Ваши комментарии скринятся. Сначала их просматривает Гермиона (мама). Вам нечего делать в моем жеже и в живом журнале моей дочери!
Честно говоря, я не понимаю, откуда в мире берется столько больных людей. Читайте, онанисты, педерасты, подонки, вонючие манагеры с разжиревшими от пива и пельменей задами. Ничтожества, косящие от армии, просиживая штаны в заштатных вузах. Прыщавые подростки с вечным гайморитом и воспаленными гландами, расплывшиеся пьяные сисадмины, тощие небритые импотенты в несвежих майках. Одинокие ублюдки, которые по утрам жарят себе яичницу, а вечером нажираются до поросячьего визга, чтобы не готовить ужин. Дешевые клерки, живущие в занюханных блочных пятиэтажках. Жалкие подобия мужиков, которые видят женщин только на фотографиях с порносайтов. Извращенцы. Лысеющие неудачники с мечтами о гламурной жизни. Люди без будущего. Не нравится, когда вас тычут носом в ваше собственное убожество? Почему вы считаете, что интернет принадлежит вам? А вы-то кто?
Вы, педерасты, скоты, шизофреники, вы хоть понимаете, что интернет создан для нормального общения, а не для того, чтобы обиженная по жизни  мразь самоутверждалась там за счет нормальных людей? Как вы смеете так разговаривать с женщиной? Я ведь женщина! А моя дочь — вообще ребенок!
Во-первых, я не переношу мата. Все, кто матерится — пожалуйте вон, в то самое место. Во-вторых, я не переношу хамства, в какой бы форме оно ни выражалось. Хамы — в то же самое место, мелкими шажками. В-третьих, я ненавижу гомосеков. Гомосеки — встали и ушли!!!

Итак, по порядку. Расскажу, как дело было. Извините, что я так эмоционально, просто столько всего свалилось: муж, тварь, с разводом тянет, на работе одни тупые сучки и пидоры, за квартиру полгода не плачено и кран в ванной течет, а чинить некому.
    Ну и вот, у меня-то жеже был давно, а тут я решила сделать жеже своей дочке. Оказывается, у других детей тоже есть свои жеже, даже программа скоро будет такая: интернет для школьников. Нафрендили детишек и начали. Зайка спрашивает: «Мама, а что писать?» Ну, понятно, маленькая еще, ей писать не о чем. Говорю: «Напиши, как ты любишь ходить в театр-студию». Она по клавиатуре пальчиками повозила и ушла телевизор смотреть. Естественно, я все за нее написала и вывесила фотки, там где она в костюме мышки. Привела дочу:
— Что, Заинька, нравится?
    Она обратно к телевизору. Твою мать, я это для кого вообще делаю?! Притащила ее снова к компьютеру, она уже реветь приготовилась. Глазенки сухие кулачками трет — тоже мне, актриса недоделанная. Ладно, пустила ее к телику, пусть свою «Прекрасную няню» смотрит, дура набитая. А я сижу и думаю, как бы дочкину жижу пропиарить. Ссылок покидала в разные места: «Вот, мол, такая маленькая девочка, а у нее уже есть свой журнал». Я, в общем-то, и не ожидала, что кто-то левый придет. И тут пришел. Он.
    «Дорогая мамаша! Заебала уже флудить своими соплями в сахаре. Если ты так ниибацца любишь свое чадо, это еще не значит, что на него должна дрочить вся сеть. Мой тебе совет: удали нахуй это позорище. Интернет— не для детей до 16».
    Я тут же забанила этого говнюка. Думала, отстанет. Как же там. У него оказалось виртуалов штук сто. Я ему отвечаю и тут же его похабщину стираю, а он снова приходит, под другим ником. Первый ник у него был забавный — «хуесос». Подгадал с латиницей. Как я поняла, это его основной журнал. Там он пишет о том, как знакомится с мужиками — брррр, вот гадость!
    Пока я с этим гомосеком сражалась, Зайке надоело смотреть телевизор, и она полезла поглядеть, что делает мамочка. Вот кошмар-то! Слава Богу, Зайка не сразу научилась читать комментарии.
И так три месяца. Он лезет — я баню.


Уф… Написала пост. Пусть знают наших. Не только они «сраться» умеют. Эти извращенцы называют свой тупой флуд «срачем» — и правда, как будто экскременты выдавливают из глотки. Рты бы им не мешало помыть с мылом, а особо выебистым — зашить красными нитками. Ой, что это я? Всё, финиш, спать пора. Мама Гермиона идет спать.
Зубы надо почистить и тушь смыть. Глаза слипаааааются… Зайку надо разбудить в семь, а уже полпятого. Снова не поспала из-за этих дегенератов. Им-то что, они безработные бобруйские животные, дрыхнут до двух часов дня. А у меня в десять фотосессия. Круги будут под глазами. Все из-за вас, твари.
Заглянула в комнату Зайки — спит моя сладкая деточка, посапывает, ручонки сложила. Рядом на подушке сиамская кошка Гламурка, сверкает из темноты глазищами, жутко. Я всегда боюсь, что тупая кошка вцепится ей в лицо. Я ЗАПРЕТИЛА Зое брать кошку в постель! Брысь! Брысь, кому сказано?!!
Прогнала кошку, ушла к себе, рухнула на кровать. Так и заснула с несмытыми ресницами. Утром встаю — круги под глазами, как у настоящего зомби. И Зайка куда-то делась. На кухонном столе записка: «Мама дура я ушла в школу сама а ты меня не покормила, пошла ты на фиг». Пиздец. Полдесятого!
На работе дизайнер Саша сказал, что я похожа на кикимору. На себя посмотри, пидорас! Хихикал минут двадцать, так бы и дала в рожу. Модель попалась тупая сука, образец роняла раз сто — неужели так трудно держать этот гребаный флакон духов на ладони? Идиотка. И этот пидор вонючий в дверях застрял со своим хахалем-визажистом. Типа «посмотреть» хотел, как же там. Надо мной поиздеваться — вот чего он хотел. Я их прогнала и наорала на модель, а эта дура почему-то разревелась. Пришлось говнюка-визажиста тащить обратно, так он еще изображал оскорбленное достоинство. Тоже мне, цаца. В общем, на работе был полный дурдом.

По дороге домой купила пиццу и лазанью, консервы «Китикет»,  корейские салаты в пластиковом контейнере и суши. Прихожу — сидит моя ненаглядная доченька за компьютером, рядом на столе кошка Гламурка, умывается. Зайки мои, умницы. Не знаю, что бы я без вас и делала.
Ну-ка, что мама принесла? Как это — «не хочу суши»? Ах, ТОШНИТ от суши? Ну и ладно, сама съем. Зоинька кушает пиццу, запивает колой и просматривает свои комментарии в жеже. Ей всего шесть лет, а у нее уже свой жеже. Вот какие мы молодцы! Ну, правда, мама Гермиона немножко помогла с регистрацией, да и картинки Зайка сама постить не умеет, но главное — пишет сама. Еще мама ошибочки исправляет, но это ничего. Я рядом с Зайкой стою, тоже читаю, отвечать помогаю. В общем, семейная идиллия. Думаю: «Ну, сегодня уж точно ничего плохого не случится». И вдруг ТАКОЕ. Я уже давно сделала у дочки режим френдс-онли, так этот анонимный козел взломал жижу какого-то мальчика-френда и пишет:
«Дорогая мамаша, может, хватит тешить свое родительское самолюбие? Я наблюдаю за вашей детской порнографией уже два месяца. Фото вашей дочки в ванне, в школе, дома и еще хуй знает где могут вызвать бурные эмоции разве что у педофила или такой же клуши, как вы сами. Рисунки вашей дочки — прямо скажем, не пикассо. Если вам они так нравятся, повесьте их на стенки у себя дома. Никто не обязан восторгаться вашими розовыми соплями, не засоряйте сеть своей нудной персоной. Идиоту понятно, что девочка ведет журнал не сама. А даже если бы и сама вела — есть такое слово, «рано». Детям нечего делать в сети. НЕЧЕГО. Без респекта».
Зайка реснички распахнула:
— А кто такая клуша?
— Клуша — это курица, Зоинька. Иди лучше, Гламурке еды положи.
— Доем и положу.
— Я кому сказала?!!
    Пока Зайка возилась с кошкой, я в который раз забанила этого урода. Какое его вонючее дело? См. выше про сетевых онанистов и педиков. Делать ему больше нечего, что ли? Он из меня все нервы вымотал.
    Сижу, отдыхаю, читаю сайт «Космо». Приходит моя доча и сажает кошку на клавиатуру:
— Мама, смотри, Гламурка печатает! Она тоже свой жеже хочет.
    Сказано — сделано. У кошки теперь тоже есть свой жеже. Кошачьих фоток на винте до фига. По-моему, это прикольно — писать от имени кошки или собаки. Пропиарила кошкину жижу везде. И тут здрасте — прифрендился какой-то «Ебобик», кот Робота-Ебобата, и предложил «выебать кошку вместе с хозяйкой». Когда они только успевают писать гадости? Посмотрела в его инфе — а он друг этого самого Хуесоса. Всё, мое терпение кончилось!
    Хуесос, выйди в реал, если ты мужик! Выйди в реал, и я плюну в твои пидорские глаза!


    Хуесос назначил встречу в каком-то занюханном кафе с видом на Смоленское кладбище. Тот еще романтик. Я узнала его сразу: сутулая спина, серая одежда, нервные тонкие пальцы, затравленный близорукий взгляд.
— Наталья.
— Артём. Очень приятно.
— А уж мне-то как приятно — не передать! — Сжала его пакостную руку побольнее, чтобы косточки заныли.
— Хуясе, как вы пальцы натренировали. Вам взять че-нить?
— Кофе, пожалуйста.
    Сидим, помешиваем горячую жижу. Он краснеет и заикается.
— Итак, приступим. Вы правда гомосек?
— Ну, было дело. Один раз — не пидорас, два — не привычка, три — не система. На самом деле я вообще асексуал. Хуесос — это же образ, сами понимаете.
— Не понимаю.
— Ой, да бросьте. Я кошу под пидора, вы — под маленькую девочку. Все мы под кого-то косим.
— Я не кошу.
— Да ладно. К вашему сведенью, я преподаю психологию в СПБГУ. Я в состоянии отличить речь взрослого человека от детской писанины. Конечно, я допускаю, что некоторые посты ребенок пишет сам. Это сразу видно. И мне это неприятно, потому что сеть аккумулирует отрицательные эмоции взрослых людей. Сексуальную энергию взрослых людей. Страхи взрослых людей. Или, как в вашем случае, мечту об идеальном детстве. Тоже уход от реальных проблем.
— Нет у меня никаких проблем. Проблемы у вас. С головой.
— Дайте закончить. Сеть — это сборище больных взрослых людей. Когда ребенок попадает в такую среду, он понемногу впитывает всю эту дрянь. Ходит по линкам. Начинает мастурбировать и материться. Подменяет реальность своими виртуальными эмоциями. Вы, конечно, можете настроить фаервол так, чтобы фильтровать некоторые сайты, но ребенка от всего не оградишь. Попробуй что-нибудь запретить — найдет и прочитает.
— Не найдет и не прочитает. Хотя, благодаря вам, она уже кое-что знает про сетевых извращенцев.
— А что я еще мог сделать? Пошел на крайние меры. Думал, вы сразу удалите это позорище. Я ж не знал, что вы такая упертая коза. Вы поймите, ребенку это не нужно. Это нужно только вам. Так вот и не впутывайте ребенка в свои фантазии, хорошо? Если уж вам совсем нечем заняться, пишите лучше про кошку. Как она хочет кота, например.
— Спасибо, что разрешили.
— Можно нескромный вопрос?
— Валяйте.
— Наташа, вы замужем?

* * *

    Вот мразь! Он еще яйца ко мне подкатывать вздумал! Как будто мне мало моего ненормального муженька… Супруг тоже все время лезет, предлагает по-дружески переспать. В гробу я видала его дружеский секс!
    Еду в метро, на народ смотрю и думаю: вот эта на дамочке ру зависает, этот дрочит на крупные планы анала, тот не вылезает с гей ру, а этот — деловая колбаса, смотрит только курсы валют, погоду и сделки на бирже. А вот этот срет в форумах, подросток прыщавый. Я таких вижу насквозь.
    Господи, сколько же в мире извращенцев! Так бы взяла автомат и всех перестреляла.
    Домой притащилась вся разбитая, сварила доче пельмени из пакета, посмотрели вместе «Гарри Поттер и кубок огня» — мы с дочей очень любим фильмы про Гарри Поттера и хроники Нарнии. Уложила дочу спать. Сладких тебе снов, мой ангелок. И пусть тебя не коснется эта дрянь. Удалю я твой жеже, и вырастешь у меня умной и здоровой.
    Врубила комп, решила напоследок почитать Зайкины камменты. И вдруг! Да, именно о таком папе для Зайки я мечтала всю жизнь. Мужик с ником Кот Мурыч, фотки обалденные, камментит умно и ласково, сразу видно — психолог. Он и оказался детским психологом. Всю ночь с ним говорили по асе. Я ему рассказала и про развод, и про Хуесоса. И про Зайку похвасталась. Он обрадовался: оказывается, он один из разработчиков образовательной программы «дети и интернет». Похвалил меня за то, что дочку сама учу. Пожелал успехов, надавал советов. Золото, а не мужик.
    Он спать пошел, а я еще по сети полазала, откопала автореферат его докторской — ни фига себе, ему всего 30, а он уже профессор. Думаю: женат или не женат? Нашла и анкету на мамбе — ищет женщину от 25 до 30 для серьезных отношений и заведения семьи, любит классическую музыку, книги, спорт, туризм. Хо-хо!
    Утром изжарила Зайке оладушек, сделала доче красивую прическу с бантиком, сама отвезла ее в школу. На работу прихожу, там пидор-дизайнер сидит грустный. Поговорила с ним, позвонила его хахалю-визажисту, помирила их.
    Модель так натренировалась, что могла делать с флаконом духов ласточку. Оказывается, в тот раз у нее давление было высокое, вот голова и кружилась.
    Домой прибежала пораньше, сделала дочке обед, сводила ее в кино на «Красную шапку». Возвращаемся, Зайка лезет в сеть, а там сюрприз — Кот Мурыч! В общем, они сразу подружились. Печатает она медленно, так что я им наладила связь по скайпу. А голос у этого мужика низкий, с придыханием. Сексуальный голос. И ему совсем не скучно было болтать с маленькой девочкой — он мне потом объяснил, что их группа проводит мониторинг детей в интернете, так что это не только приятно, но и нужно для дела.
    Через месяц мы его пригласили в гости, потом сами к нему в гости пришли. У него двухкомнатная квартира, живет один, держит сибирского кота, по стенам — стеллажи с книгами. Мне даже как-то стыдно стало, что я прочитала меньше, чем он. А Сергей меня успокаивает: «Это ничего. Всё не прочитаешь, главное — не пропустить то, что тебе действительно нужно».
    Когда весна пришла, мы к нему на дачу ездили на шашлыки, он меня познакомил с мамой. И, что самое важное, ни разу не домогался. Говорил, что я для него в первую очередь важна как человек, а секс подождет. Нужно сначала наладить межличностные отношения, а уже потом лезть в койку. Я даже засомневалась: вдруг он импотент? Как потом оказалось, ни фига не импотент, а член даже намного больше, чем у моего бывшего мужа.
    Когда я начала встречаться с Сергеем, вся эта сеть мне стала до лампочки. Правильно кто-то сказал: счастливые люди в сети не сидят. Вот и я не выходила в интернет четыре месяца. Только потом мне понадобилось отправить фото по электронной почте. А там письмо от какого-то Артёма, полученное 02.05.2006. Я уже и забыла, что это за Артём. Читаю:

«Наташа, пишет вам жежеюзер Хуесос, на которого вы настучали в абузу. Может, это и не мое дело, но мне тебя, идиотку, жалко. Ты в курсе, что твой новый ебарь Сергей Воронцов — педофил? Я с ним бухаю где-то раз в полгода, учились вместе. Так вот, он мне вчера показывал фотки твоей дочери. Если у тебя хоть что-то осталось в твоей крашеной блондинистой башке, гони его немедленно к чертовой матери. Думай мозгами, а не пиздой.

Как обычно, без респекта».
    
Так вот, дорогой жежеюзер Хуесос. Я на следующей неделе иду с Сережей подавать заявление в ЗАГС. И твои больные фантазии не помешают мне выйти замуж за любимого человека. Жаль только, свадьба придется на осень. Может, если им дать на лапу, удастся выпросить на август?
Конечно, я в тот же вечер показала это письмо Сереже. Он помрачнел. Говорит: «Тёму надо лечить». Пошел куда-то среди ночи, вернулся веселый, с фонарем под глазом.
Приятно, когда у есть мужик, готовый тебя защитить от разных там хуесосов. А Сережа — настоящий мужик, это уж точно. Настоящий мужик — это не качок и не истеричка с яйцами, которая только на словах крутая. Настоящий мужик никому ничего не доказывает, ему это просто не нужно. Он и без этого уверен в себе. Он всегда вежливый, внимательный, деликатный. И умный, что самое главное. Он даже сумел подружиться с моим бывшим муженьком, а для этого надо быть ангелом.
Читайте, онанисты, педерасты, подонки, вонючие манагеры с разжиревшими от пива и пельменей задами. Ничтожества, косящие от армии, просиживая штаны в заштатных вузах. Прыщавые подростки с вечным гайморитом и воспаленными гландами, расплывшиеся пьяные сисадмины, тощие небритые импотенты в несвежих майках. Одинокие ублюдки, которые по утрам жарят себе яичницу, а вечером нажираются до поросячьего визга, чтобы не готовить ужин. Дешевые клерки, живущие в занюханных блочных пятиэтажках. Жалкие подобия мужиков, которые видят женщин только на фотографиях с порносайтов. Извращенцы. Лысеющие неудачники с мечтами о гламурной жизни. Люди без будущего.
Читайте все! Я выхожу замуж, и ни фига вы мне больше не сделаете. Подвиньтесь, уступите место нормальным людям — женщинам, детям, настоящим мужчинам. Ваше время в сети истекло. Образовательная программа для детей стартует в сентябре, и горе тому, кто хоть раз матюгнется там, где сидят наши дети. Так и быть, сделаем для вас небольшой загончик, чтобы вы там трахали друг друга в жопу, но за пределы этого загончика вы не выйдете никогда. Скоро за матерную ругань и оскорбления в интернете можно будет подавать в суд. Одного из вас уже посадили за то, что угрожал Валентине Ивановне Матвиенко. Он думал, с ним ничего не будет, думал, интернет — это игрушки. А вот и нет, наглого козла арестовали прямо на выходе из интернет-кафе. Пусть учится отвечать за базар. Вы все скоро научитесь отвечать за базар. А я выхожу замуж.