Иногда смотрю телепрограмму под названием час суда (обычну жру в это время перед универом, а по дебилитору один хуй нихуйа интереснее нету). Часто вызывало сомнение поведение участнегов процесса, ибо  ведут они себя бля как в мыльном сериале. Но на днях мне выпал случай убедится в том, что вполне приличные граждане несут полную хуйню общаясь с представителями закона.

Как обычно в районе половины седьмого вечера шел себе спокойненько бухать пиво на улицу пушкинскую. Неожиданно подвалил тип агрессивного телосложения в гражданском, но на штанине в кобуре висел пиздолет  и видно было что нихуйа не зажигалка. "вы слышали о службе госнаркоконтроль?" - сказал тип и поверг меня в тихий шок. Я по мелочи сбзднул, ибо хуй его знаит. Мысли в голове о сухарях и получасовых  свиданиях были остановлены очередным сообщением типа "Понятым будите". Это уже отдышавшись я понял, что это был вопрос бля, а не приказ. Но вместо того чтобы побырому съебнуть я, решив совершить акт гражданского долга, кивнул башкой и сказал буду.

В здании госнаркоконтроля меня усадили на стул и сказали ждите. Вообще обстановка там была непринужденная. Сотрудники пили чай с пирожками, одна весьма зачотная женщина выдавливала сок лимона в чашку и материла какогото прокурора, она мне сразу понравилась, но приставать не стал, хуле... госнаркоконтроль не шутки блять. Все тихонько между собой пиздели при этом, и лица этих сотрудников были весьма дружелюбными. Короче никаких кирпичных стен, прикурченных к полу стульев и ламп не было. На стене висел плакат "Курение ведет к импотенции!" - хуево, подумалось мне. Посреди комнаты на стуле сидел очень толстый рыжий тип, как в дальнейшем выяснилось - барыга.

Далее действо разворачивалось следующим образом - в течении гдето пулачаса привели статистов (выловленных на улице людей, похожих на барыгу). Разъяснили нам наши обязанности (как я понял, обязанность понятого - нихуйя не делать, а потом гдето расписаться), раздали статистам и барыге листочки с номерами, позвонили кудато и сказали в трубку приводите.

В кабинет вошли адвокатша, обычно про таких женщин говорят бомбовоз, и с ней какой то тип, как я понял, сдавший барыгу ради уменьшения своего срока отсидки. В течении следующих минут пятнадцати девушка-секретарь (или блять стенографист, я в этом не ебу) задавала приведенному вопросы типа кого узнаем, где с ним виделись, че он вам продавал и прочая неинтересная поебень. Естественно этот тип барыгу узнал, рассказал что покупал у него анашу за сотовые телефоны (зуп даю так и говорил) и т.д. И вот собственно ради чего и был написан высер. Сдав с потрохами барыгу (я не говорю что это плохо, я б наверное на его месте поступил бы также - хуле своя шкура дороже) он картинно обратился к барыге и театральным тоном произнес "Вы когда все осознаете, сами же мне потом спасибо скажите". Вот на этих то словах мне и вспомнился Паша Астахов с его истцами и ответчиками. Что побудило его к этому - хуй знаит (кстати если кто знаит - пишите, в вопрос-ответ не засунул этот высер из за его объемности), я бы в таком случае (активно заплевываю монитор и ебашу кулаком по столу) постеснялся бы даже в глаза барыге смотреть, не то што с ним пиздеть, хуле... Ладно бы исчо спизднул чтонибудь вроде "Из за вас уебков дети нарками вырастают!", а то "Спасибо скажите" - за какой спрашивается хуй?

Финальным моветоном было то, что я осознал уже открывая на пушкинской бутылку пива. На протяжении всего этого времени, проведенного в городском здании госнаркоконтроля, в моем левом кармане лежал аккуратный пакетик из тетрадного листа в клеточку, в котором была далеко не петрушка. А не пора ли бросить дуть? - спросил внутренний голос, Пожалуй пора, - ответил пролетавший мимо розовый слоник и помахал на прощанье чашуйчатым крылом.