Как жэ вы мне настоебенили!

Наша семья никогда не будет похожа на вашу. Да, блять, я не такой, как тесть, а ваша дочь, слава Богу, очень круто отличаецца от вас. Да, он не курил и не пил ф молодости даже шампаскова* (* - призносицца с мечтательным закатыванием глас и, разумееца, с грусным хихиканьем), а я хуярил всё падрят и меня пару рас насили на руках домой. Имея ввиду сегодняшнее паведение папашки, думаю пра моладасть – галимый песдёш! Сейчас даже ф будний день с ним после обеда можна гаварить тока на пчелином языке: «Зжу-жу-зжу…» и всё што он может делать в свабодное время – это бливать, бить пасуду и, падая еблетом ф пол, рвать шторы, а я хожу в бассейн после работы, а на выходных катаюсь на коньках и играю в футбол, изредка скромно выпиваю в обстановке, сильно атличающейся от папашкиных «гаражей».

Я никагда не буду в вашых глазах жизнерадасным и веселым человеком, патамушта я не стреляю заискивающе глазами во все стороны и не давлю усиленно лыбу, каг тока на меня кто-нить посмотрит. Я, блядь, пересмотрел по дискавери все пиридачи о жывотных, у меня даже ДВД есть с нэйшенел джиографик, нету блядь ни одного прецтавителя фауны вашых габаритаф, выражающего дружелюбие и веселье открыванием пасти и демонстрацией типа «золотых» мостов и перикрытий! Нету блять! Вы – ольбенос хуев в этой сфере! Кстате о тупом хихиканье. Никто вас не будет пиздить ногаме, если вы просто поздороваетесь. Не обязательно сопровождать тряской дряблых телес и тупым гоготом эту пошлую фразу: «Здра-а-астуйте, хи-хи-хи-хи! Как, хи-хи-хи, дела, бугагага?!» Канешна, вы, несомненно, щитаете, что такое ёбнутое поведение доказывает вашэ реномэ аццкова педросяна и компанейской бабёнки. Но! Нармальные люди, блядь, будут лыбицца тока когда реально рады кого-нить видеть, а ржать ани будут тока когда им смешно! Ну блять не прикалывают меня шутки типа «О, опять оттепель, гагага!»

Угрюмым инапланетянинам меня также позволяет считать то, что я инагда сидя не один (!) ф комнате, малчу. Инагда паузы между славаме дастигают аж пяти секунд. И я блять могу допустить такой моветон, как не ответить на вопрос! Даже такой серъёзный, типа: «Чего бы я сегодня съела фкусненькаво, хи-хи?» Вы же сука любую паузу в нескончаемой трескотне воспринимаете каг личное аскарбление и вызов на рыцарский турнир, и смело бросаетесь на амбразуры со свежыми аригинальныме решениями: «Да-а-а-а….. Таг и жывё-ё-ё-ё-ём…. Вот такие пироги-и-и-и-и-и….Ну что ещо расскажете?»

Да, вам меня, наверное, сильно не за что любить. Уважать – да, а любить веть можна только понятного и близкого по духу человека. Например, вашего фторого, младшего зятя. Не пражив и года с вашей младшей дочерью, этот ухарь уже успел отоварить тестя по ебалу на Пасху, отпиздить вас на годовщину сватьбы и два раза абасцацца на вашем фомильном диване (насквозь блять! пришлось вывезти на свалку. мне ссука пришлось!). Ну каг его можна не любить блять? На всех семейных бухачах вы, испуганно хихикая, подкладываете ему лучшие куски, улыбаясь до гланд на его отрывистое: «Да блять я лучше сам вазьму нах!», и хуй когда он уезжал из вашего дома бес качественной «ссобойки».

Но я блять исправлюсь! Я заставлю вас миня палюбить, каг раднова! Следующий рас  я приеду к вам «ф гости», на эту сука бессмысленную пытку, абизательна пьяным, ванючим и естественна бес падаркаф! Я буду жрать только то, что съедобно, честно апсуждая вашу жадность и лень при гатоффке. Я буду сцать по стенам туалета, на пол, на ролик бумаги, куда угодно – тока не в толчок! Мы с папой вместе будем периворачивать журнальный столег с вазочкай в непонятом никем праведном гневе и блевать гарошком, основной состав которого в вашем исполнении – ебучий картофан. Я абъивляю вам вайну – вайну ва имя любви.

Ждите, суки. Зафтра буду.