Я ненавижу магазины. Они навевают на меня тоску и развивают во мне клаустрофобию. Поэтому бываю я в них редко и только па неапхадимости. И то преимущественно в книжных и винных.

А тут звонит мне жена. Купи говорит домой масла бутылачьку. Ну я хоть и ненавижу магазины, а не магу допустить такого безобразия чтобы в дому вечером не было бутылачьки масла. Вдруг меня жена решит блинчикаме порадовать. А я до блинчеков очень уязвимый. Заезжаю в магазин.

Есть у нас возле дома супермаркет-универсам или чото такое, я в терминологии не силен. Дискаунтер короче. И работает у них там в дискаунтере такое быдло шо где ани его токо берут. Со всех окрестных аулов набирают наверное австралопитеков на правах рабов за чечевичную похлепку.

Короче взял я масло, фрукты-сладости ребенку и подхожу к кассе. А там, нихуянаминя необращая внимания, кассирша тряпочкой пидорит кассу и транспортер. Ну, думаю, мой, Крошка Сарти, бля. Твари чудеса даже в холодной воде. Чтобы значит фрукты для моего ребеночка, кровиночки моей лежали на чистом транспортере, ато кладут поди всякие рыбу на нево, потом вонять будед. Стою, короче, с уважением к нелехкому труду продавщиц, жду.

А прадафщица смотрит на миня таким недовольным еблетом словно думает – бля, сафсем народы охуели, совести у них нет, ходят, бля, покупают чото. Таким, думает, волю дай…
Но нихуя, села кряхтя за кассу и стала отбивать. С вас стокото денек говорит. И три рубляписятпять копеек. Я ей карточку даю-пжалста, фсегда, как грицца рад. А ана мне – нахуя мне типо карточка твоя, у меня терминал не работает. Ебет меня штоле, думаю. Но ничо, держусь, стал в карманах деньги искать.

Нашол. Деньги нашол. Три рубля нашол. Писят копеек нашол. А пять копеек нимагу найти нихуя. Но я чесный, в этом плане, гражданин мне чужово не надо. И я даю ей значед еще десять рублей. Ну нету у меня ничо мельче. А прадафщица, с лающими гитлеровскими интонациями мне каг давай в ответ орать – пять!!! копеек!!! я!!! сказала!!!.
Ну я хуле, я культурный человек, я спокойно ей так говорю – да нету у меня нихуя.

Что делают в таких ситуациях обычные продавщицы? Они как правило говорят – да ладно, чувак, расслабся. Занесешь потом. Или сдают таки сдачи.

Эта же, нищая духом, сверкнув на меня глазами кроваво, с презрением отвернулась и стала отбивать продукты женьщене средних лет стоящей за мною. Типа, хули, че взять с нищееба. Я как культурный человек конечно обиделся на такое пренебрежение к сваей персоне, но вида не подал. И десятку эту забирать с тарелочки для денек не стал. Потхватил пакетик с продуктами и уже собрался уходить. Но нервически неуравновешенная макака на кассе швырнула с остервенением в меня это десяткой и злобно прошипела – заберите свою рвань отсюда.

Моя врожденная интеллигентность в первом поколении не позволила мне поднять руку на эту ашипку природы. Но эта же мая интеллигентность вполне разрешила мне схватить государственный казначейский билет системы «Рвань», плюнуть на нево и прилепить разбушлатившейся сиповке на спину. Потом моя врожденная интеллигентность не просто позволила, а прямо таки заставила меня собрать остатки слюней и смачно зарядить ими в еблет охуевшей работнице зловонного вигвама под названием магазин.

После чего я с видом победителя двинулся к выходу. Охранник или кто он там, менеджер торгового зала – субтильного вида юноша в пиджаке на три размера больше и сцыплячьей шеей, торчащей из ворота рубашки двинулся было ко мне с решительным видом как ниибаца Стивен Сигал, но прочитаф чтото в моих глазах, смешно дернулся и отвернулся. Мол я низнаю нихуя, ваще пассать зашол, а тут магазин.

Вот спрашиваецца – была бы эта макака на кассе культурным и воспитанным человеком – случился бы с ней такой конфуз? И наабарот – был бы я неотесанным мужланом, с неразвитой и негармоничной личностью – смог бы йа так культурно выйти из этой беспесды щщекатливой ситуации? Да ниразу в жызни.

Так шта акультуривайтесь друзья мои. Ибо культурный человек, он любово запиздит. И нихуя ему за это не будет.