- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить
        блять, ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.
        - Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?
        - Мы уже давно вместе...
        Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается).
        - УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!!
        - Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть.
        И по всему то выходит, что мы расписываемся полюбви. Оба вопщемто небогаты. У меня самое ценное - собака, друк человека, у нее киска, друк мужчины.
        Свадьбу назначили на день нашего общего рождения. Мы не близнецы, просто такое софпадение. Три в одном... праздник праздник праздник. Вотки в гот опять же меньше тратится.
        Узнав у опытного акальцованого кореша, сколько стоит одномоментно обрести семейное щасте (авто, кастюмы, кабак и т.д.) я прихуел и решил женицо экономклассом. Угу, баксов за 300, все включено. Авто - подписал друга, костюм - купил тока штоны, вместо кабака - шашлык-пездык на озире с волийболом и аквабеспорядками.
        Ехать в закс было скучно только до перваго магазина, где я притарил ботл дорогого невкусного коньяка. Путешествие нравилось все больше и больше.
        Виноградный спирт ебнул по безмозглой башке, из динамиков авто голосила любимая группа Зимовье Зверей "И поооошлооееее адмиралтейство сдавало ангелооов внаём"
        Трам-пам-парайрам и т.д. Я не полный жмот, даже музыку заказал и фатографа.
        Поднимаемся по широкой леснице и ебачи растягиваются в пьяных лыбах.
        - Бла бла бла согласен/сна?
        - Угу/такептыть...
        - Объявляю вас М и Ж...
        И мы со свидетелями (по совместительству водителями и единственными гостями на регистрации) торжествено освобождаем место другим барби и кенам.
        Подбежал какойта спилберх с камерой (блять, я ж видео не заказывал!!!) Типо как нащет приобрести мегаблогбастыр про двух щасливых и красивейших молодых людей? Был тут же послан ебать самого сибя в позе 69.
        С апазданием (куда ж без этого) к озиру начали подтягиваться гости. Дарили подарки, в аснавном деньги.
        Этот вид презента я предусматрительно ацки пропиарил заранее. Но были умники, которые подарили кофеварку (уже четвертая, причем кофе мы не пьем) и бокалы для, блять, вина (уже смешно).
        Кстати о падарках - самый полезный в своей жизни я получил на первом курсе морского училища. Это был второй матрац. Спать пиздатей и половая жизнь тут же наладилась. Присунуть раком своей кроватке меж двух матрасов стало моим любимым видом досуга.
        Гости желали щастья, денек, исполнения желаний (мое заветное - пернуть в мощный мегафон, пока еще не исполнилось).
        Насвинячились быстро, уже черес час один космонахт клеил свидетельницу, причем почемуто на француском языке, дартаньян ебаный. Другой решил сюда на природу вызвать проституцию и интересовался у меня телефоном какогонить приличного агентства. Прямо при молодой жине спрашивал. Ели отшутился потом. Третий просто лежал на песке в позе человека леонардо давинчи.
        Остальные гости тоже старались не отставать.
        Сам же жених решил немного искупаться, озеро как ни как, вот оно. Разделся у берега, трусы повесил на ветку, типо ориентир на обратную дорогу. Из одежды на мне соответственно осталось только обручальное кольцо, которое я успешно и утопил.
        Бульк нах.
        Было очень неловко и я выходил из воды, стыдливо прикрывая хуем голый безымянный палец.
        Через пару часов дорогие гости розой ветров начали расползаться с места празднования торжества. Все это напоминало бега уторченных черепах. Мой призыв принять когонить на гостеприимный начлег принят не был - типо у вас таинство первой ночи и все такое. Блять, то есть супружиские обязанности неотвратимы.
        Чесно скажу, ёпкого кролика из меня в эту ночь не получилось. Я лежал на кровате извесной тетрисовой фигурой, сам горизонтально, пенис вертикально. Что делала со мной молодая супружница - хуй помню.
        Свадебное путешествие было специфическим - выезд на фудбол в город Волгоград. В аэропорту я икал так, что заглушал транслируемые объявления. К общему недовольству патенциальных заложников тетористов. Надеюсь, кто-то из них все-таки проебал свой пепелац из-за моих иков.
        Зенит победил 4:1. Было охуенно.
        Ну и выват конечно же. Все может оказацо не таким как думаешь. Дорогой коняк - гавном, а свадьба не таким уж геморным времяпрепровождением...
© skotstvo.com