Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

omni :: Срочный вызов
Эта история произошла в эпоху первичного накопления капитала. Верхи еще могли, а низы уже хотели.

Андрей Вадимович Штерн не был евреем. Даже совсем наоборот. Он был немцем. Причем обрусевшим так давно, что даже в пятой графе, по привычке, писал - «русский». Он был сибарит, с холеными ногтями, аккуратно подстриженной испанской бородкой и стильными очками в тонкой роговой оправе. Вылитый Гордон Фримен. А еще он любил выпить. Всегда. Везде. В хорошей компании. По любому мало-мальски значимому поводу. А сегодня повод был знаменательный.

Ровно десять лет назад, во Внешторговской столовке на третьем этаже, состоялось знакомство двух колоритнейших персон. Одной из них, как вы понимаете, был Андрей Вадимович. Другим – Сергей Павлович Горячкин. Правда, в те годы, они еще только нарабатывали право на отчество. Их свел предмет вожделения в виде стакана вишневого компота, одиноко стоявшего на раздаточном лотке. Наши герои одновременно протянули к нему руки, и заметив соперника, встретились взглядами. Но люди они были с виду интеллигентные, и решение проблемы пришло само собой. Компот решили поделить. По-братски. А так как полстакана, это все-таки маловато, то до верху было решено дополнить из чекушки, своевременно оказавшейся в кожаном чемоданчике Андрея Вадимовича. Первый глоток был выпит за крепкую мужскую дружбу. И с тех пор понеслось…

Бухать решили на квартире, оставленной Андрею Вадимовичу для кормления безутешной кошки, временно отъехавших за рубеж хозяев. Хата была чистенькой и богатенькой. А других, в кривоарбатских переулках цековских домов, в те годы и не было. Собраться решили после работы. К счастью, была пятница, так что времени на опохмел оставалось предостаточно. Женам заранее было сообщено о расширенной коллегии Министерства внешней торговли, грозящей затянуться до позднего вечера. Бухлом затарились заранее. В те, теперь почти былинные времена, круглосуточная торговля спиртным велась только работниками столичных таксопарков, причем по самым недемократичным ценам.

Кроме двоих виновников торжества на сходку подтянулся третий персонаж. Это был легендарный, в определенных кругах, Васяня. Последний отличался поистине мифическим чутьем на предстоящую выпивку. Как американская птица кондор чует запах падали за десятки километров от трупа, так и Васяня физически ощущал аромат еще не открытой бутылки водяры. Если он наличествовал в столице, то избавится от его присутствия на пьянке было невозможно.

И вот торжество достигло апогея. Петь еще не хотелось, пить еще предстояло много, а темы разговоров постепенно иссякли. Но в этот момент у в пьяной голове Андрея Вадимовича вспыхнула поразительная по своей трезвости мысль: Давайте баб вызовем!

Изначально такой расклад событий предусмотрен не был. Но почему бы и нет? Правда у Горячкина еще побаливал палец на правой ноге. Это давал о себе знать удаленный за пару дней до этого ноготь, которым Палыч отчаянно цеплялся за советскую действительность. Только наличие этого, не совсем эстетически правильного, ногтя помешало Горячкину благополучно отбыть в знойную Аргентину на длительный срок. Но препятствие было устранено заботливыми руками ведомственного хирурга. Так что этот междусобойчик можно было считать некоторой репетицией «отвальной».

Засомневавшийся в эстетической красоте забинтованного пальца, в растопыр торчащего из обнаженной ступни, Горячкин не стал активно проявлять интерес к вероятной возможности появления слабого пола. Васяня же несколько оживился.

- А что, есть достойные кандидатуры? - Спросил он.
- Исходя из времени суток и окружающей обстановки, я попробую что-нибудь подобрать. – Слащавым голосом ответил Андрей Вадимович.

Тут необходимо заметить, для наших юных читателей, что в те времена еще не существовало обширных газетных объявлений на тему «Досуг для состоятельных мужчин», как, впрочем не было ни интернета, ни мобильных телефонов, ни прочих радостей современной жизни.

Штерн сел на оттоманку перед здоровенным черным телефоном, видимо реквизированным с работы еще дедушкой хозяина квартиры, и стал медленно перелистывать пухлый гроссбух. Все страницы, несколько потертой книжицы в муаровом переплете, были испещрены именами и телефонами особ женского пола, к коему питал совсем не платонические чувства наш герой. Пытаясь сфокусировать внимание, своего расплывающегося от залившей глаза водки взора, Андрей Вадимович бесцельно проскальзывал одну страницу за другой. Но сконцентрироваться на пляшущих буковках и цифрах никак не получалось. Тогда он обратился к своей безотказной памяти.

Поразмышляв минуты три он произнес:
- Вспомнил! Есть такой человечек! И я даже почти уверен, что мы сможем получить от него МАКСИМУМ удовольствия!
- И в жопу даст?! – Глаза Васяни стали походить на взгляд ирбиса, увидевшего мирно пасущуюся горную козочку.
Прикинув количество оставшейся выпивки, Андрей Вадимович сказал, что не исключено.
- Звони скорее! Чего время тянуть! – Васяня просто колосился от предвкушения рандеву с незнакомкой.

Штерн стал задумчиво накручивать телефонный диск. На том конце трубку взяли почти сразу. Без долгих прелюдий он сообщил собеседнице, что мол тут у нас все очень здорово, только как-то скучно, и было бы не плохо нам слегка развеяться. Согласие было получено подозрительно быстро. Засомневавшийся в чем-то Андрей Вадимович не нашел ничего лучшего, чем спросить: А ты красивая? И судя по загадочной улыбке, появившейся на его лице, ответ был самым оптимистичным. Штерн стал диктовать адрес, пообещав оплатить дорогу на такси.

Горячкин, наблюдая картину приближающегося бордельеро все-таки решился.
- Спроси, а подругу она может с собой взять?
Андрей Вадимович передал просьбу, и видимо получил положительный ответ, так как несколько раз кивнул головой.

Положив трубку на рычаг, он победным взглядом обвел окружающих. Триумф близился к апогею. Ведь Штерн славился своим умением тотальной разводки и укладки штабелями разомлевших от его бархатного баритона дам. Он был по истине сексуальным нервом своего поколения.

В ожидании наступающих чудес был практически опустошен еще один пузырек беленькой. Для соблазнения оставили пару бутылок аглицкого пойла с портретом мужика в расшитом камзоле. Девки во все времена падки на яркие этикетки.

И вот, наконец, раздался звонок. Андрей Вадимович весь собрался, крякнул и пошел отпирать дверь. По дороге он пару раз запнулся об некстати стоящий стул и вываленную горкой на ковер опустошенную стеклотару. Горячкин с Васяней стали прихорашиваться, причем каждый по-своему. Палыч отчаянно пытался пригладить торчащий рогом вихор на затылке, а Васяня усердно выковыривал спичкой застрявшие между зубами кусочки одесской колбасы.

Когда Штерн отпер дверь, он открыл рот чтобы произнести дежурный комплимент, но так и не смог вымолвить ни звука, оставшись стоять с отвисшей челюстью, как Щелкунчик. По ту сторону дверного проема стояла его, Андрея Вадимовича, жена…

Видимо, в его воспаленном спиртными порами мозгу, всплыл единственно правильный номер телефона – домашний. А общая физическая слабость, не дала возможность идентифицировать голос жены. Медленно приходя в себя от увиденного, Андрей Вадимович все-таки смог произнести:
- Ты одна? Без подруги?

15-02-2007 14:27:37

Я смотрю вы тут совсем охуели...


15-02-2007 14:27:38

Да что ж такое?!


 Лариско (в домашних тапочках)
15-02-2007 14:27:40

яяяяяяяя


 Русскоязычная
15-02-2007 14:29:52

скока можно бухать


15-02-2007 14:30:00

Шлоссер сколько у тебя готовых фраз перванаха в блокнотике записано?

надо бы составить перечень и выложить чтоле...



 eblan
15-02-2007 14:30:09

чцуки все спиздили


15-02-2007 14:30:34

улыбнуло.

Чуваки както бухали на природе, баб захотелось. Чел грит - щаз, я вам привезу. Уехалы Народ сидит гадает - кого же он привезет то.
Приехал.
Оказалось собрал всех ихних жон и привез.



 Гарррбатый
15-02-2007 14:30:38

" И в жопу даст?"- ржал. А аффтар- не врёт ле??


15-02-2007 14:38:47

длинный перескас онекдота... местами вроде ничотаг...


 gut
15-02-2007 14:39:33

2Медленно превратившийся в хуй
жжешь



15-02-2007 14:41:06

жену в жоппу зоебись

нехуй было ебацца



 Зеленый Чванк
15-02-2007 14:41:43

баян.


 ниибаццо Генрих
15-02-2007 14:42:09

ну каг?


 Сандаль
15-02-2007 14:43:05

смишно. втарой баян однаво и таво жи сюжета задень. хотя и правда смишно


15-02-2007 14:44:19

ОМНИ это ничилавег это компутер расходу


 Четвергов
15-02-2007 14:44:55

зачтено.хорошо.


15-02-2007 14:45:45

везде каменты режут


15-02-2007 14:47:32

"Это был легендарный, в определенных кругах, Васяня. Последний отличался поистине мифическим чутьем на предстоящую выпивку"

а у меня тоже друган такой есть, чуткий что песдец, и бабла никогда нет.

...прадалжаю чятать...



15-02-2007 14:48:06

Онегдод?
Спасибо, мы посмеялись.



 Маряк (жопа в ракушках)!!!!!
15-02-2007 14:49:09

блять прачетал..камент Превратившевося в хуй.. всё песдецц. четать нестал..


 Маряк (жопа в ракушках)!!!!!
15-02-2007 14:49:32

ну нахуя.. ты всё спалил??


15-02-2007 14:49:39

павтаренье - мать ученья! боян тоисть.


 Иныргетег ниибаццо
15-02-2007 14:50:15

Смеялсо!


 ибливый блядоящур
15-02-2007 14:50:22

А исчё Андрей Вадимовий долбился в очко!


 паштет
15-02-2007 14:51:26

Стилистика креоса - нихуя так! Мистами улыбнуло.
А, вообще, баян.



 ибливый блядоящур
15-02-2007 14:52:40

Много буков про нихуя. Слив не защитан!


15-02-2007 14:53:41

Читать???


15-02-2007 14:55:09

как говорил колега Блядокол Лени - четыре баллоф


 Слепой, ещё и Пью
15-02-2007 15:00:26

объясни юным четателям значение слова оттоманка


15-02-2007 15:02:49

Тема ебли не раскрыта.
Незачот.



15-02-2007 15:08:57

аФТОР НАЧИТАЛСЯ ПЕРДАВИЦ ИЗ "бИРОБИДЖАНЕР шТЕРН"


15-02-2007 15:09:23

ввосхитительно длинное гавнище.


 заскучал
15-02-2007 15:35:10

смиялсо афтару респект


15-02-2007 15:37:12

ничетак написано,тока прецказуемо


15-02-2007 15:41:19

Забавно.

15-02-2007 14:30:34         Медленно превратившийся в хуй
+1+1



 ПЕРВАНАХ собственной персоной
15-02-2007 15:54:56

улыбнуло в конце!!!!


 xek
15-02-2007 15:57:09

очень уж камерно
вроде неформат
но хорошо в опщем



15-02-2007 15:57:19

анегдод?
спасиба



15-02-2007 15:57:52

посрецтвенно


 Волопасов
15-02-2007 16:02:37

По моему, я знаю эту троицу... Только из МИДа...


15-02-2007 16:08:46

*15-02-2007 14:49:39         Чемберчлен         [22]    
павтаренье - мать ученья! боян тоисть.*

пафтарение - мать заикания.

несмеялсо. но аффтару зачот за изложение.



15-02-2007 16:24:35

Ну разог можна... Но каг-то не то ано...


 ККК
15-02-2007 16:25:12

неплохо


15-02-2007 16:31:29

аккуратно подстриженной испанской бородкой и стильными очками в тонкой роговой оправе, С ВЕЧНОЙ МОНТИРОВКОЙ В РУКЕ. Вылитый Гордон Фримен.

Только из уважения к создателям Хаф-Лайф две звезды.



 Свин
15-02-2007 16:34:06

бля, какой баян, сколько лишних слов и сущностей...
незачот



 Поц Кац
15-02-2007 16:43:28

Жона это канечно харашё.
Но таки если бы заместо жоны Андрея Вадимовича приехала егойная тещща, было бы, как это сказать, готичнее что ли...



15-02-2007 16:55:09

ну ваще... это ж надо так анекдот затянуть...


 Пчёлка
15-02-2007 17:07:50

снова порадовалась что развелась


15-02-2007 20:35:56

нехуя не оригинально!


15-02-2007 21:20:12

Что это было, я вас, блядь, спрашиваю?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/66812.html