В децтве и йунасти я был счуплым, мелким и дрисливым, и мечтал стать агромадным мышцатым качьком типа как Арчибальд Шварцнигер. Главная причина таких мечтаний – стремление выдавать пиздюлей гопникам, отравлявшим мою школьную жызнь.

При фстречах с этими уродами меня выручали только быстрые ноги и самодельный кастет. Обычно успевал хуйнуть разок кастетом, практически одновременно с ударом переводя съебатор в режим овердрайв. Две секунды – и меня уже гопникам не поймать, в ушах посвист ветра, в трусах съйожыфшыйся от адреналина хуй невпопад колотицца по болтающимся йайцам, а чоботы выхуяривают по асфальту такие стэпы, што даже аццкий лордофзедэнс Майкл Флэтли позавидовал бы.

Словить меня не удалось ни разу. Но если бы поймали, то превратили бы в фарш, а в этом случае судмедэксперт и патологоанатом просто йобнулись бы, пытаясь разобрать: где в куче мяса мои уши и зубы, а где – пальтсы и йайтса. Штобы такой хуйни не случилось, где-та класса с васьмова потихоньку начал болтацца на турнике, силясь подтянуцца больше пяти раз.

В старших классах и позже в универе простенький домашний качькизм продолжилсо, принося скромные, но неплохие результаты – восемь подтягиваний делать смог. А вот совсем недавно адин кореш, тоже дома качавшийся (он типа ат пола атжымалсо) говорит: а пойдём сцуко в настоящий фитнесс-центр. На мой вапрос : «нахуя?» отвечает: а типа атжимацца дома, ваабражая, как под тобой кончает Моника Белуччи, и стучась фставшим под трениками хуем в пол – это уйопство. Нада типа по индивидуальной системе, под надзором спецыалистов, на мощных тренажорах и всё такое. 

Ну пошли в какую-то гламурную качалку, которая мне сразу не понравилась. Кореш Ромка там застрял в каком-то тренажоре, похожем на космический спутник, его инструктор кое-как достал оттуда. А еще он познакомилсо с агромадным пареньком-бодибилдером, который сходу рассказал, что добился в качькизме невъебеннова прогресса: «Раньше после дрочки рука болела, а теперь болит хуй». Руки у парня – как клешни, он на спор в ладони бутылку ис-под пиффка в крошки давит. Я такое только в кине видал. Роман посоветовал ему сильно не увлекацца, штоб хуй не оторвать.

Но это всё хуйня. Я с омерзением стал подмечать, што слишком уж пристально разглядывают друга друга эти бодибилдеры сраные. Да исчо и слюни пускают на глянцевые фотки с другими такими же. Ромку я запросто отговорил от продолжения тренировок, так как ему тоже это всё остоебенило.

Теперь вот решил йогой заняцца от нехуй делать. Типа, штобы аццкую выносливость развить и гипкость. Фчера свернул колени в позе лотоса. Сегодня не могу их согнуть вапще никак! В учебнике па йоге нахуярено: типа, у вас будут ноги выше головы, растяжка и гибкасть как  у удава (который змея) и всё такое. А я теперь не то што задрать ногу, даже посрать присесть не могу, блядь! Хорошо исчо, што не со шпагатов начал.

Вот один мой знакомый говорит: самая лучшая физкультура – йобля. Типа там тебе и выносливость, и сила, и гибкость, и приятно. Он, кстати, недавно грыжу схлопотал. Пелотка крупноватая попалась, а ебались стоя, он её за задницу руками поддерживал. Выносливости не хватило типа.