Ёжик, деловито послюнявив елду, хитро прищурился, и, прикинув космическую траекторию стыковки, с разбегу всадил свой хуишко в лисью, поблескивающую на солнце, пизду. Лиса, зажатая рогаткой раздвоившегося дерева, сначала сопротивлялась, но скоро вошла в ритм и стала подмахивать ежу. Беспомощность рыжей красавицы, ещё больше возбудила счастливого ежа. Ежачий оргазм, (беспеды признанный биологами самым невзьебенным по глубине ощущений) уже был, где то совсем близко, но страстные стоны партнёрши неожиданно стали превращаться в жалобные и нихуя не возбуждающие стоны: «Ёжик! Иожик!!! Иозик!!! Иоооззииииик, праснися!!!».

    Еж проснулся, открыл правый глаз. Ебучий заяц дергал его за ногу, и чего- то настойчиво требовал. До сих пор охуевающий, от несправедливости жестокой судьбы, еж сел, поковырялся в носу, задумчиво пожевал сопли, тяжело вздохнул и со всей ежачьей дури ёбнул по лбу косоглазому нагой. Заяц ойкнул, и недоумённо хлопая ресницами, уставился на ежа.
-Во- первых, сколько раз тебе пиздоглазое уёбище говорить, я ёжик, читай па губам басурман, Ё-Ж-И-К, -Заяц закивал головой.
-Во- вторых, хули тебе глумливая тварь надобно?, -Касой опять отчаянно затряс головой.

    Ёжик сосчитал до десяти, глянул на небо, и, грустно вздохнув, навернул зайцу промеж ушей. Снова ойкнув, заяц сообразил, что нужно говорить, и, набрав побольше воздуха, протараторил:
-Мазай-сан меня поссылать, говорить ты давать сприту на больной голова.

Ежик заботливо почесал яйца:
-Да пошёл твой Мазай на…, на… ну, блять на…,- не придумав ничего оригинального, продолжил: -да хотя бы на хуй он пошёл, что ли.

    Дед Мазай- это синяя легенда Волшебного леса, его пьяные выходки легли в основу многих басен и сказок. Лет пять назад, упоровшись в самое гавно, этот ебучий гуманист привез с другого берега реки десяток косоглазых, подозрительно щурившихся, и беспрестанно кивающих башкой. Соседям он объявил, что это семья политических иммигрантов, и он ниебаться демократ, берет их под свою опеку. На следующие утро политические иммигранты превратились в злобных оккупантов и были жестко пизжены проспавшимся Мазаем. Ну, делать было нехуй, и семейство зайцев получило политическое убежище на поляне деда Мазая, потомство он менял охотникам на спирт, а оставшиеся обслуживали трудное бытиё гиганта мысли.
    Ёжик окинул взглядом несчастного иммигранта, оценивающим взглядом, подумал ещё ебнуть между ног, для идентификации пола, но сжалился и спросил:

-С каких таких хуев, я дам твоему Мазаю спиртика?.

Заяц не став дожидаться сигнала, пропищал:

-Мазай-сан говорить, ты получать гуманитарный помощь родственники.

Ебанаврот, и откуда эта паскуда пронюхала про посылку с этнической родины.
-Мазай сан говорить вы пить вместе, а через неделю он отдаст, что выпьете и ещё бальсой мешок весёлых шишек, честная слова, - припизднул беженец, понимая, что если он облажается, дед не простит, и с его очка можно будет срисовывать глобальные катаклизмы галактического масштаба. В мозгу ежа, пульсируя и обжигая сознание возникло слово ХАЛЯВА, т.е. фрее, т.е. я согласный заяц, ведите, блять, меня к Дедушке Мазаю.

    День начался беспесды феерично и многообещающе, светило яркое солнце, трава приятно щекотала яйца, на спине успокаивающе булькала трёх литровая банка спирта. Все заебца — думал Ёж. Через 15 секунд, по лесу пронесся преисполненный отчаяния, и какой та даже леденящий душу, вопль ежа.

-Это рай, наконец то я сдох. Не промахал боженька мои дела добрячъи, по заслугам воздал,- мысли вихрем крутились в голове Мазая, стоящего на берегу озера из самого настоящего пива. Янтарная гладь плескалась у ног Мазая, облачка пены заманчиво танцевали в воздухе, приглашая деда присоединится к их беззаботному существованию.

Но разверзлись небеса и писклявый голос затараторил, -Хозяииинннн!!! Проснися Хазяяяииииииин!!! Беда Хазяин!!!.
Мазай проснулся, открыл левый глаз и провел первичный анализ ситуации, ситуация сложилась до крайней степени хуёвая: ни ежа, ни спирта.
Тяжело вздохнув, он без промедления ёбнул зайцу в сопливый шнобель. Заяц хотел было ойкнуть, но вспомнил, что Дедушка человек суеверный, и с восклицанием «ой» у него есть какие то неприятные ассоциации, как то раз заяц получил по ебалу 38 раз подряд, пока не отработал свои реакции.
Заяц быстро перешел к делу:
-я идти с иозик к хозяин, иозик писюн вжик, иозик лизать и плакать,- Мазай грустно вздохнул, но заяц, быстро сориентировавшись, отрапортовал:
-Спирт у иозик, близко.
Кто там вжик ёжика и чё он лизал, Мазаю было исключительна поебать, теперь у него была цель — спирт-близко. Через 10 минут Мазай стоял и тупо втыкал в происходящие. По поляне, сжав обеими лапами сваи гениталии катался ёжик и истошно вопил. Вопли прервал филин, которому в этот ясный день не спалось по причине катастрофического недогона.

-Пиздец ежачему потомству нах, -  разъяснил ситуацию филин.
-Не понял, бля,- парировал Мазай.
-Безответственные туристы оставили на поляне мусор техногенного характера, коей послужил причиной отрыва первичных половых признаков у ежа, во время пересечения им этой местности, нах.,- уточнил филин.
    Разговор прервал фальцет ежа-кастрата:
-Товарищи не медлите, срочно ищите мои дорогие яйца, нашедшему обязуюсь каждый божий день наливать литру спирта!!!.

Мазай решил воспользоваться ситуацией и развести ежа на два литра ежедневного спирта:

-Смилуйся калека, ты же не слон нихуя, а Ёж, я ежовых яиц не видал ни разу, и не потому что общественность игнорирует их существование, а потому что хуй разглядишь такую малость бля.

Тут не к месту встрял страдавший жаждой филин:
-Дык ёпт, мне нужен микроскоп и пинцет, и через пять минут будете прижимать свои дорогие яички к сердцу нах.

Дед Мазай тяжело вздохнул, поковырялся носком сапога в земле и им же хуйнул пенальти в клюв конкуренту:
-Ебаннаврот, вот чёрствое создание, у нашего товарища горе, а он опять выебывается, бля.
-Звиняйте братцы, благодарю что осадили меня, ухаря припизднутого, нах,- сдал филин, и решив исправить положение добавил:
-Ты ежик не переживай, чё нам для друга не западло и бескорыстно оказать поддержку, нальешь стольничек на праздничек и заебца, нах.

Филин услышал краем уха чей то глубокий вздох, потом слова:
-Демпингуешь паджидак, бля, -  и потерял сознание.

Долго ли, коротко ли, поделились на группы, стали искать, и затоптали ежовые гениталии к ебеням. Ежик к этому времени уже абстрагировался от реальности и тихонько напевал марш африканской роты войск СС.

Первым заебался Мазай:
-Ебись оно в рот, пошли к Айболиту он чёнить придумает.

    Неожиданно возникла проблема, как нести абстрагировавшегося, но все же пиздец колючего ежа, как обычно Мазай не растерялся:
-Чешите вперёд пиздюки, а я этого колючего уёбка  допинаю, я в кирзачах, мне пох, бля.

    Доктор Айболит сидел посреди полянки, безучастно разглядывая небо, во рту торчали ножки от грибов, а по подбородку обильно сочилась слюна.

-Вот хуеглот, нажрался торчковых поганок, - подосадовал Дед, разминая сбитые об ежа ноги,  -  Слышь, доктор, у нас проблема тут, нужна квалифицированная помощь.

Айболит, дожёвывая псилоцибы, изрёк:
-Пошли нахуй ябучие обезьяны, хоть сдохните, от своей скарлатины, морфия больше нет.

Дед Мазай тяжело и грустно вздохнул, перекрестился и ебанул доктору в подбородок, даже не ебанул, а так подьебнул слегка, но доктор на свою беду ойкнул.

Через два часа заяц с удовлетворением отметил про себя что он - заяц, оказался в три раза сообразительнее доктора. Через три часа, воспитательная работа Мазая, дала первые результаты, доктор окинул ясным взором компанию:
-Опять злобные скинхеды отпинали зайку и филина?
-Хуй тебе доктор, - возразил лидер по природе Мазай, - Если б скинхеды отпинали филина и косоглазого, это было бы беспесды полезна, как для генофонда нации, так и для развития вселенной в целом бля, ………..нашему другу ежу оторвало хуй вместе с яицами, и мы основательно изьебашись принесли его для добровольной афтаназии, бля.

Решив, что сделал он всё  возможное, Мазай взял зайца за уши, и пошел менять бедное животное на пол литра спирта, филин тут же припал на хвост кампании, и они дружно попиздовали, обсуждая безграничность гуманности Деда Мазая.

Ну и вот, ёжику пришили яйца слоновьи, доктору каждый день перепадало по литре спирта, но доктор более торчал по зелёной, и потому менял спирт Мазаю на зайцев. А пиздоглазые горбились на его плантации, где росли охуитительные шишки.