О чём ты думаешь в первый момент, когда понимаешь: всё кончено (типа «всё..пиздец»)? Вот была семья: жена и сын, блядь квартира, две машины, работа. Всё вроде ничего, жили - да, тяжко бывало. Когда  рождается ребенок, всегда не хватает денег, как бы ты не работал. Но щас не об этом (а то блядь ещё про отмазки тут подумаете).
И всё же: что на ум приходит? Да-да, камрады, именно когда ВСЁ КОНЧЕНО. Когда просто в один момент, самый хуёвый для любого мужика всё перечёркивается. И семьи нету (хуй с ней, женой, а вот как с детьми? ) и всех тех благ, за которые мы рвём жопы в наше убогой жизни.
Причина тут одна, без всяких деталей: Предательство. Для меня это как нож в спину от того, кого считаешь Своим. Просто Своим. Я много вкладываю в это слово.
Так что же я сделал, когда пришёл пиздец?
Напился (спасибо рыночной экономике: наебашили магазинов с бухлом) – в говно разумеется, побродил по пустой квартире, дико по орал что то в синеве своей и уснул на полу.
          Жисть по перву сломана казалась: брось в унитаз и ручку дёрни. А потом как то ничё: ожил. Хотя до этого ещё много чего было, а именно:
- обе машины я проебал афтоматом (нехуй на жену оформлять железных коней)
- делёж квартиры (хоть тут 50 на 50)
- полное не желание давать мне встречи с сыном, с последующим сьёбыванием в другой город за 2000 км. на алимэнты тож хуй (мне от тебе нихуя не надо)
- увольнение с работы (директор конторы старый друг тестя с тёщей: я стал ненужным ебланом в одночасье).

Вот после всех этих пунктов, которые оглашены выше, я сел (не помню на что) и начал свою башку включать. Вроде как то после этого жить надо. (а смысл? )
Заебись, что есть такая штука, как ничем не обоснованный оптимизм, который достался мне по наследству.
Решил, что жисть ещё можно попробовать – начал жить.
Для начала я вернулся к тому, с чего я начинал: пошёл в ряды ВС РФ, напялив свои старые капитанские погоны. Короче щас служу не тужу. Многое уже перемолол в себе.

Хотя скажу вам по секрету – наёбываю сам себя. Нихуя я не забыл: желание её ёбнуть при встрече не улитучивается, по сыну скучаю так же, только это уже хроническая стадия скучания. Пробовал конечно что то изменить – были тёлки, много тёлок, табун тёлок. Да хули толку то – не верю я им. В результате всех этих встреч и попыток завязать постоянные отношения, я всегда оставался падонком и скотиной, не сильно при этом расстраиваясь. Табун телок конечно уже не тот, что в начале: но попытки что то ещё захуярить в этой жизни делаю.
Не люблю, когда жалуются на жизнь. Не пожалею в ответ, не пойму. Вид конечно при этом сделаю что да, мол, жалко аж пездец, слеза блядь накатывает,а вот в душе – хуй.
Я знаю, что уже не буду тем, кем был, не смогу повторить всё заново. Я знаю, что эта сука ещё придёт через 10-15 лет. Я даже знаю, что сделаю. И жизнь от этого становится ваще какой то ебанутой… А сын – что сын? Щас ему 4-й год: он как пластилин, лепи из него что хочешь. Скажешь, что папа еблан и мудаг: так и пропишет у себя в головёнке. Именно этим и занимается сейчас моя бывшая: вбивает в голову сыну ТТХ папы, какие ей надо. Умеют бабы по больному бить.
Бессилие всегда бесит. Даже зная, что это бессмысленно – всё одно от себя не уйдёшь. Какой то умник писатель сказал про себя, когда его баба кинула, что
он как кораблик, сорванный с якоря и барахтающийся в волнах бури. Хотелось эту аналогию привести к себе, но что то хуёвая она: не нравитцо мне. Не то. Слово «кораблик» меня вымораживает. Кроче хуй с этим корабликом, этим афтором, да ваще всё: поток сознания останавливаю и откланиваюсь.