Ночь. Улица. Фонарь. Аптеки нет, принципиально не употребляю. Только водка, на худой конец одеколон хороший. Все расползлись, бросили батю на произвол холодильника. Да и хрен с ним, хотя бы не гомонят, думается легше.

А память, древняя прошмандовка, опять роется в мозгу. Хотя в чём там рыться, ума не приложу. Давным-давно кто то шибко грамотный сказал, что мозг человеческий работает всего лишь на 2-3 процента. А я вот тут другое наскрёб. Оказывается серое вещество наше находится в режиме On Standby – ОТКЛЮЧЕНО! И вот этой махонькой контрольной лампочки хватает на то что бы мы ели, пили, совокуплялись, сочиняли поэмы и заявления на расчёт.

Ну что ж, бухаем и листаем? ПЕРВАЯ ПОШЛА…

Как сейчас помню, лет 13 нам было. Освободился у нас пацан дворовый с малолетки. Пришол в наколках, с фиксой торриево-бериллиевой, весь на шарнирах и велел звать его Лешим. Ну ёпть, мущина, арёл! А было Лешему тогда лет шестнадцать.

Лето на излёте, жара. Намылились мы с пацанами в лес, по грибы. Федька Баймулин спиздил у отца пятилитровую банку браги, чебонов на остановке насобирали и вперёд!

Побродили по лесу, чё то насшибали и сели на полянке в кружок. Пустили майонезную банку с бражкой по кругу. Кто пил из майонезной банки? Вот тото и оно, не питьё, а ёбань. Разговелись, курнули. Да не шмали мудак, а табака. Шмаль тогда днём с огнём..

И вот Лёха-Леший стал учить нас дрочке. Ну достали елдаки свои, ну шеволим их вверх-вниз. А Лёха орёт: - Вы фуцаны представьте себе чё нибудь пиздатое.

Минуту дою, вторую, третью. Хуй встал понятное дело, а эффект нулевой?! Смотрю пацаны то один, то другой шарёнки закатывают и из шлангов ихних хуйня белёсая в траву стреляет. А у меня ни хера. А может я неправильный, а может я бесплодный? Да ну вас на хуй. Вона уже и шкурку сорвал, боольно!

Лёха меня спрашивает: - Ну чё бОксер, не отстрелялся штоли? Странно. А ты чё представлял то себе? Я же сказал представить пиздатое.
- Дак торт я Лёша представил. А чё, я его в прошлом году последний раз ел.

Пацаны лежат на спине, ржут и восторженно дрыгают ногами. А я ведь опьянел, не надо со мной так. Правой рукой за волосы поднимаю крайнего, Толяна Соловья и леплю ему левого свинга(был такой удар) Финита!

По прошествии лет вспомнил эту историю, рассказал взрослому сыну. Ржали блять как два чистокровных Ахалтекинца. Специально такую припарку хуй придумаешь. Дрочить на ТОРТ!

Ну дак чё, время идёт, а у нас ни в одном глазу. Верблюда прикурим и ВТОРАЯ ПОШЛА!

Идём всей распиздяйской ватагой на кладбище, самопалы-поджиги отстреливать. Пиздуем на еврейскую половину. Серый слабо сопротивляется, мол люди же лежат. Ему аргументированно затыкают рот. Люди лежат под крестами, а здесь звёзды Давидовы, так что не хер сопли развешивать.

Хули говорить, дети народ жестокий. Заряжаемся и начинаем ебашить по памятникам и надгробиям. Ютка Устинович,- на ссука, получи! Ефим Зельдин,- умри гат! Грохот, звон.

Из-за памятников вылетает здоровенный мужичина. Мы врассыпную, а Федька Баймулин замешкался. И мужик с криком:- Ах вы щенки ёбаные,- хватает Федьку за шиворот.

- Ты что же это щенок делаешь? Возмущению мужика нет предела. А Федька(надо сказать ярко выраженный Баймулин) в страхе пищит мужику: - а чё они нашего Христа замучели?!

Мужик охуевает и хавает раззявленным ртом воздух на манер той бабки, у которой внуки кислородную подушку поиграть взяли. – Вашего Христа? Вашего?!...

Пендаль, которому сегодня мог бы позавидовать сам Масутацу Ояма, переворачивает Федьку в воздухе и вбивает его башкой в ближайшее надгробие. Звон, треск, убегаем!

А ярко выраженный Христианин ещё неделю не ездил на велосипеде и спал исключительно на животе.

А время уже далеко за полночь, щас спою. ТРЕТЬЯ НАКАТИЛА…

Огурец, - это притча во языцех. Он старше нашей компании на три года, но поскольку старшаки не берут его в свой круг, то и тусуется это существо с нами. Он длинный(на голову выше любого из нас), он худой как скелет, он постоянно врёт, но самое главное, Огурец-ЧМО!

Из нашей банды его не пиздил только Мишка, да ито всего лишь потому, что Мишка щенок овчарки и прикалывается в основном по кошкам и велосипедам. Но не в этом суть. Была с Огурцом история, щаз спою.

Живём мы на окраине, а километрах в семи  от посёлка есть ЗОНА. Сидельцы в этой зоне занимаются сборкой велосипедов Урал и Кама. А по эту сторону периметра есть так называемая велосвалка. Найти на свалке можно всё. Колесо, комплект ключей, втулку, цепь. Времена нищие, а пацаны они же как сороки. Что блестит, то и сгодится.

Повадились мы с дружками на свалку. Что то к своему стальному коню подберёшь, что то на обмен сгодится. Огурец решил всех наебать и в тихушку, не взяв нас урулил на свалку один. Ясен хуй, что бы не делиться. Всё бы хорошо, но в этот день местные угланы территорию подведомственную метили. Огурца повязали прямо на месте преступления.

Сначала крысёнка отпиздили до неузнаваемости, а потом предложили небогатый выбор. Либо убьют и выбросят в Каму сомам, либо Огурец хуй сосёт.

Не стал Огурец раскусывать ампулу с цианидом и про Орлёнка песню не пел. С презрительной ухмылкой на устах и полным пренебрежением к опасности он сосал хуй. Сосал и твердил про себя страшную пионерскую клятву. Месть, только месть!

Когда после, на кладбище, мы допросили Огурца по всей строгости дворовых законов, чел этот признался в следующем: Хуй он оказывается вовсе не сосал, а просто маленько подержал во рту и всё. А подержать, - это нещитово!

Прошло тридцать пять лет, из нашей компашки почти никого не осталось. Федьку Баймулина зарезал невменяемый отец. Серёга по пьянке удавился в собственной квартире, Толян не поделил с синими таксопарк и был сбит на смерть КРАЗом. А что Огурец? А Огурец стал большим начальником в Россинкассе. Ходит с револьвертом на боку, говорит красивым басом и ездит на бумере.

Вот так братья фтыкатели простой Советский мальчишка из чма и хуесоса дорос до большого человека. Гордо идёт по жизни хороший русский человек, отец семейства и гражданин Огурцов!

Эх память, память. Что там, под черепной коробкой творится? Загадка, тайна за семью печатями. Кто то умный сказал что всякая стена есть вход. И человек является дверью. Дверью куда? Зигмунд Фрейд пытался заглянуть в замочную скважину этой двери. Что с ним было после мы знаем. Так что же находится за этой дверью под названием человек? Может быть ты читатель знаешь? Быть может там находится иная вселенная, а может быть открыв дверь ты увидишь там себя настоящего?!!

31.01.07г.