Почитал я тут седня креотив Кадавра про касуху и неформалов гы-гы-гы http://udaff.com/creo/60688.html нвеяло....

В маей нилехкай и крайне малоденежной юности была другая ситуевина.

Миталистом быть я особо никада не хотел, меня больше интересовало панк/гранж-движение, типо "деклассированным элементам - первый ряд!" и все такое...
Канеш, всем известно, что быть неформалом – это нетока слушадь соответсвуюсчую музыку, но и выглядить соответсвующе.

Паскоку касуха все-таки атрибут не совсем панковский, всирьез о ней я никада не мечтал.
А хули, панку для прикида многа надо штоль? Рваные на коленях джынсы, ниибаццо педали, джынсовая курдко с обрезанными руковаме или приталенный пинджак! Ну и само собой фудболко с изображением Сида или Егора Летова.
А для панков восчем-то, так называемый, "look" это дело первостепенной важности, чем более вызывающе ты выглядишь - тем более ты пунк. гы-гы-гы
Некоторые отдельные личности достигали в этом нелегком увлечении такого мастерства, что узнать человека среди сотен пестрых нашивок, цепей и рваной джынсовки было весьма нелегко.
Я тожы в свое время всирьоз считал, что выглядеть именно так – это ниибаццо шик и даже очинь круто, а пелодки таким кросавчегам дают дажы нираздумывая. Вот и тожы решил заняццо своим имиджем.
Восчем прикинулся я бля песдец ниибаццо пунк! Узкие протертые на колене и между ног джынсы с нашивкой "пункс нот дэд", синий приталеный пинджак, прям как у англйских пунков, фудболко "Сэкспистолз", ниибаццо тухли-гавнодавы на высокой платформе с тупыме носаме и шпораме, на штонах тижолая тракторная цепь (лучший помошнег в драке), на руках всякие фенечке, на шее здоровая строительная цепь со знаком анархии, и весь в нашивкох и значках кожаный рюкзаг!
Позже удалось выменять круглые очки, как у кота Базилио из детскава кинафильма, на бутылку пива какому-то слепому алкашу.
Стоя перед зеркалом и тщательно всматриваясь в свой ниибаццо брутальный прикид, я почувствал, што стал, блядь нереально крутым нифармалом и сейчас все телки с тусофки кинуццо ко мне в объятия!
Авотхуй! Нитут-то было…. Телки пачиму-то на меня кидаццо отказывались, лишь делая пару камплиментов по поводу класснава прикида.
Но бляяять!!!! пелодке мне не дают??? Шозанах? Кде я никрут? – сразу падумал я.

И тут меня осенило!!! Ебааать! Нихуя, у меня же нету ырокеза!!!

А ырокез для пунка, всиравно шо касуха для металюги.

Вод и решил я себе сделать ырокез. Это сейчас вам в любой парикнахерской и дрэды заплетуд и эрокез поставят, а тада сделать себе песдатый эрокез, было делом всей жизни пунка.
Благо у нас во дворе жыл такой типо ниибаццо пунк по кликухе "Нипа". У него ырокез был дайбоже - зиленый и с игламе на каркасе из стальной проволоки! Вот это бля мегапричоска! При виде такова хаера у бабушег возле подъезда нивольна атвисали вставные челюсти. А пелодки на школьном дваре, тихо шушукались показывая пальцем, мол «Смари, Ксюха блять, настоящий жывой пунк!»

Пришол я к Нипе в падъезд, кде он проживал уже вторую неделю, принес ему бутылку бырла (портвейн лучший друк панка) и грю, мол хуяч мне ирокез!
Тот ат такова придлажения даже нимного протрезвел….

Ну за бутылку любимого бырла этот чувак мог родную маму продать.
Заметно повесилев, Нипа лихо открыл зубаме пластековую пробку сделал пару глатков и еле выговаривая сова праизнес:
- А знаешь, мой йуный друк, што бля быть пуком это нихуя не тока сцуко ходить с ырокезом? Это есчо умение правильно пить бырло! Вот ты каг пьеж бырло?

Я взял бутылку в руку и типо паказывая какой я ниибаццо крутой, хуйнул залпом грам 200 оттуда.
Тот с минуту пасмарел на миня, пачисал, неделю не мытые йайца и с грустью в глозах произнес:

- Тожы мне блять! Чернила они пьюд! Всему вас молодежь учить нада, паказываю, йобта, первый и паследний раз, нах!
С этими словами он взял и вылил себе на голову полбутылки, остальное взболтал, типа как бармен из американских кинафильмов и захуячил себе в ибало.
При виде такого шыкарнава перформанса, мое жылание брить себе ырокез с помошью этого чилавека, таяло на глозах.
Стоит канешь упомянуть, что он к этому моменту успел осушить уже 2-3 бутылки великолепного нектара под названием "Крыжачок", но все же достал из кормана расчоску и опасную бритву.

Со славаме не сцы маладой, ща я те такой хаерь заебошу, мамо не узнает, принялся махадь ей в воздухе. Тожы мне, блять, машынка для стрижки волос….
То, что мамо меня не узнает после обработки моего черепа опасной бритвой - это факт очевидный. Но все-же страх перед смертью от потери крови отступил перед жыланием быть крутым.

Не буду удалятся в подробности производства причоски типа "ырокез", но чувак так махал этой бритвой, что я уже стал видеть перед глазами всю свои жизнь и невольно борматал под нос "отче наш".
Какнистранно голову мне этот пианый сивильский цырюльнег не отрезал, а лишь один разок слегка поцарапал... Но это хуйня, ибо шрамы укрошаюд мужчину лучшы всяких ырокезов бгы-гы-гы.

Ырокез был поставлен  в вертикальное положениес помошью мыла и сахарной воды и выкрошен гуашью в сине-чорный цвет. Вышел из меня ниибаццо готичный пунк.
В тот день на местной пунк-тусовке я был звиздой номир один.
Низнаю из-за ырокеза-ли, или из-за чего-то есчо в этот день мне таки удалось помацать пелодку из нашей тусовки за песду, поибаццо правдо ниудалось, но это все же был успех, ебля лишь вопрос времени, решил я!
Я уже стал мичтательно подрачивать на то, как пелодки при виде моего хаера в ыкстазе сымают трусы и без лишнех разговоров придлагают поибаццо.
Но нитут-то было! В тот же день, не успев прийти домой, для получения песдоф от предкоф за ужасный прикид, я стал соучаснегом массового побоисча между нами - пунками и дружелюбными бритоголовыми братьями с саседней тусы.

Бритых было эдак раза в 2-3 больше, но наши поцоны тожы не робели и как настоясчие герои при виде лысых уебков в бонберах и с палкаме кинулись наутег. Хоть по бегу в школе у меня была 5-ка, но бегать со здоровенным ырокезам в высоких ботинкох и рваных джынсах дело висьма нилехкое. Убежать мне все-же ниудалось, я был схвачен, но пачиму-то неотхуячен.

Миня поймале и окружиле, но пиздить не стале, решиле видимо сначало проглумиццо. Начали рассматривать весь мой прикид, срывать непонравившиеся ношивке, отбирать значки и все такое, но тут хуяк!

Глаз одного лысава гандона упал на нашывку с надписью "Рамштайн"
Видимо хлопец аказался нисавсем атмарожэнным и скорее всиво изучал с пиременным успехом в своем ПТУ нинецкий.
Вас ист дас? Спросил на нимецком (типо проверяя) один из основных бритых.
Я ему ответил честно (хотя это был 96-й год и тада вышел тока первый альбом «Ду рихтс зо гут!» тада есчо нихуянезнаменитой группы)
- "Дас ист гросе  дойче музикгруппе "Рамштайн"! – А хули тожы в школе учил тада….

Чо на немецком поют штоле? – спрасил миня лысый алигафрэн сделав круглые глоза.
Ага сказал я и напел низким басом строчку из пестни "Ду рихтс зо гуууут!"
Йуные фашысты мальца прихуели... И видимо дажы приняли миня за сваиво. Один, тот что типо основной, спросил, а не мог бы я дать ему кассету? Я ему ответил, что кассеты идут нахуй у меня бля СиДи и ниибет! Но могу ему переписать на центре.
Я чувствовал, что ситуация потихоньку разруливаеццо, и походу миня дажы могут угостить водкой нахоляву, но не тут-то было.
Откуда нивозьмись появились "старшие" скины, матерые хлопцы лет 23-25 от роду. Долго со мной они не разговаривале, а просто скрутили меня и сбрили мой ырокез нахуй!
Сцуки, брили-то нихуя не бритвой, а блять зажыгалкой!!! Благо, что мыльные и сладкие волосы хуево горят, что спасло мою голову от ожогов.... Вконце концов у них в зажыгалке кончился гас и они завершили свое черное дело, хуйпойми откудо взявшимися, ржавыме ножницаме.

Так что я остался лысым и стал похож на скина, а для пунка сбритие эрокеза врагаме - это удар ножом в сердце. Я был ниибаццо опозорен.

С тех пор ырокез больше никада ниотращивал....

Но целый день я все же был ниибаццо крут!