Суббота 14 октября
16 часов 10 минут

Москва.. м. Выхино.. район Вешняки.. Парк Кусково. Лавочка…. Бутылочка водички ноль пять.. фольга.. булавочка.. холодно всеже.. но я одел перчаточки шарфик и два свитера.. не замерзну.. а вот голова вполне.. ну штож будем ныкаться от ветра в лесу хехехе обману природу мать!...
Булик готов… достаем бокс.. насыпаем.. может растабачить? Впизду.. растабачить пизду? Бугага.. интересно на это посмотреть.. ладно. Засыпаем.. поджигаем.. шышечки взрываются.. дым наполняет легкие.. пиздато. Еще вздох.. еще.. еще.. пробочку убили.. бля мужик.. не натурально в десяти метрах от меня стоит мужик.. вот люди.. бля.. специально ушел в глубь леса.. подальше от тропинок. Подальше от лавочек, на которых сидят люди.. по одному, вдвоем, втроем.. толпой. Сидят общаются.. бухают.. курят.. обсуждают работу.. личную жизнь.. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.. блять… жизнь личная, а ее обсуждают.. так бы и называли обсуждаемая жизнь..

Мужик.. че он хочет.. стоит без движения на меня вроде не смотрит. Пох.. так што там в пакетике.. ммм. Еще пол пробочки.. оставить на потом? Не щас убьюсь.. прикурился я к этой траве.. не берет уже… так на часок-два.. я больше твердый люблю.. курю с иголки.. чисый дым оседает в легких.. минимум смол и всякой пакости.. и не кашляешь..  мда. Рассуждения о смолах.. а ведь я курю сигареты.. все в этом мире условно и относительно..

ладно.. мужик.. прошел мимо на расстоянии метров 4.. посмотрел на меня.. молча.. посмотрел на булик.. че ему надо.

Я вот заметил што у нас много людей, особенно в парках, поведение которых невозможно объяснить здравым мозгом.. неделю назад курил в парке. Время 22 часа. Не видно не хуя.. я наощупь вошел в лес… ушел метров на двадцать- тридцать от тропинок. Сел на поваленное дерево. Не видно не хуя.. при свете телефона сделал булик.. .. фонарик дома.. вот всегда забываю фонарик.. не важно.. взорвал.. сижу втыкаю.. в запасе у меня было минут 15-20.. надо было пересечься с девчонкой.. к слову влюблен я в нее по уши.. да.. влюблен как восьмиклассник.. хотя я уже не помню как влюблен восьмиклассник.. мне то уже 24 года.. бля.. пол жизни прожил уже.. быстро летит время.. короче. Вдруг из темноты ко мне подходит мужик.. я чуть не вскрылся.. время пол одиннадцатого ночи… будни.. темно.. холодно.. а тут мужик.. ахуетть.. подходит ко мне.. на самом деле глаза уже привыкли к темноте.. но реально видно только силуэт.. и говрорит.. вернее спрашивает.. Ты Костя?.. я бля такой.. не нехуя не Костя.. а самого на ржачь тянет.. я подумл што имя костя.. похоже на уменьшительно-ласкательное КОСТЬ..  Всем у кого имя Константин.. не обижайтесь.. ну правда ведь смешно..  Мужик когда узнал што я не Костя.. говорит.. мол извини и уходит.. я сижу дальше.. время убиваю.. сигареточку прикурил.. вдруг ко мне из темноты подходит другой мужик.. сто пудово другой.. тот в куртке был, а этот с длинными волосами и плаще.. я на него посветил телефончиком.. заценил его  прикид. Он ко мне с тем же вопросом – Ты Костя? Я ему – нет не Костя.. он мне мол извини.. не хотел мешать и уходит.. я сижу дальше. Тяну папироску.. заебись.. тетраканабинол.. бля вот слово.. вроде правильно напечатал.. впитывается в кровь.. все ништяк.. меня убивает.. время.. так еще 10 минут в запасе до встречи с девушкой.. сидим дальше.. и я начинаю осознавать што эти двое мужиков где-то рядом.. даже не где-то, я на расстоянии метров 10-15 от меня. Только они ходят странно.. по квадрату.. я на дереве оказываюсь в центре.. ходят значит. Они.. один пивко из бутылочки попивает.. другой курит. Ходят молча. Не переговариваясь.. по одним тропинкам.. которые образуют.. .Квадрат.. я сижу палю их.. не понимаю если честно ни фига.. вообщем я встал и пошел из леса.. поссал на кустик и пошел на встречу со своим счастьем.. вот и как их понять? Я не знаю.. мой мозг не способен.. и таких вот чудиков я встречаю частенько…

Так.. возвращаемся к мужику который был до этого в моем повествовании. Докурил я пол-пробочки и пошел гулять..  а он остался стоять там где я курил.. может он булики коллекционирует? Х.з. люблю я подуть одному и гулять по парку.. похуй. + 25. ноль или -25 на термометре.. главное одеться по погоде..

Хожу я все время по разным маршрутам..и по разным парка. Кусково, Кузьминки, Измайлово, Сокольники., Поскровское-Стрешнево..и т.д. и т.п. каждый парк хорош и плох по своему.. но об этом в следующем отчете, а может и в этом.. куда ноги и мысли заведут я не знаю.

Иду я по парку медленно. Штобы слышать пение птиц.. шуршание листьев на ветру.. скрип деревьев .. слышать как падают желуди… недавно нашел пиздатый желудь.. гонял с ним неделю.. пока он не раскололся.. близость к природе.. важно ли это? Для меня да. Только природа может вылечить душевную рану… но если не вылечить.. то хотя бы подлечить..

Я обожаю проходя мимо людей подслушивать разговоры. В принципе подслушивать и не приходится .. люди общаются достаточно громко.. проходя мимо кого-нить я успеваю услышать 3-4 фразы.. очень часто в этих фразах я слышу ответы на вопросы которые тусуются у меня в голове.. вот такая хуйня.. а еще я заряжаюсь энергией от людей которые счастливы.. таких мне кажется очень много..  по крайней мере в парке.. в общественном транспорте люди морально и физически заебаны.. тоже самое на учебе, работе. Только на досуге человек искренен.. я так думаю.. бывает погуляю по прку часика два.. наслушаюсь людей и птиц, ветра и листьев.. и энергии набрал на неделю вперед.. вот такая хуйня..

Пруд.. у нас в Кусково очень красивые пруды.. каскад прудов.. я помню их всю жизнь.. они меняются.. вот интересно.. каким был пруд 20 лет назад я помню.. што с ним будет через 20 лет? В принципе тоже представляю.. мне интересно, каким он был 300 лет назад? Ведь мимо него тоже ходили люди.. ловили рыбу, собирали раков.. бухали на поляночке.. влюблялись.. ругались.. как это было.. мне интересно просто пипец.. пытливый мозг мой не дает мне покоя..

Холодно у пруда.. пиздец.. уши мерзнут.. а шапочка дома тусуется.. перчатки.. одеваем.. сигрета.. идем.. на лавочке не посидишь.. холодно.. не май месяц..


Суббота 14 октября
22 часов 43 минуты


так сегодня 101 дней знакомства с Анечкой.. мда. как я стал сентиментален.. мне 24 ей 19.. никогда не было у меня такой разницы с девушкой.. спал я с разными девками.. старше и  младше, но никогда не пытался построить отношения с разницей в 5 лет.... много ли это? Я не знаю.. но почему-то меня это напрягает..  она в свои 19 мудрее и умнее многих в 25.. мда.. умная женщина.. эта фраза звучит как-то смешно.. но она правда умная..  красивая.. трудолюбивая.. учится и работает.. очень добра к окружающим.. отзывчива.. но иногда достаточно резка в словах и поступках.. это юношеский максимализм..  хочется в это верить.. очень хочет ребенка.. своего.. с ней я тоже впервые захотел остановиться.. создать семью.. и т.д. и т.п. любовь-морковь.. вся хуйня.. она наивна и проста. Чиста.. хотя судя по тому что я о ней знаю. Это не так..  но я все равно к ней привязан.. кем? чем? Если бы знать.. она в любой компании становится центром внимания .. как впрочем, и я.. очень любит флиртовать с другими.. и не только мужчинами, но и женщинами.. она говорит комплименты женщинам.. иногда, но говорит. меня это поражает до глубины души.. она такая безграничная.. если так можно выразиться о человеческой душе.. у нее потрясающее тело.. в постели она львица.. да и по жизни тоже львица.. возможно, я влюбился в нее очень сильно.. а может она для меня – это возможность забыть прошлую, достаточно серьезную любовь.. отношения..  хуй знает!! Как может хуй што-то знать? У него нет мозга.. но он сцука сто-пудово што-то знает.. только не говорит..  не чем говорить..

Я только с ней задумался о детях.. своих. Детях.. со всеми девчонками был разговор о детях..  - А если я залечу.. .. – х.з… но это разговор.. а тут я серьезно понял и осознал желание иметь детей именно от нее. Он позвонила и говорит – Болит животик.. я в ахуе.. но почему-то сразу в голове пришла мысль.. может это и к лучшему.. оказалось. – ложная тревога.. но мысль засела в сердце.. и пока еще там.. секс без гандона. С ней я занимался сексом без гандона.. я ей доверял.. она доверяла мне.. с другими я спал только с гандоном.. но я знаю ее всего 101 день!! А уже такое ощущение што знаю всю жизнь.. как мне бороться с собой.?

Неделю назад она мне сказала..  – Я всем делаю только больно..  Мы не будем встречаться.. Никогда..

у меня што-то оборвалось внутри.. хотелось биться головой об стену от непонимания.. все же  было хорошо.. особенно последние 3 недели .. ежедневно виделись.. я отвозил ее на работу учебу.. она ездила со мной по моим делам.. может мы слишком часто виделись?  Итересно.. «Чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им».. кажись так звучит.. где грань между мало и много.. я вообще ничего не понимаю…. да были сложности.. мелкие ссоры.. мы их решали.. уверенно узнавали друг-друга.. даже, несмотря на все  ее минусы, я хочу быть с ней.. несмотря ни на што.. я ей буду многое прощать..  она меня не любит.. время все расставит на свои места.. знать бы где это место

прошло три дня .. умер ее отец.. от горя она почернела.. я серьезно.. я видел как ее сильно подкосила смерть любимого и самого близкого ей человека.. похороны.. мы встречались вечерами.. чем смог я помог.. хотя бы тем, што выслушал ее..

после похорон  через два дня, она как будто одела маску веселого и беспечного человека.. стало прежней.. но в глазах.. где то очень глубоко грусть.. я вижу што ей тяжело.. она до сих пор, наверное, не осознала што потеряла отца..  ей трудно


я хочу быть с ней… она предлагает остаться другом.. другом быть не смогу..  быть рядом и не быть с ней.. это невозможно..

Будем ли мы вместе? Будет ли она со мной? Не знаю.. да и кто знает.. она тоже не знает.. ведь жизнь часто устраивает такие подгоны.. што голова кругом.. Но я хочу быть с ней.. мне не нужны другие женщины.. ни одна .. даже те которых я любил.. скольких я любил?.. действительно любил?.. одна в школе.. классе в 2-3.. одна в 18 лет.. другая в 19-20.. последних двух я помню отчетливо..  которые меня понимали..  я боюсь сойти с ума.. по крайней мере, я постоянно думаю о нас.. вспоминаю.. я помню все.. каждый жест.. улыбку.. смех.. как она прыгала от радости.. как танцевала.. как рыдала, рассказывая о болезни отца.. как мы занимались сексом в парке.. в машине.. дома.. я помню все.. помню ее счастливые глаза.. она особенная. По крайней мере, в данную минуту для меня..



Суббота 14 октября
23 часов 10 минут

поток сознания осел на жестком диске компьютера… маленькая исповедь.. сумбурная.. но она моя.. стало ли мне легче? Не знаю.. завтра станет ясно.. может после завтра.. может через неделю.. месяц.. год.. пять.. я блядь не знаю…. А так хочется знать..

так хочется штобы надежда стала явью.. все.. спать.. или не спать… хуй усну на самом деле.. постоянно в голове мыли об Анечке.. Малыш я тебя люблю.. на данный момент.. больше чем кого бы то ни было в этом мире..


P.S. камменты буду читать.. кто привык просто срать не читая и не разбираясь.. срите себе в ладошку..  и ложитесь спать.. ждем каментов по содержанию.. все бля закончил..