I. Let There Be Rock
Раздача слонов –  дядя Саша вернулся из загранки. Недавно мне исполнилось 10 лет и для меня приготовлен особый подарок. Вместо традиционных джинсов и блоков  жевательной резинки получаю полиэтиленовый пакет с чем-то квадратным.
-    Мне бы хотелось, чтобы ты слушал настоящую музыку. Думаю тебе понравится.
Открываю пакет. Пластинки – Led Zeppelin, Pink Floyd, Queen, Bad Company, AC/DC, Rainbow.
    Понравилось – не то слово.  Музыка становится главным увлечением, вытесняя на второй план даже футбол. Спортивные секции и кружок судомоделистов автоматически посылаются на хуй. Все свободное время поглощает беготня по городу с целью обмена пластинками и их перезаписью. 
Дед что-то не в духе и решил до меня доебаться. Это ему дорого обойдется.
-    Ну что за дрянь ты слушаешь, а! Вот итальянцы красиво поют. И АББА -ничего. А у тебя  «бум-бум-бум»  какой-то. Что ты, что твой дядька.
-    Ничего ты, дед, не смыслишь в музыке. Это же «Кашмир»! Классика!
-    Это не кашмир, это – кошмар.
-    Ну я же твоих «Сильв» и «Мистеров Иксов» не обсераю.  Лучше дай мне 10 рублей.  Давно уже обещаешь.
-    Это еще зачем?
-    В студию звукозаписи хочу сходить.
-    10 рублей! Однако!
-    Там цены такие. Для трудящихся и учащейся молодежи. Четыре с полтиной – одна сторона кассеты. Две стороны – 9 рублей. Рубль – на мелкие расходы. Гони.
На самом видном месте висит «Перечень зарубежных групп и исполнителей, записи которых не рекомендованы для распространения через студию звукозаписи комбината по оказанию бытовых услуг населению» объемом в  три печатных листа. Почитаем и мы. Всем сестрам - по серьгам. Живым не ушел никто.
-    Пинк Флойд – извращенное толкование политики СССР в Афганистане.
-    Блэк Саббат – мистицизм и религиозное мракобесие.
-    AC/DC – пропаганда алкоголя, секса и насилия.
Даже невинным Битлам приписали пропаганду наркомании.  Интересно было бы взглянуть на человека, составлявшего сию классификацию.  Впрочем, постоянные клиенты и люди, приходящие по их рекомендациям, записывают материал, предлагаемый в обход запретов – из-под полы.  «Операторы» просто указывают в квитанциях, что записали  вам Аллу Пугачеву, Иосифа Кобзона и Валерия Леонтьева.  А хуле, план выполнять всем надо.

II. Wine, Women and Song
Вступаем во взрослую жизнь. 17-ти летие. По этому поводу мне разрешено:
-    Праздновать без присмотра взрослых. Дед с бабушкой отправляются в гости к  друзьям. Обещали быть там допоздна.
-    Шампанское на столе.
      А почему бы, собственно говоря, и нет? Все приглашенные – весьма положительные персонажи. Будут девушки, которые взялись следить за порядком. На первый взгляд, аргументы выглядели вполне убедительными. Но были  разрушены самым банальным образом -  Синяк с Мишкой притащили водку. Много водки.  Откуда взялось пиво осталось невыясненным до сих пор.
Еще одной ошибкой стариков было то, что они явились раньше, чем ожидалось.  Видимо представления о том, что означает термин «допоздна», у нас сильно различались.  А посему картина, представшая их взору, поверает  в шок.
В прихожей лежит Мишка и усталым голосом матерится в телефонную трубку. В ванной фонтанирует блевотиной Кот.  Прочие участники мероприятия выглядят немногим лучше описанных персонажей. И только Синяк сохраняет остатки здравого смысла и пытается скрыть следы преступления, занимаясь метанием порожних бутылок в крышу веранды детского садика.  К его глубочайшему сожалению, ни один из пущенных снарядов  цели не достигает и осколки стекла усеивают проезжую часть двора.
Колонки S-90 исторгают гимн этой вакханалии. Из динамиков звучит  хриплый голос Рональда Белфора Скотта, безвременно покинувшего этот  мир по причине чрезмерного пристрастия к горячительным напиткам:
I'm on the Highway to Hell
Mmm, don't stop me
I'm on the Highway to Hell
Highway to Hell
And I'm going down, all the way...
Так. А где же виновник торжества? Посмотрим-ка в спальне. Точно здесь, и не один. Олечка, краса и гордость 10-го  Б, судорожно пытается натянуть на себя свитер.  Как же ты, умница-отличница, могла ?
Справедливости ради отмечу, что могла Олечка весьма посредственно. Сказывался явный недостаток опыта.

III. Ballroom Blitz
Первый курс - первый колхоз. Знакомимся с местными достопримечательностями. Новенькое здание клуба с вполне приличной  отделкой. В танцзале уложен паркет. И аппаратура  нормальная. Имеется даже светомузыка и хрустальные шары. Но никто не танцует.
Местный диджей пеняет на репертуар. Музыка действительно дикая. Опять же Валерий Леонтьев, и это  в качестве центрового номера. Качество записи – ниже плинтуса. Высоких частот почти нет, сполшные провалы по каналам.
-    Да где ж мне музыку брать? Это вам, городским, проще. 
-    Можем привезти чего-нибудь.
-    Есть другое предложение. Мне эти танцы в хуй не уперлись – общественная нагрузка по комсомольской линии, блядь. Так что везите музыку и ведите пляски сами. Денег не дам, но зато самогона – хоть залейся. А я месяцок отдохну.
-    Даааа, умеешь ты убеждать.
Дебютируем в пятницу. Первое отделение – стандартный набор косноанглоязычной хуеты, преимущественно немецкого производства, столь популярной в это время. Продукт, ориентированный на местную аудиторию. Публика пока реагирует довольно вяло. Но хоть начали понемногу танцевать.
Второе отделение – для наших. Поехали.
-    Hello, Baby!
Это Сэмми Хагер поздоровался с публикой. Вежливый парень. Van Halen – «Good Enough». Аборигены выглядят несколько охуевшими, что настораживает. Есть вероятность, что сегодня нас будут пытаться бить.  Но к третьему треку (Def Leppard – «Rock! Rock! Till You Drop.») самые смелые (или самые пьяные) из них уже делают попытки присоедиться к танцующим студентам.  ZZ Top – отплясывают уже все. Главный агроном хозяйства – усатый дядечка лет сорока, оборудованный объемным брюшком, в глубоком прогибе терзает струны воображаемого  «Джибсона».Чувствую себя миссионером, несущим Слово Божье в дебри Амазонской сельвы.
На сегодня хватит. Теперь поможем народу определиться с планами на вечер. Блок медляков – проверенных временем.
Сворачиваемся, публика расходится. На выходе нас поджидает отряд аборигенов во главе с Гришкой – человеком уникальной судьбы.
Он говорит с длинными паузами, тщательно подбирая слова:
-    Вы это, блядь,... мужики...., охуеть, сука... заебись было,...пиздец... короче,... пить будете?
Отказывать хорошему человеку на заманчивое предложение, к тому же сделанное  в столь изысканной форме – не в моих правилах.


Окончание следует?