Чудны дела твои, венец божеского творения Homo Sapiens! Никогда не предвидишь, какие технологические вершины покорит род людской для облегчения своего существования. В первые дни, я никак не мог понять, для чего на стене нашего офисного туалета появилась эта пластиковая коробочка с мигающим светодиодом. Ополаскивая руки в раковине, я с удивлением и даже некоторым недоверием косился на непонятное устройство, пока однажды оно не шикнуло, и воздух сортира не наполнился божественным ароматом какого-то пьянящего разум парфюма. Сенсорный ароматизатор! – подпрыгнула  формулировка в моей голове, и следом за ней приковылял вопрос: «А на кой хрен?» Ведь можно же просто побрызгать из баллончика. Хотя… Даже самый чистый нужник остаётся нужником и дотрагиваться до чего-либо здесь довольно неприятно. Не знаю, как у вас, почитатели моего литературного таланта, но у меня с местами общественного пользования связаны какие-то премерзкие ассоциации: равно как в поликлиниках я избегаю садиться на лавки - ибо всюду мне чудятся стафилококки, хламидии и  прочая болезнетворная шелупонь, - так и в туалете мне кажется, что всё здесь обоссано какими-нибудь нерадивыми поганцами. В общем, пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что сенсорный ароматизатор вещь довольно полезная с точки зрения личной гигиены.

Оставалось понять, каким образом он работает, ведь одно дело пожарная сигнализация, которая реагирует на дым и совсем иное – запах мочи и кала, не имеющий, как мне виделось, каких-то отличительных для электронного мозга импульсов. Поначалу я предположил, что данное чудо техники действует от простого движения рядом. Догадка не подтвердилась: я махал руками, подпрыгивал, отбегал и подбегал – коробочка оставалась безучастной. Неужели и впрямь на вонь? – моему изумлению не было предела. Среди маленьких своих недостатков у меня есть один существенный: навязчивая идея. Ужасно не люблю, когда что-то остаётся непонятым. Маленькая пластиковая коробочка, источающая дивный аромат, заслонила отгрузки, ордера и логистику. Божественное амбре пьянило и звало узреть источник, принцип действия...

В тот злосчастный день так вышло, что я приехал на работу часом раньше, захватив бутылочку кока-колы. Под пожелания доброго утра и приветствия охранников я прошёл к себе в кабинет, одним махом осушил бутылку, густо отрыгнул, и тут мне пришла в голову занятная мысль…

Зайдя в туалет, я оглянулся и прислушался. Кабинки были пусты. Уборщица в это время моет кабинеты наверху. Коробочка висела на уровне груди, и это было связано с определёнными неудобствами. Мой взгляд упал на жестяное ведро с мусором: хорошая подставка, но перевернуть нельзя, там уже наполовину заполнено… Накрыть бы чем-нибудь. Я подошёл к унитазу и, подавляя отвращение, снял крышку сливного бачка - должно выдержать. Подставил ведро под ароматизатор и накрыл фаянсовой крышкой. Затем встал на импровизированную подставку, прислушался. Вроде никого. Повернувшись спиной, спустил штаны и, поддерживая их руками, подался сракой к мигающему сенсору. Секундочку… Тихий свист вырвался из угрожающе нависшей над устройством жопы, но ничего не произошло. Либо моя догадка не подтвердилась, либо вектор газоиспускания обогнул датчик. Я вытер взмокший лоб рукавом рубашки и стал готовиться к решающей атаке. Мобилизованными оказались даже затаившиеся в далёких ответвлениях кишечника малые сгустки газов. Пли! Оглушительный пердёж сотряс своды ватерклозета и тут же не заставил себя ждать ответ: обороняясь от ветров, змеиным шипением в задницу мне злобно плюнула ароматная коробочка. Есть! – завопил я, как оглашенный, и ноги мои против воли пустились в пляс, забыв о хлипкой поддержке… Я даже не успел понять, каким образом ведро улетело из-под моих ног и под инфернальный грохот расколовшейся об пол кафельной крышки я растянулся на полу со спущенными штанами. Жуткая боль от удара не дала мне возможности сразу же подняться на ноги, и я продолжал валяться на земле, обиженно глядя на ворвавшихся в туалет охранников и уборщицу, напоминавшую округлившимися глазами сову. Трудно сказать, сколько длилось это молчание, тогда мне показалось, что вечность. С большим трудом я поднялся с пола, подтянул штаны и, провожаемый изумлёнными взглядами, похромал к себе писать заявление об уходе по собственному желанию.