Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

жестяньщег :: Пельмени с майанезам. Часть третья. «Долгое возвращение»
Подходя к своей тачке я увидел, как из иномарки вышли два бугая и подошли ко мне. Один из них тихо, как-то извиняясь, праизнёс:
- Извините пожалуйста, не будете ли вы так любезны пройти в машину для диалога с женщиной сидящей впереди, - и он жестом указал на  заднюю дверь. Таким ребятишкам-без-шеи папробуй откажи.
- Судовольствием. Я всю жизнь об этом мечтал, - ответил я, но у самого комок к горлу всетаки подпёр… «Вежливый» открыл дверь, залез в машину сам, патом пригласили меня и следом вошел «молчаливый». Таким образом я оказался пасредине между этих качков.

Дама повернулась и посмотрела на меня. Я заметил в ее глазах сильный блеск. Это были слезы. Почемуто комок в моём горле стал медленно опускацца. Ее, непонятное мне, расстройство придавало мне некоторую уверенность. Мымра положила мне свою руку на мою коленку и тихо, но строго сказала:
- Оставим формальности. У меня к вам предложение…
- Хотите за меня замуж?, – попытался сострить я.
- Бугага. Былоб неплохо. Но зачем вам старая памятая пелотка?
- А я может геронтофил. Люблю, знаете, бабулек. Асобенно беззубых и глухих. Баба-яга ващще предел маих мечтаний. Засунешь её башку в ступу и пори до патери пульса. Даже плесень промежная не помеха.
- Бугага…
- Мухаха…
- Гыгыгы…
- Гугугу…
Это уже смиялась вся машина. Какда приступ абассаки прошел женсчина съязвила:
- Чтож, ты то мне и нужен. Подходишь по всем параметрам.
Она достала из сваей сумачке пачку бабла весом с трехмесячную маю зарплату и паказала мне.
- Хочешь столько заработать в течении суток?
- Ахтунг? Нахуй нада, лутше забетанируйте меня в фундамент…
- Никакова ахтунга. Если соглашаешся выполнить маю просьбу без лишних вапросов, то палучаешь всю пачку. Если будешь расспрашивать что да как, то палучишь только палавину. А если не соглашаешся, то мы везем тебя насильно, и в итоге ты не палучаешь нихуя кроме атборных пездюлей.
- Вапрос можна? Что будет с маей машиной? Неужели она тут будет стоять и меня ждать? Я ж ее патом хуй найду.
Все повернули свои головы в сторону маей 31ой волги.
- Небеспокойся. Ее перегонят ко мне в гараж, а патом ты ее заберешь в целости и сохранности. Если нужен какойнить ремонт ей сделать, то говори. По возможнасти сделаем.
«Йомайо, вот это неожиданность!», - падумал я. «Чтож мне из ремонта с ней сделать?… мммм… так сразу и не скажешь… придумал!»
- У меня тахометр не работает.
- И всё? Разберемся, - сказал водитель.

Патом уже через пару суток я дома вспоминал как я лаханулся. Надо былоб диски литые просить, газооборудование, тонировку, пятиступенчатую каробку и аленя на капот. Хуйсним, что было – то было…

- Эх, один раз живем. Я выбираю первый вариант, - сказал я даме.
- Давай ключи от сваиво драндулета, - сказал голос справа.
Я молча подчинился. Голос справа вместе со сваим телом удалились с машины. Я ждал событий.
- Извини, брат, придецца одеть, - сказал голос слева и показал на чорный мешок для галавы в его руках.
«Хуяссе канспирацыя! Меня что, везут на случку с женой Абрамовича?», - падумал я и напялил мешок на башку.

Ехали около часа. За это время никто не праранил не слова. И вот, машина останавилась, заглушили мотор и я услышал лай многочисленных собак. Голос слева сказал, чтоб я невынимая мешка вылез с салона и открыл мне дверь.
- Свои деньги ты получишь вместе с машиной. Удачи!, - сказала женщина с переднева сиденья. Так я больше ее и не видел…

Мы шли не очень долго. По каким-то глухим каридорам. Часто перед нами то открывались, то закрывались двери и я слышал лязг ихнех замков. Пахло сыростью, дешовыми духи и армейской казармой. Меня ктото держал за рукав и молча вел по этаму лабиринту. Когда попрасили останавиться я понял, что это была женщина. Мне на пояс чтото повязали, дали в руки большой тяжолый пакет, открыли передомной дверь и легонько толкнули в спину. Когда я сделал пару шагов двери за мной закрылись. Я услышал звук дебилятора, чьёто хихиканье и разгавор по телефону:
- … всё, милая, уже привели. Большое тебе мэрси. Тыж меня знаешь, я в долгу не останусь… пока… целую в десна…
- Фанта, чо сидишь?, - произнес тот же голос, - паухаживай за человеком! Снимай мешок, чо стоишь как памятник?, - видимо это обратились уже ко мне.
- А у меня может морда страшная, вот и одели, - сказал я.
Всёже я снял мешок…

Глаза не сразу привыкли к свету и через некатарае время я увидел следующее.
В небольшой комнате с темнозелеными выкрашеными стенами стояли стол, три стула, кресло, диван, три солдатские кравати, халадильнег. На стене висел плазменый дебилятор. Рядом на двух тумбачках стояли дивидюк и муз. центар. В стене было выдолблено всего одно небольшое окошко с решоткой. Всюду весели плакаты негров и гр. На-на. На столе лежала закуска, выпивка и стоял кальян. За столом в кресле сидела дама тоже предклимактическава возраста в странном прикиде: раскошное вечернее платье с декольте, на галаве бейсболка, на ногах красовки. Пока я это все осматривал ко мне подошла рыжая пелотка 25-30 лет (видимо и есть «Фанта») и взяла у меня пакет. Возле мымры стояла есчо одна белакурая дура 25-30 лет и резала калбасу.
- Барби, ты заибала. Хули ты калбасу держишь как хуй. Нада ее держать как ручку от лапаты… Вот так… и реж веселей…, - это бейсболка обратилась к блондинке.
- Простите за нескромный вапрос, - спросил я, - это дурдом?
- Хииии, - так засмиялась Фанта.
- Ахахахаааа, - так засмиялась Барби.
- Как бы нам всем захателось там быть!, - сказала сидящая в кресле, - но не берут…
- Даже в таком прикиде? Странно…
- Хииии.
- Ахахахаааа.
- Это зона, мой друг. И у меня сегодня днюха. Вот подруга тебя в качестве подарка сюда и привезла.
- Надеюсь, не до конца тваего срока, а?
- Нет, только до утра. Располагайся. И можешь свободно делать что хочешь…
К тому времени Фанта высыпала содержимое пакета на койку и весело защебетала:
- Ура, ура! Девочки теперь будут давольныыыыы!....
Кроме страпонов там лежала всякая хуйня: шерстяные платки, губнушки, ручки, карандаши…

Тут я у себя на поясе увидел красный бант. Усмехнулся и вспомнил Аллу (четай 1ю часть). Как там моя соседка? Небось всё ждет майанез к сваим пельменям. Не буду ей званить. Вернусь – пасмарю на ее реакцию.

Отжег в камере прошел горячо. Когда в музцентре заиграла тема рамштайна «angel» я папрасил падкинуть коксу на всю и паказал им мужской стриптиз. Ведь у меня были одеты те самые трусы-слонег.

Никто особо не рвался к маиму хую. Страпоны у баб шли на ура и за ночь они прошли по ихним пёздам не менее 3 круга. Под канец всеобщей ебли я завалил свой хуй защеку Барби когда у ниё делала палировку пелотки Фанта. Мымра смарела на это блядство, курила кальян и пачосывала сваю пезду. Тут в дверь громко пастучали, на центре убавили кокс и голас за дверью сказал, што до канца нашего блядства осталось всего лишь полчиса.

Было принято решение йобнуть напасашок. Когда разлили пойло я спрасил пачиму выбрали именно меня?
- Знаешь, - сказала бейсболка в вечернем платье, - ты очень пахожь на одного челавека, каторого мы с падругой, каторая тебя сюда привезла просто обожаем…
- Ну и на каво же?
- Ты на удафкоме часто бываешь?
- Пачти каждый день…
- Тогда нескажу, ато тебе бан будет пажызненый.
- Да ладно, гавари. Там не узнают.
- Не магу, это ахтунг. А мне очень жаль, што он ахтунг…
Тут она заплакала…
- Ладно, не гавари… Слушайте, у вас майанезу не найдецца? Ато в 5 утра его хуй где найдешь, а мне очень нада…

3 января. 7 утра.
Стою с огромным букетом роз (купил по пути на вакзале) и каробачкой с «дикой орхидеей» (четай 2ю часть) на своей лестничной площадке и думаю куда пайти. К себе или к саседке? Всеже открыл соседскую дверь и вошел. Не разуваясь прошел в комнату и увидел сваю спящую красавитсу. Положил возле нее букет и нежно ущипнул за носек сваю принцессу. Она приоткрыла глаза и широко распахнула руки. Я впал в объятья и прошептал:
- Как долго я к тебе шел!...
- Как долго я тебя ждала!...

 Читатель хуйни
05-01-2007 13:52:02

гамно! первыйе 2 части лучшэ


 Великае Ракынрольнае Надуватильства
05-01-2007 13:53:52

такидумал, хуйня третья часть. Ва фсех трелогиях третья часть хуйня, фспомните терминатара, рабакопа (там ищо на фтарой хуйней понесло) или матритсу

не пиши больше три части, заебалсо ждать конца



05-01-2007 13:59:04

Автор, сильно скомканно...
Потрудился бы, написал 3ью часть как следует, невзираея на призывы: "Быстрей, блядь!" и был бы тебе охуенный зачотище... А так... Хуета выходит..



 Слепой, ещё и Пью
05-01-2007 14:01:05

"...раскошное вечернее платье с декольте, на галаве бейсболка, на ногах красовки"

Высший пилотаж от Кутюр
Похоже на прикид Критега на фотге в профайле



05-01-2007 14:01:20

аффтар жги есчо!!!!


 Ахуевшее Рыло
05-01-2007 14:04:55

и ваще, атсуцтвие офиснаго планктона на ресурсе сразу чуствуецца по количеству и качеству креативофф. нахуй эти коникулы


 Мук
05-01-2007 14:34:55

Афтар долбаёб, в часе езды от крупных городов нету зон, бля! Зона - это просто огороженная охраняемая территория с бараками, в которых живут ЗК и могут практически свободно перемещаться в пределах этой зоны, а коридоры, двери, щёлканье замков - это тюрьма, бля, мудило!


 Безумный вставляльщик хромым ссцучкам
05-01-2007 14:37:00

Росскас вначале зажог, Б/П,  а потом вяло стух, как член после утомительной эрекцыы. Афтору, скорее всего сделала менед прилетевшая муза, после чего съебалась и больше не появлялас, а вдохновение, сцуко, детишки мои, это вам не лайф в думе с IDDQD, оно сука кончатсо может.
в целом, на тройку



 zelium
05-01-2007 14:40:54

Тачка на прокачку?


 zelium
05-01-2007 14:43:12

>«Хуяссе канспирацыя!

А может всё таки кастрация?



 Крод
05-01-2007 14:43:40

фцелам 3 части зачотныйа. пеши исчо тока ф 2х частях


 zelium
05-01-2007 14:44:32

>Всюду весели плакаты негров и гр.


Гр. - это грузин? Или грудей?



 Мук
05-01-2007 14:45:00

В тюрьмах основная часть заключённых сидит до суда, после суда или оправдывают или отправляют на зону, куда многие хотят, потому, что зона - это поселение, а не камера 6Х6 на 20 человек. Некоторые, которым дают небольшие срока часть которых они уже и так отсидели в тюрьме, так там до конца и остаются.  Учи матчасть и не пиши про то, чего не знаешь, не смеши людей, Джеймс Бонд - Брюс Уиллис, бля, его ебут, а он шутит.


 Апох
05-01-2007 14:45:53

посли фтарой части и каминтов к ней, афтор ацки долго придумывал как не быть выебаным 20 страпонами ф третьей части и как слетствие получилась хуйня


 zelium
05-01-2007 14:46:35

Аффтара в пожызненный бан за то што похож на пекассо.


 хлюм
05-01-2007 15:03:43

Хто не знаит што такое страпон, спрашивайте у Медведя, он знаит


 клон хоботка васи хоботка-332
05-01-2007 15:04:54

05-01-2007 14:44:32  zelium  [68]

>Всюду весели плакаты негров и гр.



Гр. - это грузин? Или грудей?

Буоггаа!



 хуй
05-01-2007 15:07:09

жизненна


 Кильманда
05-01-2007 15:07:20

Афтар хотел расписать себя этаким голливудским кинодолбаёбом, которого ебут, а тот смеётся и шуточки отпускает направо и налево, но голливудские, в отличие от жестянщика вначале ни на что не соглашаются, дерутся и вырываются и только когда их отпиздят и свяжут "наполняются внутренним спокойствием и саркастическим юмором", начинают шутить в безвыходной ситуации от шока и переживаемого стресса, с говном в штанах. Аффтар же чмо и педораз, практически добровольно согласился на то, даже не знал что, оказалось - стать проститутом. За пачку денег вдвое толще он с радостью поехал бы и на мужскую "зону".


 Totenkorpf
05-01-2007 15:08:22

Галивут,бля.Тирминатары


 zelium
05-01-2007 15:09:44

>Почемуто комок в моём горле стал медленно опускацца.


Глотаешь?



05-01-2007 15:10:04

"Мне на пояс чтото повязали, дали в руки большой тяжолый пакет, открыли передомной дверь и легонько толкнули в спину" (с) *** хотелось бы штоп повязали на пояс гирю, пакет был со свинцом, а на месте героя аказалсо афтор - и оказалсо бы он пасреди окияна...

за сей опус афтар нагрождаеццо орденом "графамана сутулово втарой ступени"...



 Totenkorpf
05-01-2007 15:10:19

Афтар,по многочислиным заяфкам ждем креоса про мужскую зону!!
ЗЫ
Без кортинаг!



 zelium
05-01-2007 15:11:42

>- Это зона, мой друг


Аффтар - сталкер?



 zelium
05-01-2007 15:13:57

>Когда в музцентре заиграла тема рамштайна «angel»


Далбаёпп, скока раз тебе говорить: эта песня называецца Engel, Engel, блять!!!



 Totenkorpf
05-01-2007 15:15:51

Фу.блять,афтар фашист


 Пиздатое МУДИЩЕбля
05-01-2007 15:34:27

1 и 2 часть нехуя не читал, 3 вот почитал, вроде  нехуюво так


 непесдетьуррродынах!!!
05-01-2007 15:44:14

аффтар, ты геронтонекрокреоорнитопедофил... краткасть систра таланта (с)... а ты уебан... в чьом смысал тваих букаф?


05-01-2007 15:47:16

Уфф пля, досралсо наконец.

Крео без заяки на смысл, "просто так" крео. Захотелось написать, взял написал, напридумывал пока в толчке сидел. Мда...

Нисмотря на неприкрытую уебистость крео, настроение не испортилось, хотелось конечно, чего поинтереснее в конце.

Вобщем, на пересдачу можешь не приходить.



05-01-2007 15:52:06

тьфу, блиать


05-01-2007 16:03:50

Пачетал....Фсё папнятна....Асобинна какда  сцылы(см. ч. 1)

Вот тока нифкурил... - Хто такой гражданин НА-НА(см. апзац 8)



05-01-2007 16:08:08

Согласин с Рыбо Желе...


 да похуй
05-01-2007 16:21:14

блять, чё за фуфло блять блять


 XyeB
05-01-2007 16:36:01

по-моему - гамно...


 беспелотный фтыкатель
05-01-2007 17:01:15

Фильм нада плять снимать па этаму калу сериал..............


05-01-2007 17:23:06

ни хуя ни правда


 Казус_нах
05-01-2007 17:45:05

Анхтунгов не было.!. Аффтар Красавчег давайеще!


05-01-2007 18:10:04

Ужоснах.


 тихо сказал
05-01-2007 18:31:07

фуфло.


  КУБИК 
05-01-2007 18:33:32

афтор прям настоящий тарантино-маркетолог


 Пирдуля
05-01-2007 18:49:02

афтор пахош либо на пикассу либо на викенка


05-01-2007 18:52:29

хуета. я огорчон.


 ухо с хуем
05-01-2007 18:59:17

100нахнуть штоле


05-01-2007 19:21:03

Афтор праститут?


 БАРБОС\
05-01-2007 19:43:40

Бля пездато!\
зачёт нах!\



 Yun
05-01-2007 20:24:34

Неожидонная концовка. Но зачот


 Дон Приход Ламанческий
05-01-2007 20:36:21

не оправдал ты надежд, руби себе пальтсы.


 Дон Приход Ламанческий
05-01-2007 20:39:40

надежд не оправдал - 3 часть хуета - руби се пальтсы


 Дон Приход Ламанческий
05-01-2007 20:40:15

че то тырнет глючит


05-01-2007 21:10:35

Жестяницкие работы кануле в прошлое безутратно ,может в иншурансу обратится за возмещением?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/65188.html