Чемоданы с героином и коробки с нефтедолларами, потоки крови и бешеные соития со взводами мулаток – такое же порождение больного воображения, как евангелие от Луки или фильм «Титаник». Поэтому в этом рассказе нет никаких фантастических прогонов, мистических деталей, отсутствуют лихие повороты сюжета и эпатаж. Нет стройных концепций устройства вселенной, призывов к изменению общественного строя, цитат великих мудрецов и описаний наркотрипов. Зато всё, что здесь написано – это чистая как речной жемчуг ПРАВДА. Итак…

…Моя шаха была настоящей помойкой. Сказать, что у ней были дырявые пороги – это ничего не сказать. Кузов просел так, что лобовое стекло выпадало на капот. Единственное, что я могу сказать в свое оправдание – я никогда не прикручивал к этому монстру спойлеров, кенгурятников и ксеноновых фар – просто закрашивал кисточкой ржавчину…  Я купил ее в 96-м за 300 долларов, чтобы научиться ездить. Ездить я научился. Но Фернандо Алонсо ездит все ещё лучше меня. За весь свой водительский стаж я летал в кювет, крутился по встречке на мокрой дороге, сбил толстую велосипедистку с пустым бидоном на руле. Если я сталкивался с иномаркой, то она оказывалась новой каризмой или 940-й вольво. Вот эта самая вольво и стала завязкой рассказа.

Столкнулся я с ней просто. Ехал 9-го мая на шашлык и – бац! Детали неинтересны. Самое главное, что я был в этом ДТП виноват также, как Маринеско в гибели «В. Густлова». Разодрал я вольве правый бок от переднего поворотника до заднего – молдинги и оптика отлетели просто веером. Шаха же моя только поцарапалась по углу, да бампер съехал вправо.

Вылез я  из своего кокпита и столкнулся с тремя разгневанными гоблинами. «Парень, ты попал - поехали смотреть квартиру – жесткий спарринг...» - ничего этого не было. Не буду превращать повествование в пошлый анекдот. Вольвуха была машиной Банка (название известное, но это к делу не относится, поэтому буду называть его просто Банк). Два гоблина торопились в аэропорт, и мы с водилой остались ждать гаишников, обсуждая «интересно-почем-сейчас-нормочас-на-сервисе-вольво?».

Гаишникам я покаялся, подписал протоколы, схемы, объяснения. Они ходили с рулеткой по хрустящим осколкам, измеряли чего-то, записывали, а у меня был полный аут в голове и походняк как у зомби из гнилых тропиков. Гаишники смотрели сочувствующе, но я и без них понимал, что дорого отольются мне банковские слёзки. Да, сейчас, может быть, 940я  не воспринимается как дорогущая тачила (скорее как убитый динозавр), но, уверяю вас, в 97-м это была машинка хоть куда. На закате уже, конечно, но в полном расцвете сил и с неподъемной стоимостью ремонта…

***

После праздников –– позвонили из Банка и сказали вкрадчиво: «Николай, а не встретиться ли нам для обсуждения возмещения????». Я им – чего ж не встретиться-то? Давайте. Пейте кровь мою (про себя, конечно)…

Подъехал к гаражу Банка – встретили меня тот самый водила и ныркий такой типус – начальник  банковской СБ. Повезли по каким-то замызганным проселкам в Братеево – Мытищи по подпольным автосервисам. Везде выходили мордастые дядьки в мятых комбинезонах и на глазок делали смету:
- Тэк-с, ага… два крыла…. две двери… а вот здесь с разрывом… м-м-м-м… все на замену…угу, съем-установка… покраска… ну, под итог 2,5-3 штуки зелени.

Зарплата моя была один миллион рублей, то есть меньше 2 сотен бакинских за месяц изнурительного труда. Озвученная сумма привела меня в  «шог&трепед». Все автосервисы как сговорились и надежды уложиться хотя бы в косорез не было. По дороге типус из банковской сикуритатэ уговаривал меня на фантастические условия сделки:

- Видите ли, Николай, – довольно развязно гундел он, - вместе с судебными издерками возмещение ущербика обойдется вашему кошелёчку в более значительную сумму… в ваших же интересах отдать нам денежки сейчас и все мы забудем об этом неприятном инцидентике…- его бормотание гипнотизировало меня и я мысленно составлял список кредиторов…


***
Попрощавшись с этим матерым человечищем, я избавился от наваждения и поговорил со знающими людьми. Знающие люди сказали, что этот скользкий типчик лошариков вроде меня колет на «отдать бабульки и спать спокойно» так же легко, как двухметровая белка-мутант сочные кокосовые орешки. Славка, напарник мой, сказал, чтобы я во-первых, не дурил и баблосом не делился (а я  уж занимать начал – обзвон друзей, то да сё…) и во-вторых, связался с неким Уфимцевым. Тут Славка закатил глаза, задержал дыхание и выдал:
- Уфимец – автомобильный бог и заставлял платить за ущерб даже старушек, попавших под колеса БелАЗа – дескать, гной забрызгал покрышки…. Запиши телефон…
Я позвонил Уфимцеву и забил стрелу.

Уфимцев оказался забавным верзилой в очках, с хитрой улыбкой и обручальным кольцом, вросшим в толстый палец. Его любимой присказкой было «да пошло оно всё на Елисейские Поля!». Быстро изучив схему происшествия и копию протокола, он сообщил: «Да ты, Коля, конченый мудак!» и, экспрессивно тыча мне в грудь кулаком, заявил:
- У тебя есть 5 минут чтобы выбрать. Вариант №1: ты – человек чести и расплачиваешься за причиненный вред по предъяве. Вариант №2: ты - гнида, обманщик и редкостная контра. Тебя будут прессовать менты, банкиры, районный суд, по ночам ты будешь вскакивать от угрызений совести; тебе везде будут мерещиться 940-е вольвы; каширское шоссе ты всегда будешь объезжать по волгоградке; ты не сможешь уважать сам себя; будешь проклят во веки веков до 7-го колена; и девки, сося твой хуй, будут говорить, что он слишком горький для честного человека! Но! Денег ты не заплатишь ни копейки и они* пойдут …куда?!...

Я автоматически сказал «…на Елисейские Поля…» и выбрал вариант номер два….
__________________________________________
* разумеется, он имел в виду не сосущих девушек.

(продолжение следует)