Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Доктор Борменталь :: Как дядя Миша стал воином ниндзя
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

 хуямбрь
13-04-2006 00:03:19

Перечмтал. Падая со стула, использовал копчиг вместо шасси...


 Ачёвыёбывацо?(всёжевыебнулся)
13-04-2006 00:04:00

Ниже среднего.
Вторая часть ... балета, чего-то нереальное.
Обхватив руками столб, высвободил ноги.......
Афтар спиздел мальца, поздравляю.



 Гость
13-04-2006 00:13:21

ГЫЫЫЫ!Смеялсо штопесдец.Жжешь.


 ЗАСРАНИЦ
13-04-2006 00:13:51

Синий нинзя рулит! доктар зачот


 xXx
13-04-2006 00:16:02

параша полнейша, якась мура


 PARTYзан
13-04-2006 00:25:04

Доктор держит марку!!!

Просто супер!!



 Ниибаца гамафоп
13-04-2006 00:31:15

Зачот б/п. Пацтулом


 Alexxx
13-04-2006 00:37:06

аффтар! многа букафф! еле асилил, а смиялсо... да нихуя ни смиялсо. фтопку!


 Рпг
13-04-2006 00:58:35

улыбнуло


 Шарикофф: отойди Борменталь
13-04-2006 01:05:39

Гавно. Те кому смишно дибилы. В будущим дивиностопять працентаф из них станут дядиМишами. Точняк гы


 Tosher
13-04-2006 01:19:49

АААААА бля пиздец, ржунемогу!


 отебись
13-04-2006 01:29:33

Бля, поржал


 Терминатор Ебатор
13-04-2006 01:31:39

Смиясо... Аж плакал. Афтар - зачот пиши исчо!


 ВэГэ
13-04-2006 01:39:46

Блять, ахуительно написано! Уссалсо!


 йанахЪ
13-04-2006 02:23:32

ЙА уссался!! Блиать аж живот балит!!!!
Афттар риспегд двайной. За историю и за ахуенный стиль написания.
ВНИТЛЕНКУ АДНАЗНАЧНА!!!
пешы ищщо многа-многа блять, б/п!



 Сусел
13-04-2006 02:27:10

...Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире...
Нихуя не въехал. В чём моральсейбасни такова?
Я бля тупой. И не понял нихуя! Аффтару call.



 падонаКриЦиДивиСТ
13-04-2006 02:32:30

паверю што песдато.. но ниасилю..ибо срать пайду, пачитаю прессу.. а патом чай зеленый ебану и спать.. глаза уже балят ат этава компа-удава..


 Ниржал Нихуя
13-04-2006 02:33:01

Хуита какято. Афтар, разбигись и уебись ап столп, на катором висит дядямиша.


 Sol
13-04-2006 02:50:40

Абасцалсо


 ниндзя
13-04-2006 03:12:42

нихуя ни смишно


 Русскийнемец
13-04-2006 04:15:29

Атжок,собака! Пешы ищо!


 carver
13-04-2006 04:30:20

кийяяяяяяяяя
поржал, хуле



 Real_Padonak
13-04-2006 04:42:25

Ржал как конь... Доктор отжог, как аццкий огнеметчег!
Доктор, нихуя не делай, только пеши исчо!



 АТЕЦ
13-04-2006 05:19:37

Живот надорвал нах - ФАТАЛИТИ


 Миклуха-Маклай
13-04-2006 05:26:13

Дохуя улыбался и хрюкал, т.к. высочайшеруководство нагрянуло с проверкой и смеяцца, рыдать и пердеть в это время не рекомендуенцца...


 Я Драчистый Изумрут
13-04-2006 06:11:29

А хуле вы тут все ржете?
Ну так, улыбает слехка, но ниразу не абассака (яибу..., даже кто-то с Пунктом сравнил).

Изложение, также не супер, вот например перл - " Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали ", ага бля, окуляры бродили и поймали. Что-то типа: гуляя по улице, начался дождь.
Старайся, аффтар.



 Кот, каторый патом умир
13-04-2006 06:49:07

"Я, сынки, не говночерпий! - я - ниндзя!"
свело ебальнег



 Стройбатыч
13-04-2006 07:09:00

хуй знает, нидачетал


  зорро
13-04-2006 07:09:55

нихуйя смешного, хуета хуёт


 Хуйдабердыев
13-04-2006 07:22:39

ниндзя-ассенизатор.
Бля, пацтулам!



 Маленький пендос
13-04-2006 07:44:16

Это я понемаю КРЕО!!! шомпанскава афтару! ЗАЧОТ! Хуле. Тут четал пра выйну в 3 тысечихуивознаит каком году про Глума - так полная хуета! А ты, Борменталь, ЖЖОШЬ!!! Пеши прадалжение!


 Катапёст
13-04-2006 07:51:00

паццтолом нах. афтар пишы ишчо. зачот нах


 Внизапнай Сычь
13-04-2006 07:51:27

Аффтар, пешы есчо! Бугага(испацтула)


 фтюч
13-04-2006 08:32:20

ну вначале, блять, слитно пишеца
продолжым



 фтюч
13-04-2006 08:38:57

маладесс, очень смияло - во фсе ибало....
пешы больше



 План
13-04-2006 09:10:27

Автор,слушай сюда-пиздато ты нахуячил.
Еби в рот козлов,которым не по кайфу и пиши ещё.



 ГолкипЁр
13-04-2006 09:17:16

Паццтулом. Жжжошь!!!!


 Грёб
13-04-2006 09:24:12

смишно и грустна
фильитон пра жисть синих асинизатараф
кстате, акто за кагтями патом лазил?



 Доктор Борменталь
13-04-2006 09:25:36

фтюч13-04-2006 08:32:20

Не саглашусь с тобой , камрад. В данном случае " в начале" пишецо слитно. беспесды.



13-04-2006 09:31:29

немного посмеялсо


 s0larian
13-04-2006 09:31:52

Забавно. Смеялсо. Так держать.


 Rt
13-04-2006 09:47:07

250


 Pro
13-04-2006 09:57:53

Заебись. Пора писать книгу!!!


13-04-2006 10:09:10

ай да афтар, ай да порадовал! ахуенский криатиф! пацтулам
заучиваю твой ник наизусть чтобы не проибать продолжение



  Цуккерман
13-04-2006 10:09:14

Афтырь, стиль шлефуй! Правай рукой хахахахахахахахххааа!!!


 Заибалло
13-04-2006 10:24:43

А прекольна, да?
Жжошь



 Хуета редкостная
13-04-2006 10:25:08

пачиму ни пра миня? нада писать тока пра миня!


 Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет)
13-04-2006 10:34:41

Забавный пиздёжный гон


 критик
13-04-2006 10:35:31

хуйня реткастная! в писду.. даже ничитал... а догадалсо!


 Mr. Wolf
13-04-2006 10:42:19

Ахуительна. Зачод, мля

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/55782.html