новеяна Хуеплётом: http://udaff.com/creo/55989.html)

Варнинг бля! Дохуя нахуярил.

Утром я как обычно качал мышцы на хую. Знаете, есть спецыальное упражнение? Зажымаешь руке хуй покрепче и – вперёд-назат. Очень полезная, скажу я вам тренировка. От неё мышцы – пиздец, каменные. Особенно бицепс на правой руке. Так вот, сёдня утром мою физкультурную дрочку ( блять! засветил офицыальный термин специального упражнения) прервал мразный вопль верного педжыра. На треснуфшем дисплее – цынк из центра. « Перезвони» а дальше- зашифрованные слова  «быстрее, блять, ёбана в рот!» Я понял, что в конторе произошёл какой то шухер. Может Усаму поймали. А может, уже в жопу выебали. У нас для таких целей есть специальные дивайсы под кодовым названием «konrad lux». Африканская штукенция. За валюту покупали.

Да, бля. Чуть не забыл прецтавица. Реальный лейтинант по особо важным тераристическим делам из особо важной гос.конторы по пониманию непоняток в плане формирования опщественных формаций. Где она находится – не скажу. И моё имя вам знать не абизательно. И ваще я распизделся. Может вам ещё адрес мой сказать? А вот хуюшки. Припрётесь ,блять. Всю яишницу пожарите. И ведь ни хуя на этом не остановитесь! Исчо и сожрёте! А мне белок нужен. Для мышц.

Короче, чёт я абратна запизделся. Чё я рассказывал? А, вспомнил. Физкультурничяю я, значит. А сам фантазирую : Ну типа, она такая развернулась жопай. А сама  чёта там бормочит типа « масло купил?»…А я  ей – щя, грю, выебу…А тут – пеиджыр… Во! Точна! Пейджыр!  Звоню в центр. Главному офицеру. И тут он мне даёт сверхсекретное спец задание: « Есть, грит у нас, руководителей подозрение. Что старухи, они же бабушки, они же престарелые женщины – есть подозрительные личности. И мы их, бывшых молодых женщин подозреваем в подозрительных действиях. А именно:
1.    Какова хуя они ездят на метро?
2.    Какова хуя они ходят в сберкассы?
3.    Какова хуя у них тележки на колёсиках? И за каким хуем им эти тележки?
4.    Какова хуя они летом пялят  ритузы с начёсам ?
На всё про всё – день. Собрать информацию и к вечеру докласть. А щя быстра дадрачи – и за работу бля!!»
Я , как младший по чину ответил
-Есть! На что получил положенный отзыв:
-На жопе шерсть!
Одел штоны, майку, очки, взял ключи от дома ( а хули, мне уже три раза пришлось у каких-то блидей ночевать, ключи забыл. А между прочим, у блидей ночевать – скука смертная. Ни подрочить, ни хуя…Я стеснительный, у чужых блидей драчить.) и вышел на улицу.
И тут мне повезло! Даже без ориентировки я чётко определил, что на скамейке возле подъезда сидят Они! Подозреваемые!! Во мне тут же проснулся азарт охотника и и хуй почти что встать захотел.. Но я со всей силы проконтролировал центр контроля сексуального возбуждения в мозгу  и хуй  я всё-таки успокоил. А потом  сделал вид что прикуриваю и прислушался, чё там бабка лечит:
- А у нас в Мариупольской губернии, в питнацытом годе, появилси в лесу мидветь – ебун. Ходит, елдой ветки раздвигает…Каво из бап увидить – сразу ракам и ибёт иё радимую, ибёть, ибёть… Бабы дажы в лес перестали ходить… И вот аднажды, Анфиса – поповна…
« Тьфу, блять» подумал я. « Пиздят всякую хуйню. А вроде жизнь прожили..»

Я подошёл к верному автомобилю из разряда спецтехники. Шедевр специального подразделения «ИЖ» для спец целей оборонного предназначения под кодовым кодом «412» по кентовски мигнул ржавыми ( для маскировки) рефлекторами фар, в ответ на кодовое нажатие кодовой кнопки на кодовом брелке. Ваще для всех лохов это типа сигналка, но по-чесняку – эт спицыальный  прибамбас. Под машинай лежала лужа. Чё за лужа, нахуя она там – мне, на все мозги загруженному отвецтвенным заданиям было почти по хуй. . Ну мало ли что, может бомжи нассали, а может соседская овчарка. Или иёшняя хозяйка. Сел в машину и джиркнул стартером. Верный автомобиль два раза издал звук, похожий на предсмертный пердёж гипапатама. И сдох. Кажись, мотор наебнулся. Но нас, специальных специалистов учили ни хуя ни поддавацо эмоциям в связи с потерей близких. И я, в последний раз пнув машину по колесу, папиздил исполнять первую часть задания. В метро.
  
В метре я приметил подозрительную бабку. А подозрительной она мне показалась, потому что покупала билет на две поездки. « Ага» подумал я «Пиздец как подозрительно. Откуда у бабки бабки на такой билет? Не иначе – член сообщества» Я решил вести за ней скрытую слежку. Подхожу и такой офицыальным тонам спрашываю:
- Гражданко бабужко! Извольте ответить, по какой ветке мне доехать до сберкассы?
А она смотрит на меня как на ебанутова и отвечает
- Да хуй иво знаит, касатик. Я всё по кольцевой да по кольцевой…
« Вот она! Есть объект!» И начал я за ней следить….

Чесна сказать ( я и в рапорте таг написал) на пятом круге я уже просто заебался. А бабке ништяк. Она с места на место пересажываиццо, ну, чтоб не уснуть. И катаеца, катаеца, катаеца…Плюнул я на конспирацию. Подхожу к бапке и спрашываю :
Ответе мне гражданко бабужко каг на исповеди! За каким хером вы уже пятый круг по кольцевой нарезаите? А? Какая у вас туд в вагоне метро цель преслетдуеца?
А бабка ко мне как к родному уже.
-Ой, катаюся соколик, катаюся. И вчира каталася и позавчира. И завтра паеду. А чё? Катаюся да катаюся себе…
Допрос с использованием специальных электрических  средств в общественных вагонах метро нам применять нельзя. А то пизды от начальства получим. Так толком нихуя не добившись, я пошёл в сберкассу…..

В сберкассе мне повезло. Улов был просто пиздец по размерам. Сом, бля буду килаграм на сорок. И метра полтора в длину… То ись ….Тьфу, бля.  Короче, там было бабок штук трицать. И все в очереди стоят. Я подошёл к самой первой у окошка. Почти прецтавился и перешёл к официальной части базара.
- Ответьте мне, гражданко бабужко, чё вы здесь стоите? Ешё и в количестве очереди оринтеровачно в трицать бабужко-единиц?
Ёб тваю мааать. Как она распизделась… И « не замай» И « Хулиган» И « варюга» И …. Всякую хуйню на меня понесла. Принародно. А чё блять самое в ротебать – этот же народ за ниё мазу кидает… Такой хай вай подняли…Ёёёбанай… «В очереть!» - орут « Мы тут с утра стоим!!»  « Тьфу в глаза твои бестыжые!» Я тока успел до двери добежать и крикнуть им « Пошли на хуй, старые прошмандофки!!» И съебалсо.

Остались два задания. Одно – трудное. Второе – ваще пиздец. Решыл начать с труднова. Тем более вон ана, бабужко. С тележкой пиздует. Я ей « Хальт! Аусвайс на транспортное срецтво!»
Бапка хуяк -  с копыт. Лежит, мочицца под себя. Я ей грю « Бапка! Быстра атвечай заебали вы все  бля за сёдня непробиваемые за каким хуем ты за сабой тележку таскаеш? Почему без госномера? И почему спинеры на колёса не прицепила? Не вьежаешь, кошолка как пиздато бы было? Ты остановилась, а спинеры крутяццо… Эффекта – на штуку баксов!»
Бапка в ахуе. Даже мочицца перестала. И в положение лёжа ответцтвует
- Милок…Мне терь эта тилежка – никуда…Пирипугал ты миня. Думала апять акупацыя… Пиздец… Отъежаю…
И окуклилась. « Вот те, бабушка и двацатое апреля…День рожденья Гитлера, блять». Однако пора и по сьёбкам. Полномочий у меня ,конечно дохуя и больше…Но тут – некролог. И тележка рядом.

Съебался на ближайшую лавочку. Сижу, думаю. А ни хуя не думаеццо. Думал думал – и придумал : пойду –ка я домой. Мышцу покачаю, тиливизор посмотрю. Мож и придумаю, каг про ретузы пробить….
К дому подхожу. Потный весь. Ссать хочу. А тут – утрешние бапки. « А врот ебись оно конём…Чё там Суворов говорил? Пан иле пропал?» И -  к самой отвязной. Она как рас про внучку Анфисы – поповны чёт зажовывала. Как ей хорёк-дрочун умения демонстрировал.
И я прям с ходу, без обиняков:
-Говори,   бабка! Почему летом в ретузах с начёсам ходишь? А она прищурилась так, как на идиота и отвечает
- А штоп пизда не мёрзла. Хуёф то уж поди лет двацать не видала…