В городе много автомобилей.  И автосервисов – тоже.  Владельцы автосервисов похожи на пауков в стеклянных банках, заманивающих свои жертвы по паутине дорог в свои скользкие алчные лапы. А хуйли делать автолюбителю? Лезут, сцуко, сами в банки, куда деваццо-то. 
  Что нужно для того чтобы стать одним из таких пауков? Бабло? Умение и желание работать?  Ошибаетесь, любезные.  Нужен только реквизит и грамотный персонал. Грамотный не в смысле, как починять автомобили, а как общаццо с клиентом.  Ибо, как сказал один из классиков, вся жизнь – театр, но автосервис – один из отстойнейших ево проявлений.
  Вот с этого момента поедем к месту постановок. То есть – любой автосервис.  Что мы видим?  Заебательского вида ворота, полуавтоматического характера. Что значит полуавтоматического? Это значит, что одну створу ворот открывает электроустройство, а другую – поюзанный жизнью дедужко.
  Но дедужко ворота не откроет. Для этого нужно пройти внутрь, записаццо на прием к доброму дяде автодоктору и получить пропусг на въезд.  Попутно с пропусгом, клиент получает спецбумажку, в которой нуно заранее расписаццо, что он, йобаныврот клиент, претензий к автосервису не имеет. Авансом, так сказать. Конечно можно гумажку и не подписывать… Но тогда дедужко ворото не откроет точно.  А клиенту нуно масло сменить, кровь из зубов, ну и вообще...  В общем, пьеса состоит всего из четырех половых актов.
  Занавес открываецца! 

  Акт первый.  Выписан пропуск, ворота открыты, машина въезжает внутрь и заворачивается в один из боксов. Один из мастеров еще раз вымогает авансовую подпись с клиента, что еси чо – мастер не при делах  и выпиздывает оного клиента из бокса. И правильно, нехуй тут делать, людей от забот отвлекать. 
  У клиента варианта два.  Он может либо поехать куда хочет, часика на три, либо посидеть тут же, на малой сцене, понаблюдать за приходящими собратьями по беде или в телевизор.  Спортивный канал – этожж ахуеть как интересно. 
  Часика через три из боксов поступает сигнал: «Все заебись, можно грузить на бабло».  Добрая тетенько с ресепшена берет деньгу, и опять же дает клиенту бумажку, что типо он и сыт удовольствиями по самую поджелудочную железу.  Взамен тетенько не дает ничего, кроме сигнала в боксы: «Клиент обут, убирайте реквизит».
  Машина выгоняется из боксов наружу, специальный гонец приносит ключи.  Клиент рассыпается в благодарностях, спускается вниз  и садиццо в машину.  Выезжает за ворота и понимает, что ехать, в принципе невозможно, а скорее все – даже опасно. Под капотом стучит так шопесдец.  Клиент было вернуццо… Но хитрый дедужко уже выполнил свою миссию привратника автоада, закрыв ворота.

Акт второй.  Клиент на ресепшене мягко вразумляет тетеньку, что он отдал машину не разрушить, а скорее наоборот.  Тетенько держит по внутренней связи военный совет с автомастером.  А затем объявляет вердикт:
  - Нужно менять рулевые тяги!
  - Чего менять? – охуевает клиент.
  - Рулевые тяги! Срочно! Как хорошо, что вы к нам заехали и мы смогли это выяснить! А иначе – даже страшно предположить, что могло случиццо!
  У нее взгляд опытного антрепренера и клиенту трудно с ней спорить. А вдруг правда они обнаружили нечто смертельное и тем самым спасли ему жизнь? А он, бля пакость какая, еще и качать права тут затеял на своих благодетелей…
  Клиент на постукивающей и потрескивающей машине пиздует за запчастями. Машина – не «Жигули», поэтому рулевые тяги ищуца и находяцца не сразу, а ближе к вечеру.  Визит в автосервис откладывается на следующее утро.

Акт третий. Следующее утро.  Клиента встречают как родного. Кофе пока еще не наливают, но клиент чувствует, что морально уже готов испить чашу.  Сцена повторяется в точности, как вчера: куча подписанных бумажек, сигналы из бокса в офис и обратно, деньги давай и ключи нате.
  Клиент выезжает за ворота…  Стук усилился еще больше. Как будто под капотом поселился дятел, решивший обустроить себе там гнездо. И опять ебучий дедужко закрыл ворота.
  Клиент возвращается в автосервис и отлавливает уже мастера. Мастер резонно отвечает, что ему было сказано поменять тяги, что он собственно и сделал.  А остальное, его в сущности не ебет. 
  Настойчивый клиент отлавливает директора автосервиса. Директор со скукой выслушивает клиента.  Его роль в этой пьесе проста – он считает бабло, а тут внезапно заставили напрячься не по профилю.  Клиент это понимает и грозит даебывать не кого-нибудь, а лично его.
  Директору это не нравится. И он велит найти Гусева. Минут пятнадцать все ищут Гусева.  Но Гусев появляется сам, из недр многочисленных подсобок.  Это молодой парень с очень хитрой физиономией. От предложения клиента самому сесть за руль и попытаться определить причину стука в подвеске он ловко уходит, под тем предлогом, что не умеет управлять автомобилем. 
  Ладно.  Клиент в легком ахуе сажает Гусева рядом с собой и катает на машине добрых полкилометра. На вопрос клиента: «Тебе ясно, Гусев, в чем причина?», Гусев отвечает, что дело совершенно ясное и можно возвращаться. 
  Машина паркуется перед боксом.  Гусев исчезает внутри, взамен выскакивают два добрых молодца, которые начинают без домкратов откручивать передние колеса. 
  На крик: «Хуле вы делаете, ссуки!», молодцы останавливаются.  Разводят руками и ссылаются на приказ Гусева.  «Но зачем?» - вопрошает клиент. « Таков приказ. У вас колеса не прикручены должным образом», - радостно отвечают молодцы.
  Молодцы посылаются нахуй.  И даже туда уходят, отступая пред матом клиента... 

  Легкий антракт. В время которого клиент ищет не умеющего управляться с машиной мастера Гусева, дает ему пиздюлей и лечит  измотанные нервы волшебной валерьянкой пивоваренного завода «Балтика».

  Акт четвертый и последний.  Клиент нервно шествует в кабинет директора.  Пинком ноги распахивает дверь, проходит к столу и садится за стол.
  - Эдик, блядь! Что за хуйня?
  - А в чем дело? – невинно хлопает глазами директор. – Но Гусев...
  - Гусев, - отвечает клиент. -  Просто еблан. К тому же, он не умеет водить машину. 
  - Я отдал тебе свой автомобиль, чтобы сменить масло!  Дорогой автомобиль! Не «Жигули»! Помнишь?
  - Ну? 
  - А получил громыхающий пиздец!
  - Да ты что?  Ай-я-яй...  – звонит по внутренней связи на ресепшен.  – Да, это я... Слушай, интерровец  ремонт оплатил? Да? Точно?
  И благодушной улыбкой клиенту:
  - Ну вот видишь! Все в порядке.
  Клиента трясет. Но, он берет себя в руки:
  - Эдик! Ты в курсе, чем я зарабатываю на хлеб? 
  - Ну так, тезисно... – чуть напрягается директор. – А что?
  - Так я тебе напомню...  – зловеще обещает клиент. - Ты в курсе,  что я основной провайдер этого города и еще четырех таких же, блядь, городков?
  - Ну... Это... Вроде да...
  - Ты в курсе, что мои городские сайты смотрит каждый десятый житель?  Ну, новости там посмотреть, в форумах попиздеть, баланс посмотреть, про козлов рекламу почитать, креативы на Удаве...  Ты-то  читал Удава?   
  Эдик бледнеет.
  - А что у меня два прикормленных журналиста с ахуенными связями в прессе?  И материал с сайта параллельно пойдет в газеты?  Креатив будет что надо, отвечаю!
  Эдик начинает натужно кашлять.
  - А  что с мэром мы кенты, в курсе? 
  Про мэра клиент откровенно пиздит, но Эдик, тем не менее, зеленеет. 
  - Ну что ты, старина!  - растерянно улыбается он.  – Ну что ты так сразу...  Через четыре часа все будет готово в лучшем виде....  Ты только на удав про это не пиши...

  Занавес.  Надо ли говорить, что директор автосервиса лично выкатил готовую тачку ровно через четыре часа.  Клиент навернул два круга по щебенке вокруг автосервиса, и, действительно, остался доволен, даже не дав денег на зуб.
  Но, это редкость господа. Ахуеннейшея редкость.  Берегите ее.