Понятно, что жить без чудес скучно как на галерах. Ждать этих самых чудес от мачехи-природы еще скучнее. А вот самому их рожать – практически одно удовольствие. 
Все началось с того, что мне досталась одна книга непомнюкакого автора с непомнюкаким названием. Смысл этого фолианта был научить читателей бытовому колдовству. Причем без всяких там древних заклинаний и прочих ведьминых наборов типа юный химик. Не буду  вдаваться в детали учения, если интересно найдите эту книгу и сами прочитайте. Основная идея -решение всех проблем простым дураковалянием. А кто не верит, может заснуть весь  жизненный опыт себе в жопу и там два раза провернуть свое оружье. У меня же проблем было достаточно, дураковаляние вообще практически жизненное кредо, так что в книгу я вцепился как троян в винчестер и вскоре стал заправским колдуном. Дальше  как в песне: Сделать хотел пизду, а получил пизды. Вот несколько куплетов.

Была у меня развлекуха – рыбачить с корешом, Лёней. Приезжал он ко мне по субботам в поселок, брали мы портвейна с пряниками и шли на Ладогу рыбку удить. Туда-сюда, пык-мык, через пару часов собирались, складывали улов в сумочку для мобильного и пиздовали по домам (не дамам!) храпеть и пукать. Каждую субботу сценарий был примерно одинаковый. Разве что иногда в этот дзен вмешивался общий друг Вован. Он частенько веселил нас своими выкрутасами на основе этилового спирта и секции миксфайта. Но однажды я решил немного изменить сюжет такого сериала и загадал рыбалку по вип классу. Загадать мало, надо еще и что-то сделать. Тут мне  к месту вспомнилась песня какого-то язычника «А я рыба беструсоф». Хит был в свое время. Я проникся и на очередную рыбалку трусов и не одел. Ну мол чтоб рыбу не отпугивать. И понеслась…Лёня поймал окуня, который был реально больше чем шило в жопе у Федора Конюхова. Лёня блять, (он рыбачить начал намного раньше, чем дрочить!) сказал, что даже и не знал, что подобные экземпляры встречаются так далеко от Чернобыля. Общий результат - несколько щук, пару откушенных блесен и полный пакет прочей плотвы.  Остаток дня я провел чистя все эту ихтиандровую свиту. С тех пор стараюсь рыбачить поаккуратней, в меру.

Несколько лет я был бомжом. В квадрате причем. Как фанат Зенита и как человек без паспорта. Благодаря нашему креативному российскому  законодательству  я очень долго не мог получить паспорт гражданина РФ. Причем российский загранпаспорт мне  каким то хуем выдали (где логика, о милый читатель!?). А вот с обычным я года два реально парился. Никто  ни за что не хотел мне эту антикварную ксиву гр-на СССР поменять на что-то более модерновое. «Паспорт можете поменять?» «Покажите…ой, не, на хуй». Такой тяжкий квест я нес довольно долго. Ну и так как по умному вопрос не решался я сделал все по дурному. Купил луковицу, написал на ней почему-то по-английски «PASSPORT» и поставил в воду проращиваться. Тут все ясно, да? Проращивал из старого мертвого паспорта новый, живой. Лук не затупил, пророс, хуле ему. На следующий же день меня начальство отправляет в порт, чтоб я сделал себе пропуск. Зачем – х\з. Я в этом порту лет пять не был и еще бы столько же  не появлялся. Только потом сообразил, что пропуск в порт и называется по ихнему «PASS PORT». Сам же вырастил такое чиполино. Я этот лук закопал поглубже на всякий случай. А с паспортом потом поступил проще. Купил детский пластилин «Волшебный» и паспорт слепил из него. Рубль туда вставил гербом, в целофан обернул. Не поверите, но я моментом нашел контору, которая мне паспорт поменяла за 2 дня. ДВА дня, БЛЯТЬ! А до этого два года ёбся. Но, похоже зря я вставлял рубль в пластилин – денег с меня за это чудо сняли немало. Однако, все равно  я был очень доволен. Ага, последний раз  так радовался, когда выиграл на мобильный фотку любимого героя Дома-2.

Ну и  последняя история. ЛастЫ не листы, как говорят на родине правого руля. Для ителлектуалов шутка. Дачник, можешь пропустить.
Все вы прекрасно знаете, как хорошо бывает пьяному человеку. И практически каждый такой человек когда-нибудь обещает завязать. Да  толку обычно - хуй. Вот и мы  Лёней часто выпивали просто так, без рыбалки. Окончание рабочего дня, равно как и выходные всегда было стопудовым поводом ёбнуть грамм 200 - ∞. «Ну все, Лёня, пора завязывать нах с  алкоголем» - стало что-то вроде дежурной фразы, вместо «До встречи». Угу, пока я после очередной  договоренности завязать не решил  это воплотить в реальность. Купил ботл сивухи и ЗАВЯЗАЛ на ней какую-то веревку. Бутылку же утопил в фарватере Ладоги. Пьяный был, озорной и веселый. На следующие выходные меня Леня приглашает встретиться. Его жена записала нас в клинику на консультацию (просто проконсультироваться!!!) по поводу алкоголизма. Я приехал, почему нет?  Можно и проконсультироваться, потом же с Леней и отметить это дело. Но блять, как говорится все пошло не по плану…по пизде все пошло, если честно.
Клиника как клиника, кодируют там алкашей всяких. Врач средних лет, с бейджиком. Человек – канапе, бля. «Доктор Кузнецов» прочитал я. Вспомнил, как один кузнец от пьянства кодировал и чета передернулся слегка. А доктор чешет о вреде алкогольной пользы, мы с Леней киваем согласно. И вот дальше все  произошло очень быстро и непонятно, как во время получения первого сексуального опыта. Каким-то хуем я оказался на кушетке, под капельницей  с кинозалом на голове. В кинозале шел стереофильм о природе, кроликах и прочей гармонии. Причем я был реально изнасилован этим позитивом. Казалось, что в голову вживляют что-то противоестественное, что-то хорошее. Мозг немного посопротивлялся и отключился. Очнулся я уже на выходе из клиники. Рядом Лёня, такой же охуевший, глаза с белазное колесо. Его жена радостно нам выдала памятки, где написано, что клиника не несет за нас ответственность,  если мы в течении трех лет выпьем, а потом сдохнем. Весь смысл этой листовки я осознал через пару часов. Оказывается лёнина супруга договорилась с нами о консультации, а в клинике записала нас на кодирование на ТРИ года. Маленькая бытовая хитрость. Мы же хуй ожидали такого расклада, поэтому все и сработало. И вот уже несколько месяцев не пьём вообще. Думаю от нехуй делать заняться дайвингом. Может кстати и завязанную бутылку отыщу.

Вывод: на каждого гаррипоттера найдется свой в онал да в рот.

© skotstvo.com