Как же это больно, засыпать в одиночестве вот уже как два год. В чём смысл жизни? Я, может быть, и хотел бы забыть, но думаю, не сделаю этого никогда.

  Ненавижу! Ненавижу тем самым чувством, которое заставляет забывать обо всем, кроме самой ненависти. Когда ком стоит в горле и схватывает сердце в тиски от невыносимой жажды отомстить. И ты думаешь, почему эта сука ТАК могла с тобой поступить? Думаешь, хотя знаешь ответ наверняка, но от неё ты этого не услышал, и потому терзаешься сомнениями. Эта ненависть вытягивает из тебя все соки. 

  Ты лежишь ночью и плачешь в подушку, потому что жалость к себе затмевает всё остальное. Жизнь не кончилась- жизнь только налаживается и у тебя весь путь впереди. Но думаешь не об этом.
  Ну почему я так сильно влюбился в эту тварь? Да, я знаю, сердцу не прикажешь. Но от этого не легче, а только мысли в голову лезут, как его обмануть? Три месяца на крыльях летал от счастья, а потом вдруг исчезло всё в один миг. Нет, не в один миг: все симптомы были на лицо.

  Как, спрашивается, она могла полюбить тебя? Кто ты ей? Ты для неё не ровня, в силу своего более низкого расположения на социальной лестнице, а мусор под ногами, через который переступают и замечают уголком подсознания, уже отойдя на какое-то расстояние. Ты всего лишь эпизод, хотя для тебя это была эпоха. И ты ненавидишь её за то, что она манипулировала тобой. Сука!

  Ты проклинаешь себя за слабоволие, но ничего с этим поделать не можешь. Ты знаешь, что надо закрутить роман, родители советуют жениться, а друзья подкалывают, что у тебя никого нет. Но нету сил, это в себе перебороть. Подойти на улице или в метро? Познакомится в Интернете? Или как друг, пойти на Чистые Пруды, присесть на лавочку попить пивка рядом с незнакомой девушкой, а после вот уже как полтора года жить в гражданском браке. Но нет, тебе это не даёт сделать внутренний блок, ноги-то, может быть, тебя ещё и подведут к интригующей незнакомке, но язык не повернётся завязать беседу. Ненавижу себя за это!

  Много слышал всякого про то, что не стоит испытывать любимых на верность, но сделал это и пожалел. Но пожалел не о том, что сделал, а о том, что узнал, для чего был нужен. Сука: из-за экзамена, который бы ей и так поставили- за красивые глаза.
  Жалость к себе. Вот то чувство, которое довлеет над тобой. Жалость, и ненависть за то, что должен был сказать ТОЙ, другой как можно больше слов любви, преданности и восхищенья. Да, ты ей сказал, что любишь, но не сказал КАК. И я не могу простить себе этого. Конечно, можно утешать себя тем, что вы собирались пожениться с той, другой , которая была для тебя всем и это, вроде как бы, и было твоим признанием её значимости в твоей жизни.

  Но нет. Ты сидишь и пьёшь, пьёшь первый раз в жизни так, чтобы напиться и забыть, забыть и забыться. Но ничего не получается- алкоголь не берёт тебя, и где-то твои сокурсники гуляют в ресторане на выпускном, а ты сидишь на поминках, в доме её родителей, по своей без двух недель жене и думаешь, как же жить дальше. Ведь жизнь прервалась для тебя, потеряла всякий смысл не более 100 часов назад, когда эта пьяный ублюдок, у тебя на глазах, сбил её насмерть, когда она перебегала дорогу на зелёный свет тебе навстречу…