Я никогда не был хорошим мужем, и как вывод, стал хуевым холостяком.Хотя на мой взгляд стало все же лучше, ты один и от того что ты такой хуевый плохо только тебе одному, и сознавать это для остатков твоей измочаленной совести более чем приятно.
Но у меня осталась дочь,а это уже другая тема.


Потому что ее я действительно люблю,потому что действительно хотел и ждал ее появления на свет.Потому что это единственная женщина в моей жизни, ради которой я действительно готов на все.


Дочь появилась именно тогда когда мне странным образом надоело жить, так бывает,знаете живешь себе, живешь,а потом "в песду всех и все...заибало!", скажите у кого такого не было и я насру вам на рожу за пиздеж.


Так вот в тот момент я пришел к одному единственному, и как мне тогда казалось, правильному выводу.Надо сдохнуть и сдохнуть как можно скорее,скорее в небо. Когда депресняк окончательно созрел,и до реализации моей "idea fikse" оставалось совсем нихуя, моя жена вдруг завила мне что беременна уже третий месяц, и что если я не против, то она все же попытается родить, так как у нее уже было 8 абортов и есть очень нехуевый шанс, что этот аборт может стать последним.Помню тогда я подумал,что у моей жены не все в порядке с головой. От кого она собралась рожать??? От меня что ли? Только полная идиотка может решить рожать от меня, но факт оставался фактом, она решила оставить ребенка, и в меньшей степени кстати ее интерисовало мое мнение на этот счет, почему  в вопросах рождения детей бабы меньше всего интерисуются твоим мнением хуй знает, но если решила родить то все! хоть тресни, не перубедишь.


Где то к девятому месяцу я начал кое что догонять, живот у жены рос, и рос на моих глазах, но это еще не самое главное, кто знает. тот меня поймет.Я слушал ее,прислонялся к животу жены и слушал,и просто охуевал.Там что то копошилось, пиналось,брыкалось,вертелось. Моя жена с трудом отгоняла меня, потому что предаваться этому занятию я мог часами. Я слушал и думал,неужели то, что я слышу и ощущаю, является результатом той, нашей с женой, беспонтовой ебли,если это вообще можно назвать еблей.Но был факт, и я почти до самых родов не отлипал от живота, и слушал, слушал...


А потом были роды.


Самое ибанутое состояние сидеть дома и ждать новостей, кто? что? какой вес? как здоровье? и т.д. и т.п.


Потом пять синих до беспамятства дней,а потом "приезжай,забирай.."


Я никогда не забуду этот момент.Тебе вручают какой то сверток,поздравляют, чего то желают,какие то родственники чего то гоношатся, взволнованная жена, короче полный кипиш. Но я помню мне было на все похуй, я смотрел в то, что еще не являясь полноценным лицом выглядывало из этого свертка,что то маленькое, желтое,все какое то отекшее, с какими то синюшными оттенками.

Я долго и пристально вглядывался в это сморщенное личико и чувствовал как к горлу подступает комок,и я не выдерживаю и плачу,на взрыд.Я рыдал от чего то непонятного, огромного, разом переполнившего мою пустовавшую до этого душу.


Сквозь слезы я видел охуевшие от этого зрелища лица моей родни, счастливые глаза моего отца,который наконец то увидел в своем сыне что то живое,удивленные глаза жены,которой почему то было стыдно за меня,обезьяньи усмешки тещи,но на все это мне было насрать,через 25 лет своей ибанутой жизни  я наконец то понял зачем жил, живу и буду жить.  

Немногие женщины могут похвастаться тем, что являются если не всей, то хотя бы частью чьей то жизни.В моем случае этой женщиной стала моя дочь,которая своим рождением разом вытеснила из моей жизни всех остальных баб,в том числе и жену,с которой мы разошлись полгода назад. И поверьте мне, если это не настоящая любовь,то тогда любви вообще нет,никакой...