Недавно прочел на главной чье-то крео про проблему кодирования от немеряного потребления алкогольных напитков с последовавшей длинной дискуссией и вспомнился мне один случай.

Есть у меня друг Вольдемар, человек веселый и приятный в общении, чутару мудаковатый и,  как и многие из нас, ощущающий иногда вполне человеческое желание наебениться синькой в сопли. А хули, кто не без греха. Ну это так – к слову.

У Вольдемара была в то время машина, какая-то ужасная убитка типа ауди хуйпайми какого года выпуска, крашеная наверное укуренным дальтоником посредством валика и кисточки для ногтей, с пружинками от авторучки в амортизаторах. Находилось это чудо автопрома в перманентном состоянии ремонта, но счастливый владелец говорил, что скорее на хую гвозди зацветут, чем он откажется от этого конструктора. В моменты редкого движения этой хуеты песдеть в салоне запрещалось вообще, ибо Вольдемар «слушал звуки», пытаясь уловить момент отстегивания какой-нибудь ни хуя не важной, но очень уникальной детальки, типа глушитель или колесо заднее (зачастую с велосипедной шиной). Один хуй – не слышал. С другой стороны ездил пепелац небыстро, неопасно и практически всегда по одному маршруту от дома к сервису и назад.

Как я уже сказал, песдец этой тачке приходил частенько, регулярно и всегда ожидаемо. Вольдемар, в виду заточенности рук только под  залезалезание бапцам в трусняк или остервенелую туалетную дрочку, чинить его самостоятельно даже и не пытался. Машина буксировалась в сервис на каком-то заводе, по внешнему виду подходящий тачке как брат блять близнец (представьте себе картину ядерного апокалипсиса, с заполненной авансценой говном, бутылками и злобными собаками-мутантами) и бросалась там на реанимацию. После ремонта приходилось песдовать забирать тачилу пешком, что было нихуя не безопасно, ибо сабаки территорию блюли и кидались на любого путника яибу как.

Дальше то ли сабака какая Вольдемара все-таки укусила, то ли просто он оцарапался о какую-то острую хуету – история умалчивает, но кровь у него на штанине выступила. Сам он в тот момент находился в оргазмическом предвкушении встречи с любимым агрегатом и такой мелочи не заметил ни хуя, это работяги уже на сервисе указали и адресок травмпункта выдали (после, рассказывая эту историю женсчинам с целью развести их жалосливой историей на паибацца, Вольдемар всегда на этом месте делал мудлонское ебало и говорил «Чувствую – сознание теряю...»).

В травмпунте информация по купированию ситуации была вполне ожидаема. Для начала дохтур-херург порекомендовал терпиле заебнуть обратно на этот заводик, найти собаку, оторвать ей бошку и доставить эту часть тела в больничку, с целью проведения какой-то експертизы на собачье блять сумасшествие (типа – может повезет и собачка окажется не сильно ебанутой). Следующим предложением было прекратить ебать мозги и песдовать нахуй отсюда, предварительно оставив расписочку, что если Вольдемар клеит ласты в муках бешенства, то претензий к дохтурам он не имеет и вообще жертвует на пользу вивисекторов все свое состояние, включая гламурный пепелац. Третий выход был блять хрестоматийным – 40 уколов в пузо на протяжение полугода с запретом бухалова, что Вольдемару, как вы понимаете, в хуй не тарахтело. Дальше врач, сославшись на занятость по снятию швов от ножевого ранения с какого-то долбоеба, выгнал этого покусанного уебана думать и сказал зайти через минут тридцать уже с готовым решением.

Вольдемар ждать ни хуя так просто не стал, а хромая и попердывая подорвался назад на завод за собакой. Сам то он ловить ее однозначно засцал, попросил сторожа, пообещав рублей сто или каких других ништяков на адекватную сумму. Сторож, ясенхуй, сабак в ебло не различал, но про предложение бабла вкурил быстро и притащил первое попавшееся горбатое уебище, песдя мол других нет тут вааще, только эта гнида и могла блять в ногу впицца. В общем – не срослось с собакой, вернулся в больничку пустым.

Кароче, сорок уколов Вольдемар себе в пузо колоть не дал, а за 25 гринца подписался на какое-то охуенно контрабандное средство, позволяющее тыкать в пузо только шесть раз. Хуле, смысл есть, он бы и на сотку развелся легко, ибо  нуегонахуй такие пытки. Однако, подстава тут была все та же – бухать опять таки запрещалось на полгода, а начинать всю эту хуету следовало со следующего дня. На вопрос пострадавшего мудня о возможности наебениться в лоскуты сегодня, а завтра уже припиздовать на процедуру эскулап спросил не алкоголик ли тот.

Так этот фуфел и оказался закодирован собакой (дешево блять получилось) на радость всем товарисчам, осуществляя транспортировку их пьяных телец по домам в течение полугода. Даже календарик он себе завел, типа дембельского, отмечая проколами булавочкой количество дней до конца лечения. Только собачек с тех пор Вольдемар не любил шопесдец и писдил их при первой же возможности. Но – осторожно писдил.