- Спасибо сказал я и отодвинул от себя тарелку.
После чего налил себе чашку горячего чая и вышел на площадку покурить. Курил я строго на балкончике ведущем, на пожарную лестницу, дабы дым сигарет не пёр в квартиру ведущего невъебенно здоровый образ жизни тестя, которому уже не первый год ставили прогулы на кладбище и его ебнутых, и таких же заботящихся о своем хилом здоровье, соседей.
Вернувшись на кухню, я пододвинул к себе чашку ароматного чая, день шел к своему окончанию и после ужина меня ждал матч, в котором, «Спартак» должен был навазелинить ярославский «Шинник» и в очередной раз стать чемпионом страны.
- А вот зачем ты куришь ? раздался голос тестя.  Можно было послать человека на хуй, и тема бы разговора перешла в совершенно другое, но более понятное мне русло. Но, я был в гостях, и будучи человеком невъебенно культурным и сдержанным, я решил ответить правдиво и кратко
- Мне нравится.
- Нет, ну ,а что тебе может в этом нравится, не унимался кандидат наук.
- Попробуйте, сказал я протянув ему сигарету.
- Нет !!! Это яд, а один грамм никотина убивает лошадь !
- Бывает
- Ну вот знаешь, я один раз попробовал и мне не понравилось, какое то ощущение гадливости во рту и потом еще это  ……… дальше продолжать не имеет смысла, ибо эта тирада была минимум минут на 10 , а ссать в уши он умел знатно – хули закалка преподавателя ведущего ВУЗа российской столицы, каким то образом еще не отпизженого до полусмерти  своими же студентами.
Сделав вид, что его дослушал и внял, я метнулся, к телеку и устроился в кресле в предвкушении матча. К 37 минуте счет был уже 2 – 0 , и тут в комнате появился тесть, ебанутый вопрос не заставил ждать :
-    Что смотришь ? спросил он глядя в телевизор
-    Синхронное плавание, ответил я как всегда культурно
-    А какой счет ? продолжал он , в тот момент, когда на весь экран показали табло с указанием счета и авторов голов.
-    ……….. – я молчал
-    Так понятно, сказал тесть, это не интересно, давай смотреть фильм действие , по английски действие это – экшн – и взяв пульт переключил на сто сороковую серию Никиты
-    Блядь……. тихо вырвалось у меня. Я поднялся и ушел в комнату, где включил радио, благо было тогда какое то Спорт Эф Эм, где транслировали в прямом эфире футбол. О ! футбол по радио – не сравним не с чем, это как ебля в костюме химзащиты, это как безалкогольное пиво и что самое главное не в пользу футбола.
Открылась дверь в комнату :
- Что делаешь ? спросил улыбающий тесть.
- Сплю, сказал я в надежде что это остановит его от желания продолжать со мной беседу.
Хуй там, он включил компьютер и сказал, что сейчас мы (то есть и я тоже) будем играть в подводную лодку ! Потерев руки и вставляя в дисковод какую то болванку. Через несколько минут на мониторе появилось изображение невъебенной советской субмарины, которую, возомнивший себя как минимум Маринеско , тесть повел в атаку на фашистские корабли.
«Поперло !» в голове блестнула мысль и рванув комнату я переключил телевизор на футбол. Через пять минут тесть, видимо героически потопив пару катеров и сам получив по полной виртуальных пиздюлей, погиб в своей виртуальной лодке и сгинул на дне виртуального Балтийского моря вместе с экипажем, явился перед моими очами со словами – «А где пульт ? Там же «Никита»!».
В эти минуты , мое терпение где то  в самых далеких уголках души взмолилось со словами – Мне пиздец хозяин ! И накинув куртку я вышел на улицу, узнав результат матча в соседнем кабаке, где на пару с двумя парнями в красно белых шарфах до 2 ночи мы радовались победе любимой команды.

Через некоторое время, в доме стало происходить непонятное. После каждого приема пищи, тесть шел в туалет , делал себе клизму и принимал на диване позу «березка». После чего стремглав бежал обратно в парашу и опоржнял свой желудок от фекальных масс. На мое рационализаторское предложение жене – кормить ее папу картофельными очистками – чтобы не переводил нормальную жратву (а это прямая экономия лаве !),  я получил  в ответ навернувшиеся на ее глаза слёзы с вопросом – «Ты не любишь моего папу ?». Мой ответ - «так часто в жопу, пусть даже клизмой – это уже ахтунг !»заставил ее замолчать на целых два дня, что было не так уж и  плохо.

Прошла неделя, тесть продолжал насиловать свой анус клизмами, и говорил, что уж теперь то он ведет невъебенно здоровый образ жизни, рассказывая это всем и вся.  Все как обычно шло своим чередом.

После сытного воскресного обеда, за которым тесть сожрал тарелку домашнего борща , пару отбивных и запил все компотом он удалился в парашу где очередной раз разработал свой анус клизмой и принял стойку березка на диване, в ожидании подхода фекальных масс наверное к самой гортани.

Я тихо вошел в туалет и закрылся изнутри. Через 30 секунд ручка дернулась.
- Занято ! кряхтя сказал я
- Открой !!!!
- Я не могу !!!
- ну открой же ! срываясь на крик просил тесть
- Я сру ! стараясь не заржать ответил я
- Алла ! Надя ! – кричал тесть призывая в помощь свою жену и дочь. Возле дверей параши уже собирался совет в Филях.
- Ты долго ? Папе плохо !  интересовалась жена
- Надь, я не расположен сейчас с тобой говорить !
- Можно побыстрее ? – говорила теща
- …………….. я молчал

Внезапно открылась дверь в ванной и дрищ тестя сотряс стены. Кандидат наук подобно великому стратегу нащел выход из сложившейся непростой жизненной ситуации. Я вышел, предварительно спустив воду в унитазе и побрызгав для виду освежителем воздуха,. Из ванны пасло говном и долго лилась вода, тесть был там занят уничтожением улик.
Он вышел через минут 15 – 20. Он был недоволен и зол.
- Я больше не подам тебе руки
- А я больше не смогу мыть руки  в этой ванне – сказал я и пошел собирать вещи.

«А уважали ли Вы своего тестя, как уважал его я ?»