец, аслиц (а ходят слухи, что и кур!) вместо положенных для их вида детёнышей, пиздец каких страшных мутантов, которые все как один сбегались к дому героя и кричали узбекским голосом «Папа, мудак, дай пажрать!», чем, бестолковые твари, демаскировали сексуальную жизнь родителя полностью.

Получив пизды и одного барана (типа оплата проезда в поизде) Бегенч был послан в Москву. Какого хуя так далеко, спрашивается? Это мудрый аксакал постарался, риспект ему за это! Открыл он молодому ёбырю ахуенный СЕКРЕТ, мол есть на свете такая штука, ну прям как ты (и указал пальцем на Бегенча), тока с ПЕСДОЙ. Тут у главгероя был культурный шок и обморок. Придя в себя и после подробного рассказа аксакала решил он отправиться в единственное в обитаемой вселенной место, где такие классные козы водятся – Москва! Для такого дела выучил юный Казанова даже название странное этих зверушек нипонятных – Жэнсчина, а заодно несколько приёмов их ахмурения. И поехал восвояси.

Хуй знаит, где его носило, но в городе своих дрочерских мечт оказался он только в возрасте 37 лет, да ещё и летом. И так случилось, что любовь свою первую и единственную, увидел он через окно её квартиры на первом этаже и тут же применил заученные секреты соблазнения на практике. Влез в окно (ну это ещё не соблазнение), а потом шаг первый – заинтересовать и обратить на себя внимание. Для этого он навсегда заучил странную мантру («Ахуена срабатывает» - обещал аксакал), звучавшую так: -Пацалюю! Шаг второй, он же ключевой – непосрецтвена ЛЮБОВ! Тётка не успела адуплить факт того, что какой-то ебучий абрек залез к ней в окно, как он уже порвал на ней трусы и ацки её пёр! А тут и время третей тайны соблазнения подошло – забота и внимание к партнёру в сексе, тоесть, выебать его во все оставшиеся дырки (на секретной аксакальской клинописи сей приём звучит как «Жопа-рот»). Сказано-сделано! После чего, как и все повесы, наш Дон Жуан был таков через то же окно.

Следущие 3 часа, пока менты описывали хату и опрашивали терпилу, Бегенч хвастался землякам что ёп бабу, но ему никто не верил и требовали, сцуки, доказательств. Так вот, ровно через 5 минут после отъезда мусорофф к ощастливленной тётке через то же окно (!) влез наш гардемарин, а ахуевшая баба уже было изготовилась ко второму дублю, но не тут-то было. С оттопыренной ранее тёлки наш абрек сорвал стринги (типа доказательство любовной победы), взял радио и (ахуеть-не-встать!) замороженные окарочка из морозилки, чем вызвал недовольство разгарячённой пелотки, за что уж совсем не по-рыцарски прописал ей пиздюлин и вновь растворился в ночи, проказник.

Теперь к действу. Участников «Слабова звена» было пятеро. Ведущий – следователь, и участнеки соревнований: Бегенч, я и Серёга (типа статисты) плюс обиженная тётка.

Когда мусора привели шалопая-Бегенча (который, сцуко, накуролесил на три статьи УК и около 23 лет строгава режима), мы с Серёгой переглянулись и прихуели. Бегенч был красив, как узбекский Апалон: под 40 лет, глаза-щёлки, ебло квадратное и плоское всё в какой-то хуйне, одет в арестанскую робу и (ваще пиздец!) в домашних тапках! И мы с Серёгой: не старше 22 лет, рязанские морды и одеты по-человечески. К чему я это? Тут надо цитировать!
Уголовно-процессуальный кодекс РФ:
«Статья 193. Предъявление для опознания.
…4. Лицо предъявляется для опознания вместе с другими лицами, по возможности внешне сходными с ним…»

Ну да хуй с ним, до съёмок оставалось всего ничего, и мы пришли в студию (кабинет), где уже сидели зрители (весь следственный отдел), а за подиумом (столом) расположился ведущий. Наконец привели и обиженную пелотку. Не вдаваясь в подробности, скажу, что первым моим порывом, увидев её, было дать Бегенчу медаль, молоко за вредность и установить ему памятник, потому что ни один нормальный мужик это 40-летнее уёбище нивжисть бы не выебал.

Ну да ладно как раз начался первый раунд и ведущий задал вопрос единственной участнице игры:
-Узнаёте ли вы кого-нибудь из стоящих перед вами людей?
-ЭТО ОН, - возопила бабень, указав на Бегенча, и упала на стул в углу, после чего до конца игры от неё сквозь рыдания можно было услышать только «Ах, какие были стринги, какие стринги!»

Вопросов больше не потребовалось. После чего ведущий в лучших традициях дебиляторского оригинала (абсолютно серьёзным голосом, постоянно повышая тон) начал гневную отповедь злодея и недоучки Бегенча:
-Итак, кто из присуцтвующих игроков - единственный узбекский урюк и аслаёб? Какой мудак нихуя не понимает по-русски? Что за злоебучий фетишист нюхал 2 недели обконченые собой же стринги? Я даже не буду спрашивать других игроков, кто так сильно подвёл команду. Бегенч, вы покидаете нашу игру и за то, что вы такой далбайоб, получаете пиздюлей от милиции, а ваше очко бесплатно сдаётся в пользование сроком на 15 лет. Прощайте, Бегенч!


Вот так я первый раз играл в «Слабое звено». А вообще у нас до хуя прикольных игр было, но о них потом как-нибудь.