Почему как креатиф - так сразу набор шуток про хуй? Хуй - не смешно. У меня один есть, так сколько я на него не смотрел - ни разу даже не улыбнулся. Девки - дело другое, этим хуй покажи - сразу ой хихихихи ржунемогу блядь, это ж хуй, насмешили дуру до икоты. Здесь и далее девок - на хуй, а для мужыка в хуе ничего забавного не наблюдается. По крайней мере в хуе белого человека, хую негра слишком мало надо для портретного сходства с Дартом Вейдером. Но Дарт Вейдер - это тоже ни разу не смешно, потому что он а) страшный и злой, всех убивает на хуй, б) трагическая фигура, в) звёздные войны - для пидаров, у нормального мужыка негритянский хуй не должен ассоциироваться с Дартом Вейдером, нормальный мужык про Дарта Вейдера не в курсе, поэтому при виде негритянского хуя у нормального мужыка пробуждается чувство расового превосходства (потому что совместимая с таким хуём песда - нихуя не объект вожделения, а что-то типа сумки у кенгуру или жопы у профессионального анального контрабандиста, в общем белые женщины круче). Чото я отвлёкся, это всё к тому, что хуи - нихуя не смешно, лучше напишу про ежей.
А про ежей-то никто нихуя не знает.
Щас по идее должен быть эдакий взрыв народного блядь негодования - типа ты совсем опизденел, да мы тут на ежах собаку съели, отличим ежа от другого животного исключительно при помощи голой жопы даже в тёмном помещении! На что я отвечу - а ну не песдеть! У среднего представителя народа знания о ежах почёрпнуты из: а) мулипликационнного фильма "ёжик в тумане", б) букваря, где "ёж" между "ёлкой" и "ёбаным ртом", в) анекдота про "как ебуцца ёжики? - очень осторожно". А это, граждане, всё хуйня. Потому что: а) мультфильм - для детишек, которые в сказочки верят, типа что медведь говорит "превед, ёжыг" и приглашает к самовару. В реальности медведь - сука та ещё, ежа, даже знакомого, раздавит нахуй чисто ради поржать и не посмотрит, что колючий; б) ёж в букваре - это такая миляга с грибом или, скажем, яблоком в колючках, спешащая к детишкам на предмет покормить их. Так вот, этого ежа нарисовала старая тётка, в жизни не видевшая ни ежа, ни хуя. Сами подумайте, нахуя ежу в колючках таскать еду? Попробуйте себе в волосы, скажем, бутерброд с маслом положить. Это неудобно. Ёж - хоть и тупой, но не полный долбоёб такими вещами заниматься; в) Кто хоть раз в жизни видел ебущихся ежей подтвердит, что это - колючий комок страсти. Так что автор анекдота не в теме.
В принципе, многие могли бы почерпнуть определённые научные знания о ежах из школьных уроков природоведения, но на уроках природоведения мужское население либо жрёт собственные сопли, либо пытается незаметно заебошить линейкой по загривку впередисидящему, либо старательно разглядывает сиськи учительницы в зависимости от интеллекта и стадии полового созревания. Короче, не до ежей там. А зря. Ёж - заебацкое животное, поэтому я про него щас буду рассказывать.
Для начала, ёж - млекопитающее. С практической точки зрения это означает, что у ежых есть сиськи. Ёж колюч, причём колючки евоные очень крепкие и не выпадают. Только от сильного стресса. Какой именно исследовательский коллектив вызывал в ежах сильный стресс и зачем он это делал - не ебу совершенно, но работа - пиздец, мне завидно. Ещё с колючками бывает дикобраз, он побольше размером, колючки у него зачёсаны назад и выпадают при первой возможности. Поэтому дикобразы лысеют, а ежи - нихуя. Зато если сесть на дикобраза - получишь полную жопу колючек, а если на ежа - полную жопу ежа.
Жрут ежи насекомых. В теории. На практике - насекомые летают, а ежи - ходют, поэтому жрут максимум червей. Ну и, там, ягоды, грибы, всё такое. Яблоки - не жрут, яблоки ежу в рот не помещаются.
Ещё у ежей почти поголовно лактозная непереносимость, то есть с молока взрослому ежу довольно хуёво. Этот научный факт позволяет уличить советскую детскую литературу в двуличности: писатель-натуралист Бианки пишет, что в детстве наливал ёжику блюдечко молочка, фактически подталкивая советских детей поступить так же. Но в книге ни слова про то, что бедный ёж после этого молочка полдня срал по всему дому зловонной жыжей, блевал, терял колючки от жесточайшего стресса - то есть вёл себя как жыд в концлагере. Был бы жыв сейчас писатель-натуралист Бианки - я б ему ёбнул за такую провокацию.
Вообще, в общественном сознании сформировано представление о еже как о неебаться трудолюбивом, но добродушном зверьке. Хуйня стопроцентная с мякотью. Еж - тварь скрытная, злобная и мстительная.
Подумайте сами. За раз у ежыхи рождается от трёх до семи ежат. Уже с колючками. Естественно, ежиха от таких забав в полном ахуе, пизда порвана на флаг конфедерации. В связи с этим ежа с раннего младенчества не любят. Если ёж выживает и становится самостоятельным - тоже нихуя не меняется. Колючки - это защитный механизм, типа как мускулистые ляжки у зайца или рога у коровы. Только механизм этот мало того, что неудобный (отставить возражения, полтела, покрытые топорщащейся колючей волоснёй - это неудобно, точка), так ещё нихуя не работает. Любой мало-мальски грамотный хищник умеет ежа разворачивать и жрать. Единственный способ ежу хоть как-то спастись - разогнаться, на полном скаку свернуться калачом и со всей дури въебать колючим задом хищнику по рылу. Сами понимаете, при таком раскладе выживают только самые жестокие и хладнокровные ежи.
Чистоплотность ежа тоже сильно преувеличена. Например. Стоит задача - начать пахнуть, как говно. Многие жывотные так делают, типа маскируются под говно. Нормальное жывотное в говне изваляется и на этом успокоится, но не ёж. Ёж говно вначале сожрёт, пережуёт, а потом уже пережёванное говно по себе ровным слоем распределит.
Ещё ежи иногда болеют. Самое злобное заболевание - ежиная трясучка. Думаете, пижжу раде комедийного эффекта? А вот и нет. Я сам охуел, когда узнал. Ежиная Трясучка. У людей эта дрянь называется синдром Альцгеймера. Видимо, специально переименовали, чтобы народ грузился с невъебенной эрудиции медиков. Так вот, но пасаран, блядь, ежиная трясучка - и ниибёт.
Ебля. Ёж, как и прочие твари, поебаться не дурак. Когда ёж сношает ежиху - трещит подлесок, а маленькие зверьки в ужасе прячутся в норках. Про "ебётся осторожно" - это вы бабушке своей раскажите, посмешите старушку. Колючки у ежихи растут где-то до середины жопы, так что бравый еж в состоянии залихватски впендюрить боевой подруге и не нарваться на её иракез. Кстати, ебле в жопу колючки как раз очень мешают, так что никакого ахтунга.
Ладно, заебало меня, напоследок - древнеримский рецепт пожирания ежа и баиньки. Берёте ежа. Обмазываете глиной. Запекаете. Получается такой типа убогий горшок, но внутри - ёж. Берёте кувалду. Ебошите по этому горшку. Жрёте свежую сочную мякоть ежа.

А ещё ежи не водятся в северной америке, за что я их глубоко уважаю.